Desafio "Fugem na/da Páscoa"

Este ano! Não percam! O desafio com o maior prémio EM DINHEIRO na história da Humanidade. Ofereço 1 000 000 000 000 000 007.49€ como prémio a CADA pessoa que cumprir os objectivos.

Objectivos do desafio:

- Suicidar-se/Ser morto na 6ª feira e ressuscitar ao 3º dia, ou seja, no Domingo.

Para ser aceite como vencedor, filme a sua morte na 6ª feira e no Domingo, quando ressuscitar manda-nos o vídeo, um relatório da morgue e uma prova de como voltou à vida. Esta prova poderá ser como quiser, no entanto, recomendamos uma fotografia sua com um papel a dizer "Li o Fugem, suicidei-me e mesmo assim voltei para mais. Sou mesmo estúpido(a)".

Não se esqueça, SÓ pode morrer na 6ªfeira e NÃO PODERÁ voltar à vida noutro dia senão o Domingo seguinte, isto é, ao 3º dia. São 1 000 000 00 000 000 007.49€!! NÃO OS PERCA!!!

Não nos responsabilizamos por quaiquer danos pessoais que possam ocorrer antes, durante ou depois da leitura deste texto nem antes, durante ou depois da altura de realização do concurso.
Quaisquer concorrentes que apresentem vestígios, ou mesmo quantidades gigantescas, de esteróides serão desclassificados


Concurso nº1: Aprovado por eu, me, mim e comigo.

Dr. Phill

Toda a gente já ouviu falar, para nosso desgosto, do Dr. Phill. Quem nao conhece aquela sabedoria barata? Um dia destes, daqueles que estava estupidamente estupida, estive a a apreciar:
"- Dr. Phill preciso da sua ajuda, sou muito infeliz porque nao páro de fazer compras e gastar dinheiro em coisas futeis. - mulherzinha loira, tipica americana estupida.
- O que você precisa é de controlar e gastar menos, podendo assim encontrar o caminho para a felicidade. - Dr. Phill
- Ehhhhhhh (aplausos) - publico idiota, provavelmente contratado."
Este especie rarissima e para o bem da humanidade, em vias de extinçao, é um senhor alto, careca, olhos azuis e de bigodinho. E agora pergunto-me, como é que raio é que alguem assim pode dar conselhos a outros? De qualquer maneira o que ele diz é o que está obvio que uma pessoa tem que fazer, só que diz de uma maneira tao aflorada que até "quase que nos engana".
"- Dr. Phill eu sou horrivel e bebo muito, chego a casa e bato na minha mulher.
- Meu Caro o que tem que fazer é controlar os seus impulsos, que por sua vez estao ligados a uma parte do cerebro que é afectada pelo alcool, portanto nao beba."
(JURA?), mas o publico insiste em aplaudir. o mais ironico é que no fim ainda por cima as pessoas perdoam-se, choram e saem com um sorriso na cara como se ele com uma conversa da treta tivesse conseguido resolver os problemas mas terriveis das suas vidas.
Ja que ele é tao bom, deixo aqui um conselho, peguem no grande Dr. Phill e mandem-no para o Iraque, mesmo que nao resolva os problemas de lá, tambem é só mais um dos americanos que morre nessa guerra estupida.

OPA sobre PT - E ninguém me diz nada??!!

