terça-feira, 31 de outubro de 2006

A Doença de Alzheimer explicada por um adolescente

Ora bem...Esperem lá...De que é que eu ia falar mesmo? É que tipo, esqueci-me... Ah! Alzheimer...Muito bem: A doença de Alzheimer é...muito...complicada...? Alguém me consegue lembrar o que é o Alzheimer? Uma doença? Ah ok! O Alzheimer é um tipo muito porreiro, andou comigo na tropa quando....quando...quando eu andava na tropa. Ah não é isto? Ok ok...tenham calma... Quem são vocês? Ninguém? ok.. Eu estava a falar de quê? Ah bom! Por acaso até está bom tempo. O que é esta coisa com milhões de luzinhas e que escreve o que eu penso? OMG!! Porque é que eu estou nú??!! Ah! Não sou eu, esqueçam... Peço imensa desculpa, mas estou a ter uma branca e nao me lembro de nada. Nem sequer me lembro do que é que tenho que me lembrar. Antes eu olhava para o título e lembrava-me, mas agora o título está tao longe que já nem me lembro onde está... Enfim, fica para a próxima.


E claro, como é Terça-Feira, desejo uma Feliz Terça-Feira a toda a gente. MERRY TUESDAY!! e agora uma música:

Tuesday Bells! Tuesday Bells!....

não? =\

segunda-feira, 30 de outubro de 2006

Redução do desemprego e girafas mexicanas

Buenos dias. Vocês não acham desagradável quando estão na casa de banho e aparece um alce a pedir-nos um gelado? É que ninguém leva gelados para a casa de banho.

Enfim, e agora, algo completamente diferente.

"Porque é que eu não sou governante supremo de Portugal?" Além de "E se fosses viver com as girafas mexicanas?", é a pergunta que todos farão depois de ler este post. É que eu encontrei uma maneira de reduzir o desemprego em Portugal, e não envolve crepes. Envolve sim, empresas de inseminação artificial. Eu pergunto: porque devemos usar máquinas para fazer algo que todos os homens fariam de bom grado? É simples, em vez das reservas de esperma, as empresas teriam apenas de ter os números de telefone dos candidatos e uns quantos quartos. Em algumas sessões a mulher engravidaria na mesma, mas ficariam ambos muito mais satisfeitos. Portugal até podia exportar este tipo de mão de obra, não faltam por cá candidatos, não é Paulo Portas? ;)
Já agora, qual é a lógica dos vibradores? É um favor que os homens fariam de bom grado às mulheres do mundo. Claro que se for ao contrário, qualquer proposta do tipo acabaria com um nariz sangrento, mas as mulheres não têm nada com que se preocupar.

E pronto, é esta a minha contribuição para a economia global, se algum dirigente estiver disposto a seguir a minha ideia, tem todo o meu apoio em colocar-se em frente a um comboio. É tudo. Adeus e usem sombrero, estas oliveiras não perdoam...

(\__/)
(='.'=)
(")_(")

sexta-feira, 27 de outubro de 2006

Homens do nosso tempo nao se percam!

Tenho andado a analisar o comportamento dos jovens homens de hoje. E agora perguntam-me: "e agora queres um biscoito?" ao que eu respondo "nao obrigado que ja almocei". Ah pois a conclusao a que cheguei, ora bem os homens sao uns panascas! Se nao vejamos, que especie de homem que se auto-intitula de heterossexual anda agarrado a outro? E dao beijinhos e apalpam-se e chamam-se de "fofinhos". Depois ainda para tornar a coisa mais invejavel para a classe feminina, ainda dizem que têm gigantescos genitais. Nao está bem isto!
Homem antigamente só tocava na cara de outro do mesmo sexo para a destruir à pancada, punha a mão nos genitais do parceiro para o tornar mulher, aproximava a boca da face do outro para lhe cuspir em cima e abriam a boca pa falar com outro homem apenas para falar de gajas, futebol ou mesmo para se queixarem da, geralmente muito querida, sogra. Isto sao homens. Afinal as mulheres servem para quê? Para se fazer exactamente o que estes jovens perdidos na vida andam a fazer uns com os outros. Pensem la comigo há muito mais mulheres que homens, logo um homem terá a oportunidade de ter mais que uma. E a esta hora as mulheres ja tao prontas para me espancar, mas vocês tambem pensem comigo, nós mulheres sem um gajo ou somos lesbicas ou somos deprimidas. E mesmo das lésbicas os homens ate gostam, o que nao quer dizer que as tenham que imitar. Eu sei que para vocês seria lindo ver a Pamela Anderson a "brincar" com a Angelina Jolie, porem acreditem que para nós nao é nada atractivo ver o Tom Cruise na brincadeira com o Brad Pitt. Por isso proponho um reencontro de sexos, porque nao um bacanal? Isto claro para o bem da sociedade =p.. Afinal há prazeres da vida que só sao possiveis com um homem e uma mulher.. Pensem nisso!

