sexta-feira, 29 de dezembro de 2006

Perseguições na terra da madeira benta...

Há pouco tempo atrás tava eu a ver televisão. Passado para aí uns 45 mins depois de ter começado a ver televisão achei que a programação estava um bocadinho para o aborrecido e foi aí que decidi liga-la... e lá liguei-a. E lá fui fazendo o zappe do costume até que um filme chamou a minha atenção. Decorria a cena de perseguição; Altas máquinas a fazerem alto barulho a uma alta velocidade (ou assim me parecia). Vão numa estrada, e que estrada curiosa esta porque não tem curvas e aquelas que tem serve para despistar os carros, o que nunca resulta numa perseguição 1-on-1, porque aquele que se despista acaba sempre por apanhar o outro, por mais rápido que o outro seja. E a outra curva que lá aparece também serve pa avisar os espectadores que alguem vai morrer... sabem? Aquela curva que normalmente tem um sinal a avisar que quem não fizer a curva vai cair uns 60 metros e o carro vai explodir, porque, aparentemente, bater com o tejadilho dum carro numa pedra dum penhasco dá logo direito a explosão.
Adiante, lá estava eu a ver a perseguição e os carros estavam naquela fase de irem um contra o outro e a minha pergunta é esta: porque é que não dão uso aos travões? Sei lá, quando olhamos para o lado e vemos uma pessoa com um olhar e sorriso maniacos, porque não uma travagem brusca para inverter sentido e perder o gajo de vista? Será que é pelas multas que podem levar? Quer dizer, andar a 200 e muitos kilometros por hora e andar a bater no carro mais próximo até que é admissível, mas agora, andar em contra mão?! Nah, produção de 5* não tem carros a andar em contra mão!!
Se calhar é porque a fama dos seniores, alentejanos, alentejanos seniores e bêbados em geral já chegou a Hollywood e como sabemos, lá a decadência e senilidade têm outro aspecto...


E aqui está outro desabafo meu, que por sinal é completamente inútil e a única coisa que vos fez pensar foi "Tenho mesmo que arranjar uma vida e deixar de visitar sites destes", mas se vos pensar se calhar não foi tão inútil quanto isso...........

terça-feira, 26 de dezembro de 2006

As 4 fases da vida:

1ª Acreditamos no Pai Natal

2ª Não acreditamos no Pai Natal

3ª Somos o Pai Natal

4ª Parecemos o Pai Natal



Desejamos a todos um Feliz Natal e um Óptimo Ano Novo

sábado, 23 de dezembro de 2006

As Vaginas...errm...Viagens de Comboio

Quem nunca andou de comboio? Eu já! E digo: não vale a pena... A sério!!! Não estou a brincar.
Já viram como uma coisa cilindrica e tão grande entra em tão poucos túneis?! Andar de comboio faz com que as nossas coisas cilindricas (e grandes para os membros do fugem) nao tenham tuneis durante muito tempo. Para os terem, precisariam dum Ferrari ou dum Volkswagen que os hippies usavam (bons tempos...).
Outra coisa que me chateia nos comboios é o facto de nao terem pneus!!! É uma estupidez!!! Até um avião, que foi feito para andar no ar, tem pneus!!! Um ultraje!!! Um insulto ao senhor Dunlop. e depois claro! : descarrilam, enganam-se no caminho e um pior cenário (nao recomendado a cardíacos) fazem uma chiadeira tremenda cada vez que fazem uma curva ou travam... nem quero pensar nisso.
A única coisa que vale a pena nos comboios são as conversas das velhas e afins. Lembram-se do sketch do Gato Fedorento, "Só tenho um fígado!!"? É parecido, mas num comboio. Também tem piada ouvir as conversas das pitas sobre os namorados e gajos bons, etc...mas eu prefiro olhar para os decotes aerodinâmicos que elas usam... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...



Curiosidade: Quando o comboio foi inventado pensava-se que o corpo humano desintegrar-se-ia aos 20km/h.. Hoje, atingimos mais k Mach 5, o equivalente a 6500km/h. É só cerca de 325 vezes mais rapido. Ainda bem que estavam errados...