Ora bem, como voces ja devem ter reparado, a Sonae lançou uma OPA para tomar conta da PT ou qualquer coisa parecida. SIM!! Eu digo parecida porque esta Sónia virou-se para pessoal que eu nem sequer conheço e disse-lhe "OPA, vou comprar o PT". Pshh!! Mas isto é assim nao?! E depois como é que o PT descobre que lhe disseram OPA? Pela TV!! E toda a gente sabe que a TV quando fala só uma vez, é porque está a mentir, mas pelas minhas contas, ja falaram disto 1, 2, 3, ?, 7, 24, 13, 3, 33, 333, 69 vezes...Pois, é isso, 3 vezes. Isto significa que esta Sónia é uma atrevida do caraças, nao me conhece de lado nenhum e ainda me diz OPA!!! Alias, ate foi aos meus amigos. Estes meus amigos, por acaso!!!!, sao uns porreiraços e vieram avisar-me: "OPA, PT, tem cuidado... A Sónia ta-se a fazer a ti, tem eh cuidado com o velho dela e tal, o tio Belmiro. Ele pode dizer que está "apenas de visita" tantas vezes que tu morres misteriosamente com um ataque cardíaco na cabeça". E como se morre misteriosamente com um ataque cardíaco na cabeça? Passo a explicar o que me ensinaram na Instituto Inferior de Medicina Rápida do Canidelo: Misteriosamente, o coraçao sobe à cabeça e tens la um ataque cardíaco. Nesta escola
aprendi muita coisa, principalmente nas aulas práticas de Anatomia Humana: Como atravessar o estreito de Gibraltar com 40doses de cocaina no estomago, ou como traficar 20 rolos de papel higienico enfiados no cu (nunca passei nesta materia, os meus colegas diziam k so o 1º é que custava, mas a mim, nem com muito esforço conseguia por o 1º (tambem, eu era o unico que nao tinha ido para Custoias nas ferias anteriores, dai nao ter o habito de relaxar)).
Continuando com a Sónia... PERDESTE!!! Isto não eh assim minha amiga!! Chegas aki e pensas k mandas??!! Tens que me conhecer 1º, pagar-me um copo, depois um jantar e so depois falas comigo como se nos conhecessemos, do genero "OPA, PT!!!". Pronto, agora que ja sabes, vai la comprar a Duracell para te entreteres...

A Morte e Tudo Mais

Adolfo Silva estava sentado a ler o seu jornal, na sala, à espera que a filha chegasse da escola, como tantas vezes acontecia, enquanto a mulher estava no quarto a fazer “arrumações”. Alf (como os amigos gostavam de lhe chamar), ia lendo a necrologia, como fazia todos os dias, esperançado com a possibilidade de que o nome da mulher lá aparecesse, quando se sobressaltou-se ao ouvir a campainha a tocar. Recuperou rapidamente, ajeitou as orelhas de burro que trazia na cabeça (um velho presente da professora da primária) e foi atender a porta. Qual não foi o seu espanto quando viu ali, na entrada da sua humilde vivenda de 10 quartos, a Morte, fumando cerca de 20 cigarros, e criando um ambiente à sua volta semelhante ao de um tubo de escape.
-Ora boas noites. Sr. Silva, não é?
-S, Sim, suponho que sim. Você... você é quem eu estou a pensar?
-Bem, sou, realmente, a Morte, mas, se não se importa, prefiro que me chame La Mort.
-La Mort?
-É a nova mania do Patrão...
Alf deixou La Mort entrar, assustado, quando ouviu um gemido, vindo do seu quarto.
-Mas que raio?
-Ah! ainda bem. Estava com um certo medo de ter chegado atrasado...
-Mas do que raio está para aí a falar, homem?
-Na verdade, não tenho sexo.
-Coitado...
-Vamos mas é ao quarto, antes que me chateie!
-Mas porquê ao quarto? Não pode ficar por aqui? A minha mulher pode-se ter magoado e você é capaz de a assustar... Pensando bem, venha comigo.
E lá foram os dois, em direcção do quarto de Alf, que não parava de olhar para a belíssima lâmina da foice de La Mort (“Basta usar fígado de raparigas virgens que morrem bêbadas. É uma maravilha para estas coisas”, dizia La Mort). À medida que se aproximavam, os gemidos iam-se tornando menos espaçados e mais pronunciados, até que, com um grito final que fez com que a velha ao fundo da rua parasse de rezar à alma do falecido para dizer que o cabrão afinal se andava a divertir, pararam.
-Ora bolas! Vamos a despachar. Abra a porta antes que ela tenha tempo de se recompor.
-Recompor? Mas do que é que você está a falar?
-Compreenda, você tem que abrir a porta, para ver a sua mulher com o amante, e morrer de ataque cardíaco.
-Mas porque é que eu tenho de ter uma morte tão estúpida?
-Morre-se como se vive, é o que costumo dizer...
-Não posso ter uma morte mais digna?
-Só se for a apanhar a sua filha com o professor, mas acho que não chegamos lá a tempo...
- Oh, filha da puta de sorte a minha...
-Pois, veja mas é se se despacha, que eu tenho um encontro com um anjo no purgatório.
-Pensava que não tinha sexo...
-Mas tu queres que eu vá contra as minhas crenças pacifistas, é?
Alf lá abriu a porta para morrer, e viu a sua mulher em cima do St. António. Morreu de ataque cardíaco, enquanto St. António dizia que aquilo lhe ia arranjar problemas, lá em cima...