terça-feira, 17 de outubro de 2006

Os Programas de Mensagens Instantâneas

(só não disse MSN Messenger nem coisas do género para nao fazer publicidade (damn!ja fiz))

Ora bem...O messenger...o messenger...Oh pá! Alguém me consegue explicar o que se passa? Pergunto porque ainda nao percebi bem... O messenger á algo que me assusta. Por várias razões.

Ponto nº1 deixa uma pessoa a olhar para um ecra de computador durante horas, sem fazer nada. Podiamos estar a trabalhar para contribuir para a paz no mundo, ou para acabar com a fome, ou ***** ** ** `* ****** * `* ******** (censurado depois de saber da noticia de uma miuda de 14 anos que foi interrogada pelos serviços secretos dos USA (nao levem a serio o que foi censurado)) para melhorar a situaçao do nosso país. OU MELHOR AINDA!!! Podiam estar a escrever num blog! Isso sim, era de valor...enfim...juventude;

Traço nº2 as pessoas passam o dia a bater nas teclas, e chamam a isto de "falar". Para mim, e espero que para o comum dos mortais, falar envolve uma série de movimentos muscular na zona da boca, na cara, e vibrações das cordas vocais. Mas parece que há pessoal que gosta de inventar novas maneiras de "falar", do género "PÁ PÁ PÁ PÁ PÁ" (com isto espero imitar os dedos a bater nas teclas do teclado);

Asterisco nº3 (o mais ridículo) omg...é ridícula a figura que muita gente faz quando está a "falar" no messenger. Primeiro, depois de muitas horas em frente ao pc, começam a franzir os olhos e a colar-se ao monitor, mas nao é a pior!!! Pior é quando alguém "diz" uma piada ou está a contar algo estranho/bizarro/estúpido/digno de humilhaçao/estúpido e a pessoa que "ouve" parte-se a rir sozinha!!! Em frente a um ecra com milhoes de luzinhas!!! TEH PHUNNEH!! Mais fofo é quando vêm os nossos pais, "'Tás maluco? A rir-te sozinho...", enfim...PRÓXIMO!!;

Qualquer coisa nº4 Que parte de nickname as pessoas não percebem???!!! nickname = alcunha!! Podiam até por o nome verdadeiro!! Mas nãããããooo!! "Adoro-te...Não fujas da minha vida", "Odeio a minha vida!! Quero morrer!!!" ou uma série de frases estúpidas como as que aparecem na Caixinha do blog são uns exemplos de nicknames que o pessoal usa do messenger. Para além de estúpidas, têm um português horrível e uns efeitos do mais...mais...sei lá!...nao sei mesmo o que parecem, mas são algo assustadores.

Depois de vários minutos de estudo e um copo de água, apercebi-me que o uso do messenger é quase como um ritual, se calhar é a filosofia prima de uma religião ainda desconhecida por todos, incluindo os seus seguidores, que caminham pela estrada da vida sem se aperceberem de que estão a ser manipulados.
- Se depois deste texto quiseres desistir do messenger, NAO VOLTES LÁ PARA AVISAR!! Podes perder-te para sempre!
- Se nunca te viciaste no messenger, óptimo! Mais fácil será para ti desistir dele.
- Se não conheces o messenger, este texto nunca existiu e esta coisa de que eu falei é apenas uma simples conspiração contra o governo do Butão.