P.S.: 1º post com um final útil... É O FIM!!!!!!!!!!

terça-feira, 19 de dezembro de 2006

Há Quem 'Cósse'

rihjmngv. Isto foi o que tive que escrever para fazer este post por causa do anti-spam. Achei engraçado e decidi escrever, para aumentar a vossa cultura geral de uma maneira... geral, pronto.
Proponho que comecem todos tb a fazer isto, para melhorar a qualidade dos textos.

Mas n é sobre isto que vou falar... vou-vos falar sobre a revelação sobre unhas que tive no outro dia, em forma de... uma ideia!!!
Depois de uma manhã que beneficiou a gloriosa naçao de Portuguistão (apesar de haver alguns imbecis que insistem em chamar-lhe "Portugal", seja lá o que isso for) : sentado na cama a ouvir Nine Inch Nails, o meu cão foi levar-me à rua, e entre descargas, tive a tal revelação: seria realmente útil ter unhas de 9 polegadas de comprimento (22.86 cm)
Já vos explico: nunca abordaram Fulano Tal (que nunca conheceram) na rua, e lhe pediram, educadamente, “Olhe desculpe, podia-me coçar aqui o meio das costas neste ponto que-é-mesmo-no-meio-das-costas-e-por-essa-mesma-razão-não-chego-lá”? Já? Óptimo, então sabem do que estou a falar.... pensem bem, isso nunca aconteceria se tivessemos unhácas grandecas – por grandecas estou a falar, obviamente, de 9 polegadas ou mais.

Atenção, que dá jeito manter pelo menos a unha do dedo mindinho a um comprimento normal... já experimentei ter todas com 9 polegadas, e digo-vos, não dá jeito nenhum pra usar o teclado. Apesar de dar jeito pra coçar o forro dos ouvidos.

Agora que entrámos no tema do coçamento, ou seja, o acto de coçar, queria explicar-vos a minha opinião.Coçar... ou não coçar? Esta pergunta parece ser cada vez mais comum nos dias de hoje. Por acaso não, estou a brincar. O que eu quero dizer é que não se vê por ai muita gente a coçar-se umas às outras, especialmente gente que não se conhece. Apesar de haver alguns casos raros, em que a evolução decidiu cometer suicidio involuntário - tal como no meu caso.
O que nos... vos... distingue a vós, humanos, desses casos raros e dos outros animais, é a habilidade de se coçarem conscientemente.Além disso, o coçar é uma coisa muito intima.

Conclusão: O acto carinhoso de coçar alguém até rasgar pele devia ser a base duma relação – não a confiança, como dizem algumas pessoas normais. Hmm sim, é verdade que sem confiança , o coçar torna-se mais difícil... ninguém sabe se(s) outro(s) anda(m) a coçar outras pessoas por aí.... mas o importante, é que coçar é fofo!!

Tenham muitas comichões, coisas assim... na pele, e comam muitos amendoins.

segunda-feira, 18 de dezembro de 2006

A Verdadeira Hipocrisía do Natal!!

Esta carta chegou à minha caixa de correio por engano, pois estava destinada para a DECO, mas pensei para mim "Oh, eles têm mais chances de serem vistos no meu blog do que na DECO" e aqui está ela:

Uma espécie de P.S.: Este documento contém linguagem explícita e aconselha-se um visionamento cuidado... para a pequenada não se assustar vá...


"Como membro leal do SDFBQAETPOPN (AR) (Sindicato Dos Fulaninhos Baixinhos Que Ah e Tal Para O Pai Natal (Até Rimou)) venho aqui falar da verdadeira hipocrisia que se vive nesta época, segundo alguns, festiva.