Pitas: uma praga ( completo! )

Hoje venho-vos falar de um tipo de especie bastante estranho. Há um ser que tem na cabeça, nada ou quase nada e que só diz estupidez da boca para fora, e nao, nao sao os membros do fugem, poderia ser mas nao. Sao as PITAS! Aquelas que:"- Estás muito bonita hoje!" e elas respondem "Estou muito bonita? porque dizes isso? Hoje eu nem lavei o cabelo, nem pus a maquilhagem da channel, nem o perfume da YvesSautLauret.", tipo por isso mesmo!!!!!! Mas elas insistem "...bla bla bla.. é é tas a gozar comigo nao é?". E nós desesperamos e dizemos "ok tens razao tas feia hoje.", elas nao contentes mesmo assim "TOU FEIA?!?!? nao me acredito, eu ate cortei o cabelo com o cabeleireiro nené, que é um gay amoroso".. É desesperante nao é? pois eu sei. Mas quando elas dizem coisas como "tenho novidades novas!", ou "isto nao é para fazer individual cada um?", ou até mesmo ter discussoes de que a lua está bonita, enquanto outra diz que está linda! Como se distinguem das outras raparigas normais? Simples. Sao viciadissimas em compras, nao pensam antes de falar, alias nao pensam no geral mesmo, têm vozes estridentes, muito distraidas e riem-se de tudo, até das proprias calinadas, mesmo quando nao percebem que foi calinada. Agora que ja vos assustei o suficiente, vocês ja me imploram por um antiduto para esta praga. Vá eu ajudo-vos. A melhor maneira de sobreviver é: ou as ignoram (o que é doloroso), ou concordam com tudo (tambem custa um bocado principalmente aos timpanos). Sim tambem as podem pôr penduradas pelas echarpes da Gucci na ponte D. Luis. (gostaram desta..!! eu tambem :) )

Francesinha e Expre Sãobo Vina vistos na mesma cidade: Romance?