Obrigado

quinta-feira, 5 de outubro de 2006

Os dedos mindinhos...

Boa altura temporal (n sei em q altura do dia é que vocês vêm ler isto, portanto, fica ao gosto do leitor). Aviso já que não me responabilizo pela leitura deste post... se ficarem estúpidos, a culpa é vossa, pois ninguém vos obrigou a ler isto, mas pensando bem, se vieram a este blog... acho q já eram estúpidos, mas prontos, era só mesmo pa dizer q n me responsabilizo.
Ora bem, hj venho falar duma coisa q me atormentou e ainda atormenta, e isso é os dedos mindinhos, quer do pé, quer da mão, quer do pé esquerdo, quer do pé direito, quer da mão esquerda, quer da mão direita. Comecemos por baixo então; Para q raio serve o dedo mindinho no pé!? A sério, q raio tá lá ele a fazer? Decoração? Se tiverem um fetiche com pés, sim, mas mesmo assim... Alguns de vocês respoderam agora mesmo, q eu sei, "oh estupido, é por causa do equilibrio!!" e eu respondo "calma ai!" ao q vocês respondem "calma o caneco! quer dizer, basta pensar um bocadinho!!" ao q eu digo "meus amigos, se eh pa pensar, tão no lado errado!!" e vocês "ah, ta bem, tens razão..." e eu + uma vez "tão a ver!?". Bem, mas como tava eu a dizer, e vou falar no meu caso, o meu dedo mindinho n serve pa nd! Só incomoda! Sigam agora o seguinte racíocino: muitas vezes, vocês tropeçam e dizem "Fodasse lá pa isto!!" e "isto" é referente à dor, dor q se sente mais no dedo mindinho!! Ora se n tivessem dedo mindinho, as possibilidades d voltarem a bater c o pé em algum lado diminuíam, logo n sentiam tanta dor, o q é sempre bom. Mais! a questão do equilibrio. Vocês n se desequilibram c 5 dedos em cada pé? Tão qual é a diferença de se desequilibrarem c 4 dedos em cada pé!? Ora porra.... Mas ainda há mais... Vocês nunca se irritaram pq querem cortar direito a unha do dedo mindinho do pé, mas n conseguem pq a unha é quase inexistente? Ah pois eh...
Passemos agora para as mãos, ou mões como alguns lhe chamam. Digam-me, vocês usam o dedo mindinho para quê!? Pa coçar aquele canto + escondido do escroto!? Atão o vosso problema n é comichão nos tomates... é mesmo o tamanho deles, para terem cantos escondidos... Continuando, alguns agora responderam "Pá, os alentejanos costumam coçar os pelos dos ouvidos c o mindinho." ao q eu respondo "Pá, mas os alentejanos são uma espécie em extinção, já n importa mt o q eles fazem." ao q vocês certamente responderam "Pá, pensando bem... tens razão" ao q eu digo "Meu amigo, o quê q eu disse sobre pensar!?" e vocês pedem desculpa. Voltando ao assunto + uma vez, o dedo mindinho da mão não tem qualquer utilidade! Vejam bem, não o usam na escrita, não tem grande utilidade pa pegar em coisas... mas algum de vocês, c a puta da mania d interromperem (q por sinal já me irrita) dizem "atão e tocar piano!?" ao q eu respondo "Pá... ou aprendes a tocar c 4 dedos, ou simplesmente deixas de tocar piano e passas a tocar outra coisa, isto se fores gajo, se fores rapariga tens sempre o ballet." Mas retomando o assunto inicial, até os aliens têm 4 dedos... Lembram-se do E.T.? Pois é, o dedo té fazia luzinha e td, mas isso não vai acontecer connosco.
Portanto, como podem ver, o dedo mindinho é, uma conspiração, ou talvez objecto que permite a nossa localização por outros seres + acima do q nós, ou q julgam q tão acima de nós (tipo, americanos e espanhois). Temos de combater isso, e para tal, peço às 2 pessoas q continuaram a ler isto, para, com a equipa do blog, cortarem os mindinhos dos pés e das mãos!








Como é q se sentem agora? Sujos, estupidos ou até mesmo ocos?

















Eu avisei....