Uns dizem que se trata da celebração do nascimento de Cristo (!?), outros dizem que se trata duma época de boa fé e vontade, de troca bla bla bla bla bla!! Ora onde é que está a porra da boa vontade numa data de pirralhos mimados que só sabem pedir prendas e mais prendas e mais prendas!!? Eu que trabalho que ma farto e não há meio das porras das encomendas acabarem!! É que ainda por cima o salário é uma miséria, a segurança ainda pior e o seguro de saúde nem se fala!! Tenho colegas meus com pregos espetados na testa e nas mãos (devido às cataratas), outros sem dedos ou até mesmo sem braços!! E o Pai Natal!? Já viram o que o pobre senhor sofre? É que parecendo que não, trata-se duma pessoa de idade e tal trabalho é muito desgastante para uma pessoa como o Pai Natal... Vejam lá, o trabalho é tanto que uma vez cheguei ao pé dele para falar de trabalho e disse-lhe "Oh paizinho"-eu e o Pai Natal somos bastante chegados por acaso- "tenho que ter essas encomendas todas na minha secretária até amanhã, se não vamo-nos esquecer de tratar disso e a tua reputação vai por água abaixo... e olha que a concorrência está pronta para nos tirar o lugar... foda-se lá para os chinesses mais as suas merdinhas...!!" e vermelho começa "Foda-se lá pa esta merda!! Mas esta criançada pensa que eu sou quem, o filho da puta do Cristo!? Puta que pariu esta merda toda... FODA-SE!!!" e partiu metade da oficina com este ataque de raiva. E acho que tem razão para isso. Já viram o que é percorrer mundo inteiro numa noite a distrubuir prendas e não receber nada em troca!? Sim, porque já não lhe deixam as bolachinhas com leitinho morno!! Coitado do homem!! É que quer-se dizer, nem em casa ele tem hipotese de... percebem? A Mãe Natal já passou o prazo e tal... e quer-se dizer, prontos!
Vejam lá se rectificam essa maneira de ser, porque a gente, ah e tal, até faz as coisas com algum gosto, mas também não vamos exagerar... Ah...!"

domingo, 17 de dezembro de 2006

Noddy: Actor ou Contrabandista?

Mais alguém acha que o mergulho olímpico é um campo de treino para suicidas?

Bem, como já devem ter percebido pelo meu singular encadeamento de ideias, este post vai ser sobre gastronomia natalícia. E sobre que aspecto da gastronomia de natal poderia eu falar além da comida? Pois é, vou falar de papinha... mais precisamente, da papinha que me irrita por não ter nada a ver com o Natal. E quero com isto que o bacalhau seja banido das mesas natalícias por todo o Portugal e também do Alentejo. E porquê? Ou porque não? Ou quem?...? Ok, esqueçam a última, mas o bacalhau irrita-me porque não tem nada a ver com o Natal, à excepção de ser um peixe. Ora no presépio não há nenhum bacalhau, há sim uma vaca. Assim sendo, porque não bifes de Natal em vez de bacalhau de Natal? Vocês sabem que querem... ;) e faz mais sentido, as vacas sempre ganharam aos bacalhaus em tudo...
Além disso, se parássemos de importar bacalhau da noruega e comêssemos os bifes de produção nacional, Portugal seria o país mais rico da Europa. Mais uma maneira de salvar a economia portuguesa =)

(\__/)
(='.'=)
(")_(")

quinta-feira, 14 de dezembro de 2006

Diario de um recém-fugem

Olá, muito bom dia meus amigos.

Este texto nao foi escrito por mim, foi escrito por mim. Se quiserem leiam, ou entao, fujam.
Mas se quiserem leiam.

Obrigado por vinhi...rem. Vinheárem.Vinheuuuorem. Virem, virem. Pelo menos por vinhirem, é porque vao ler. Ou entao podem fugir agora.
Então é assim: no outro dia...
*zZZzZ*
...
Hmm?
...O que foi? Não olhem assim pra mim sff... Ah pois! O outro dia! Adormeci, desculpem. Isto de ficar sentado o dia todo a escrever coisas estúpidas para por em blogs ainda mais estupidos quando se tem tendências suicidas cansa.

Esperem um bocado, o meu amigo imaginário está-me aqui a dizer que ele acha que vocês têm graves desordens mentais! Mas não interessa (sussurro: ele também tem.. mas não lhe digam nada, que ele fica amuado!)

Mas enfim, esta gente é doida. Continuando: no outro dia, estava eu a descer o corredor (estou proibido de sair à rua, disseram-me qualquer coisa sobre “ameaça pública”, não percebi bem) aqui ao lado... vocês sabem, aquele aqui ao lado. Quando de repente, escorreguei (alguma vez ouviram falar nisto!?) numa casca de banana! Ou não? Esperem, agora fiquei na dúvida sobre se era uma casca de banana ou uma empada de frango. Sabem, isto de ficar sentado o dia todo a escrever coisas estúpidas para por em blogs ainda mais estupidos quando se tem tendências suicidas cansa.