A fabulosa socialite Francesinha Albuquerque passou a noite de 15 de Fevereiro na discoteca, com o namorado, a ter relações na casa-de-banho com o talentoso potagonista da telenovela “Amo-te tanto, mas tanto, que era capaz de matar por ti. Na verdade, tenho a certeza que já o fiz... Não foi por ti que matei aquele italiano? Ah, esquece, tens razao, foi pelo meu ex. Não, espera, queca hoje não”, Expre Sãobo Vina Foi-nos dito que os dois planeiam fugir para o Tibete de maneira a conseguirem atingir o Nirvana. De lembrar que Expre Sãobo Vina revelou ao mundo, na semana passada, que a paz de espírito é o seu maior objectivo na vida, e que isto de andar por aí a apanhar bebedeiras e levar porrada de namorados ciúmentos é só uma fase.
Francesinha Albuquerque (que tem umas mamocas bem catitas) foi vista, na mesma noite, por fontes fiéis, a segurar aquilo que parecia ser um charro. Passou-o apressadamente a um pobre e inocente rapaz, com os olhos vermelhos e que não parava de se rir, ao aperceber-se que estava a ser observada.
O seu namorado saiu cedo, alegadamente por ter que trabalhar de manhã, mas fontes próximas do casal garantem que isto de ele trabalhar num hospital começa a enervar a nossa pobre Francesinha. “Realmente é lamentável que ele não lhe guarde mais do seu tempo”, foi-nos dito pela dita cuja fonte.
À saída da discoteca, notava-se uma certa indisposição por parte de Francesinha, que saiu a cambalear, apoiada em Expre Sãobo Vina, que sorria muito, certamente com esperanças de que nada de mal acontecesse à sua acompanhante. Ainda assim, a filha da Duquesa das Francesinhas conseguiu arranjar forças para dizer, de acordo com os presentes na altura, e citamos: “Nunca na vida me senti tão bem, na minha vida.” Referia-se, sem dúvida, à sua muito adorada participação na novela “É o bicho, é o bicho!!”.

Carnaval... mas que raio!!?

Como podem adivinhar pelo título deste post, a pergunta que teima em acordar-me a meio da noite todo suado, com pesadelos que recorrentes em que vejo criancinhas mascaradas de Power Ranger ou de Pikachu (sim, porque isto é uma visão aterradora) é, mas que raio é que se fumava neste país e noutros para haver a tradição do Carnaval!?

Após uma pequena pesquisa, encontrei a minha resposta: o Carnaval era a época em que o pessoal cristão aproveitava para se despedir da carne. Muitos de vós (2 em 3 pessoas já parece ser muito) devem ter pensado "Oh, então já tens a tua resposta... agora morre!" ao que eu respondo "Ah, espera aí que ainda não acabei!" e vocês "Tudo bem, foi por isso que inventaram o botão de fechar." ao que eu muito educadamente respondo com o já tradicional gesto do dedo.

Agora voltando ao assunto, se o Carnaval era para o pessoal enfardar a carne toda antes da Quaresma, porque raio é que neste país se continua a pôr crianças na rua mascaradas de tudo e mais alguma coisa? Será que os inovadores do Carnaval em Portugal eram pedófilos? Sim, o Carnaval não é só marcado pelas crianças mascaradas, mas também pelos desfiles que há... E quem é que se preocupa com isso!?
Claro que não é só no nosso país que a tradição do Carnaval é um pouco... estúpida. Vejemos o caso do Brasil; Tudo bem, é relativamente agradável ver mulheres semi-nuas num bater de pernas completamente aleatório (o chamado "samba") . E sim, neste há uma certa despedida da carne, mas não é um pouco estúpido gastar rios de dinheiro pa construir carros alegóricos que só vão ser usados naquele dia?
Ou então o caso do Mardi Gras em Nova Orleães; novamente, há muita chichinha por ali distribuída que por um par de colares podemos ver e tocar, mas porque raio é que num canto do planeta temos velhas a desfilar e noutro temos universitárias a cair de bêbadas a mostrar as mamas a quem lhes oferece um colar? Não deveria ser assim em todo lado? Eu cá acho que sim...

E pronto, aqui está mais um dos meus desabafos. Se encontrarem um padrão entre as diferentes maneiras de festejar o Carnaval, por favor, contactem-me. Agradecia imenso. É que queria deixar ter estes pessadelos. É que é mesmo horrível; criancinhas a atirarem-me confetis para os olhos para me deixarem momentaniamente cego e para depois se agarrarem às minhas pernas para me levarem ao chão para me darem cacetadas com as espadas de plástico...

Quando mentir

Parece-me que chegou a altura de falarmos de mentiras. Não idiotas, não vamos falar de política. Vamos falar de quais são as alturas em que nos é permitido mentir. Não é sempre, porque depois quando o filho da puta do lobo nos atacar, ninguém nos ajuda (corja de cabrões idiotas, também. Das outras 5371 acreditaram, mas desta já não). Não, para o bom funcionamento da nossa sociedade foi acordado que apenas um certo número de mentiras seria aceitavél, por um determinado comité. Este comité tinha como membros, a minha ilustre pessoa, o PT, o Joli, o Eu, o Couto Maia Neto e a Danixita. Parece-me necessário referir que na semana da decisão fomos todos apanhados em péssimas situações.
Ora bem, a primeira situação é quando somos apanhados pelo pai da namorada, na casa-de-banho, às sete da manhã. O bom velho “eu andava nas redondezas” é absolutamente aceitável. Outra situação é quando a namorada é apanhada pela nossa mãe, na casa-de banho às sete da manhã. Neguem tudo e digam à vossa mãe que ela não anda a tomar os antidepressivos como deve ser. A terceira é quado um membro da família pergunta se não eramos nós que estavamos às 4 da manhã, na baixa, nus, a cantar Sinatra. Digam que mentiram e que não foram dormir a casa de um amigo, mas ficaram antes no quarto, trancados, a ser rebeldes. O vosso pai não considerará essa a melhor altura para revelar que “passou por lá” com a empregada, de certeza. No quarto momento aceitável, temos a hipótese de sermos apanhados, pela namorada, às sete da manhã, a sair do quarto da irmã dela, com o perfume da mãe dela no colarinho, depois de termos dito que estavaríamos fora durante toda a semana. Digam que falharam na janela do quarto, e que estavam desde a meia-noite a tentar descobrir qual era a do quarto dela. Se a vossa família descobrir que escrevem num blog chamado, digamos, “Fugem”, afirmem que não sabem do que eles estão a falar e que o frango do jantar parece ter feito um aborto. Isto deve safar-vos, durante uns oito anos, talvez mais. A última é quando forem apanhados com dez pretos, no parque da cidade, em actos sexuais. Nesta terão que se safar sozinhos, que não estamos mesmo a ver como é que se livrarão de uma merda destas, porra!
Terminando, só as mentiras aqui descritas são permitidas, mas é possível que nós sejamos obrigados a acrescentar outras coisas. Afinal de contas, nunca se sabe quando aqueles sete quilos de haxixe poderão ser descobertos.

Onde param os cães?

Quem nunca comeu merda de cão? Provavelmente muita gente, mas, no entanto, eu não...embora ja tenha pisado uma quantidade consideravel de simpaticas (?) poias. Outra pergunta que muita gente já se deve ter perguntado é "onde é que guardam as facas, para matar estes tipos do Fugem?", que posteriormente (hein! posteriormente..isto esta a subir de nivel) obtem uma resposta do género "No armário branco, 2ª gaveta a contar de baixo".
Voltando aos cães e respectivos montes de merda. Eu, que vivo na cidade do Porto, raramente, mas mesmo muito raramente vejo um cão na rua, mas, extraordinariamente, demoro o dobro do tempo a chegar à escola porque tenho k contornar o milhoes de cagalhoes que os cães deixam pelo chao da cidade. Isto é bastante estranho, porque contrariamente a este caso, quando ia passar férias a V. N. Sto. André, algures perto de Sines (para quem quiser ver no mapa, quem nao souber onde fica Sines, que vá à merda), via sempre milhoes de caes na rua mas NEM UM, repito, NEM UM bocadinho que fosse de merda.
Depois de reparar no campo minado que os cães invisiveis transformaram a nossa bela cidade, decidi dar ideias à Mãe Natureza para nos ajudar neste aspecto muito importante da nossa vida, evitar pisar merda.