Continuando, essa empada de frango... ou banana, uma delas, não gostou que eu a pisasse e empurrou-me... sim, empurrou-me! Não digam que não, porque eu vi-a.
O ponto a que eu quero chegar é este: tenham cuidado quando virem uma coisa no chão, e quando não souberem se é uma banana ou uma empada de frango, porque estas coisas são traiçoeiras. Espero não ter sido mais ou menos vago.

Como? Se estou melhor da minha esquizofrenia crónica? Sim, acho que já não sofremos disso.
Mas é altura de tomar os meus comprimidos, já volto.
...

Ok, já os engoli. Esperem, deixem-me ir buscar um palito.
...

Já está. Este mês já não lavo mais os dentes, porque também já não tenho mais água. Mas o outro assunto de que queria falar era este: acho indecente eu ter direito só a uma ala aqui do... como é que se chama? Ah sim, Hospital Psiquiátrico Pedro Hispano só para mim. Acho que também devia ter acesso às cantinas, porque as sanitas de cá de cima já estão vazias, e estes comprimidos com sabor a medicamento não alimentam muito. E são estas as minhas queixas, pesar das óptimas condições deste lugar em que alguém, que eu já não me lembro quem foi, me pôs anteontem. Não, ante-anteontem... bom, um dia entre as datas 31-13-1253 e 41-05-1989.

P.S.: É verdade, tenho pensado numa maneira de ajudar o PT a pensar de uma maneira que eu penso que dê menos trabalho... mas ainda não pensei em nada. Desculpem lá. É que hoje foi um dia demasiado pensativo... *cough*, perdão, cansativo. Isto de ficar sentado o dia todo a escrever coisas estúpidas para por em blogs ainda mais estupidos quando se tem tendências suicidas cansa, já vos disse?

J.Mind

segunda-feira, 11 de dezembro de 2006


Porque vocês me andam todos a meter nervos...

segunda-feira, 4 de dezembro de 2006

Dúvida existencial

No outro dia, eu estava com umas calças vestidas e, de repente, levei com uma grande bola de bowling na cabeça...Esperem...! Enganei-me, o Ponto acabou de me dizer k era de basebol. Confundi, são parecidas, por isso, espero que me desculpem.

...

...

...

Está aí alguém?

...

...

Azar, conto à mesma o que se passou nesse dia em que eu estava com umas calças vestidas. Nesse dia em que eu estava com as calças vestidas comecei a pensar (sim, comecei) e reparei que é impossível despir as calças mais vezes do que alguma vez as podemos vestir. Isto é muito simples de calcular: Pegas no número de calças que tens, no número que vestes, na tua idade, na idade do(a) teu(tua) bisavô(ó) (se já não for nenhum vivo, somas as idades dos teus pais e divides por zero), juntas tudo numa panela e pões a cozer com meio litro de água. Quando a superfície da água destapar o resultado, está tudo pronto para ir ao forno a 220ºC durante 18-20 minutos.
Depois disto tudo, podemos reparar que cada vez que vestimos umas calças, só as podemos despir 1 vez. Ou seja, sempre que temos umas calças vestidas, em toda a nossa vida, vestimo mais vezes calças do que as despimos. E até é possível ter vestido muitas masis vezes calças do que as ter despido. Ora vejamos: quase de certeza que toda a gente ja experimentou, quando era miúdo (pelo menos), vestir 2 calças ao mesmo tempo. Isto conta como vestir 2 vezes. Mas, no fim, tirar as 2 ao mesmo tempo. Alguns filósofos admitem isto como tirá-las 2 vezes, porque dizem k são 2 objecto e tal... Eh! Burros... Mas eu, como sábio da vida e detentor de todos os problemas para cada solução, digo-vos que conta como tirar 1 vez.
Assim podemos concluir que, não tendo nenhumas calças vestidas é possível vestir 2 calças e tirando-as, tanto 1 a 1 como ao mesmo tempo, o número de vezes que as tiramos nunca é superior ao do que as tiramos. Logo, não é possível despir as calças mais vezes do que as vestimos. Quer dizer, ser possível é: Vestir 2 calças ao mesmo tempo (conta como 1 vez) e tirá-las 1 a 1 (conta como 2 vezes). Mas isto não conta, senão lixa-me a teoria toda...



P.S.: Nunca pensei que pensar custasse tanto. Vou pensar numa maneira de não custar tanto. Depois conto-vos.