1) A 1ª ideia foi uma ideia proposta há muitos milhares de anos, e chegámos à conclusão que nao funciona, o mau cheiro. A ideia do mau-cheiro foi proposta por um grego chamado Cómemer Dásco Lheres, e nao funciona visto o vento levar o mau cheiro, muitas vezes na direcçao oposta ao nosso nariz, e os fumos dos carros disfarçarem este mau-cheiro.

As ideias que se seguem deveriam ser tomadas em consideraçao, OUVISTE MINHA VACA?! POE ISTO A FUNCIONAR!!


2) Dar apitos aos caes, que nao sejam digeridos, de modo a que quando cagassem, o apito vinha atrás e o vento ao passar pela poia, a fizesse assobiar. Mas lá está, quem tem a mania e fica a ouvir musica na rua (por falar nisso, sabiam k um gajo em Nova Iorque quer multar o pessoal que atravesse as estradas a ouvir música? enfim...ridicularidade ao extremo) iria ter graves problemas

3) Outra ideia genial é dar de comer aos caes, matéria fluorescente. Assim a merda passa a brilhar e toda a gente repara que ela lá está! "Ah e tal, mas de dia é que se pisa mais merda" MAS ES ESTUPIDO!!?? De dia o castanho-merda contrasta com o cinzento-chão, és cego?!

Enfim, aqui está a minha parte para contribuir para um mundo melhor.

P.S.: Cuidado com o pina! Não aceitem nada que ele vos envie! Ele acabou de me mandar uma foto de uma pila com qualquer coisa lá gravada, segundo ele eram iniciais de um nome. Se ele vos fizer algo parecido ou se repetir a gracina comigo, é banido do Clube das Pipocas Mortas! Be afraid, be very afraid!

Conto de um Dia de S. Valentim

Tinha sido um dia complicado para António. A 14 de Fevereiro, cumpriu a tradição de se esquecer do dia dos namorados até ao último minuto e, às 6 da tarde, viu-se obrigado a aventurar-se na baixa portuense, de maneira a arranjar uma prenda para aquela que lhe preenchia o coração, Mariana. Assim, depois de dizer à melhor amiga dela que tinha que ficar para outro dia, foi para aquele terrível campo de batalha. Apesar de, ao fim de uma hora, já ter três costelas partidas, uma rachada e a marca de uma enorme mordidela no braço, António não havia ainda descoberto o que dar àquela que dava sentido à sua vida, e começava a perder a esperança.
Era a imagem de Mariana que o fazia avançar por aquele inferno. Sangue, suor e lágrimas misturavam-se naquele mar de corpos que se degladiavam, de maneira a conquistar o troféu supremo: uma rara noite de queca. E foi no momento em que António começava a duvidar das suas capacidades, enquanto ele implorava ao seu Deus que o livrasse daquele sofrimento, que ele descobriu a prenda perfeita.
-Porra, mas ‘ca g’and’a lingerie! É que num se vê um corno de tecido! É p´a rambóia, caralho! -disse ele.
E lá foi António, com as suas vestes rasgadas e destruídas, avançando em direcção à prenda perfeita, quando viu um desconhecido aproximar-se da loja. Ia comprar a lingerie, de certeza. Apelando a Deus por uma réstia de forças, António pegou numa pedra da calçada e atirou. E a verdade é que o pobre coitado ficou estendido no chão. “Quão horríveis são os eventos que se presenciam aqui”, diziam as pessoas por quem António passava. Mas ele não se importava. Entrou, comprou a lingerie, ficou com o número da empregada (“Mas c’a g’and’a prateleira, caralho!”), e conseguiu abandonar aquele cantinho do Inferno que Dante se havia esquecido de descrever.
Naquela noite, António e Mariana festejaram o dia com imenso carinho, mas era certo que António nunca mais voltaria a ser o mesmo. As feridas eram profundas, e a prateleira da empregada não lhe saía da cabeça.

Happy Horny Werewolf Day!!!!!

Sim? Nao? Talvezinho?

Caros leitores assíduos do fugem, e para aqueles que não são assíduos, mas que hoje tiveram necessidade de um pouco de estupidez para… enfim … não sei para quê mas também existe gente para tudo. Bem, hoje venho-vos falar não do aborto, nem da igreja, mas do aborto e da igreja em compacto. Tipo champô-amaciador. Não é nem uma coisa nem outra, mas são as duas, e sobre isto eu só vou citar uma frase que explica muito sobre a mentalidade cristã: “porque nós não temos o direito de matar as criancinhas que não pediram para ser mortas”… Ora bem o sr. Bispo, não importa de onde, mas é de um distrito que tem neve e começa por “Guar” e acaba em “Da”, mas afinal que raio de frase é esta? Primeiro cientificamente uma criança só é criança quando nasce, antes disso, ao encontrar-se ainda no útero materno designa-se por embrião ou feto consoante o seu estado de desenvolvimento. Segundo, se uma criança só começa a ter mais ao menos noção do que quer ou não lá para os 4 anos, como pode pedir para não nascer? Terceiro e ultimo ponto, se estas “criancinhas” soubessem que vão nascer num pais como Portugal, com pessoas tão pouco inteligentes, provavelmente não teriam a mínima vontade de nascer, então se soubessem que iam ser baptizadas por pessoas assim, com certeza que aprenderiam a falar só para saber dizer: BADAJOZ.
De qualquer maneira esta guerra do aborto teve situações bem mais idiotas. Como defender o “sim”, dizendo “na minha barriga mando eu”, ou defender o “não” apresentando cartas que os embriões mandam para as mamãs a pedir para não abortarem. Achei que isto era digno de um post do fugem, visto ser tão idiota, anormal, estúpido no geral vá!
E já agora quem é tão atrasada mental para abortar como método contraceptivo? Portugal pode ser a cauda, o real cu da Europa até, mas ainda somos um cu limpinho.

E Viva Ao "SIM"!!! Viva!!

Ora bem, aqui estou eu para vos fornecer mais um momento de comédia, não boa, não muito boa, mas sim um momento de comédia dos piores, digno mesmo de espancamento na praça com transmição em directo e em exclusivo pela TVI (todos juntos cantamos assim...*assobio*).

Venho por este meio demonstrar o meu contentamento e felicidade, pois não só acabei de perder a minha virgindade com uma beterraba, mas porque o "Sim" ganhou. E porquê que estou contente com esta vitória? Porque são os abortos que nos fornecem momentos de grande euforia e de felicidade. Para os sportinguistas, o golo do Caneira à uns meses atrás foi digno de notoriedade. Para o resto dos adeptos de futebol, já viram bem a cara dele? MAS QUE ABORTO!!! xD

E também podemos estar descansados relativamente ao futuro deste país. Graças à vitória do "Sim", Portugal vai começar a ter cada vez mais deputados e uma maior corrida às urnas, principalmente pela parte daqueles que não sabem como exercer o direito do voto, vão só mesmo pela corrida.



E pronto, espero que este meu post seja bem recebido por todos vós e espero também que vos tenha servido de lição... além do aborto não ser uma coisa má, não devem ler os meus posts! Pensava que já tinham aprendido isto por esta hora e com menos 4 dedos... Aconselho umas visitas a um psicologo. Falem comigo que eu tenho vales de desconto!! :D
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Não acredito que vieram ver o que tinha escrito depois dos pontos... é preciso ser-se portador de uma estupidez notável, não hajam duvidas... XD

O Aborto - Esclarecimento Sobre um dos Fenómenos que Coisou o País

Depois de tanto tempo sem escrever, apesar dos milhões de temas que me passaram pela cabeça, decidi falar-vos do aborto... Ora bem...errm..mas quem, raio, faz um aborto???!!! Ninguém aborta... No entanto, eu já. Estava em plena 1ª Guerra Mundial de Açoites no Rabo, encontrava-me deitado na cama da enfermaria quando chega o médico de campanha. "General!! 'tamos a levar uma coça de todo o tamanho, peço autorização para abortar a missão". E assim foi, abortei. Nunca mais fui o mesmo depois disso: fiz uma operação e mudei de nome de Marineide para PT... Tempos tristes...
Felizmente, não é sobre esse tipo de aborto que vou tratar hoje. Vocês já viram algum aborto na rua? Eu já, e digo-vos: "AAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!". É verdade há pessoas tão feias, tão feias, tão feias que deviam ser penalizadas por prática de aborto. Aquilo sim, são abortos de verdade!!! Um gajo muito descansado a deslumbrar as deliciosas curvas de uma deusa quando de repente, tem um ataque cardíaco só porque desviou o olhar e deu de caras com a Odete Santos. Situações tristes...
Quanto ao aborto que anda a coisar o nosso país, só tenho uma coisa a dizer. Não, não vou fazer propaganda. Também não vou dar a minha opinião. Isso também não(*apesar de não ter percebido o que disseste*). Mas uma coisa é certa: se tivermos mais abortos, temos menos crianças; se temos menos crianças, menos casos de pedofilia; menos casos de pedofilia, menos presos; menos presos, menos dinheiro gasto estupidamente em prisões; menos dinheiro gasto em prisões, mais dinheiro para o estado; mais dinheiro para o estado, mais submarinos/estádios de futebol/aeroportos; mais submarinos/estádios de futebol/aeroportos, ...esqueçam, isto é inútil.

Vivam a vida, deixem a morte para os velhos, pinguins e coelhos Grotsky

Ámen

Ora muito bom dia, tenho um anúncio a fazer: sou o único membro do fugem que cumpre as regras de pontuação e ortografia. Ah, e já agora, eu e o «Pina» (belo nome fictício) vamos começar a escrever sobre a Igreja. Só para não dizerem que não avisamos.

E tenho de começar pelo que se passa dentro de uma igreja. E o que salta mais à vista? Bancos. A igreja é um disfarce para uma exposição de mobiliário. É óbvio, mas ninguém repara nestas coisas. Talvez porque ninguém vai à igreja. Excepto... em baptizados e bodas de toda a espécie! E aqui está o ritual mais parvo de sempre, e passo a explicar a razão: o fotógrafo. Tomemos um baptizado por exemplo: os pais sobem ao altar, os filhos, tios, afilhados e demais familiares ficam nos bancos. Então quem é o gajo de rabo-de-cavalo e camisinha aberta até ao peito perto dos pais? O fotógrafo. Não deixam ninguém mascar pastilha elástica na igreja excepto ao fotógrafo. O tio que gosta de fotografia tirou uma com os pais a segurar o filho? Não, o fotógrafo! Aliás, o tio acaba por tirar mais fotos que o fotógrafo, só que como não tem as botas de pele de crocodilo não lhe pagam. É por isto que ninguém gosta da igreja...

A propósito, se alguém estiver interessado em adoptar um tumor, contacte em: give_tumores_away@melanoma.com obrigado, assim vamos acabar com o surto destes panascas em Portugal, e salvamos a saúde da nação (:

Grotskyman!
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Uma pequena dúvida....

Ora bem, antes de expor a minha dúvida queria esclarecer desde já uma coisa: sim, eu não tinha nada para fazer na altura em que fiquei com esta dúvida. Agora que esclarecemos isto...

Estava eu muito bem a olhar para o meu tecto, a ficar todo cego por causa da lâmpada, até que me chega esta pergunta: mas qual é o plural de "pénis"!? Será que alguém me podia responder ou pelo menos, ajudar a encontrar a resposta? Se acham que sim, deixem comentários com as vossas dicas... Desde já, obrigado pelo vosso tempo desperdiçado... nisto.