Je suis back!!!

Pergunta do dia: Did you miss me?

Claro que ninguém tinha saudades minhas, mas também, não me podia cagar menos para isso (no seguimento do post do cagalhão do Mim, sobre cagalhões também).

Ora bem, apeteceu-me escrever, mas não sei bem sobre quê. Já pusemos merda a falar de merda e que tal pormos um palhaço a falar de palhaços? Isso seria um bocado dificil, visto que o Maia Neto fugiu. Mas visto que somos todos fugintes, logo mando-lhe uma sms. Por falar em SMS, ando há meses a trabalhar nessa grandiosa obra, já está quase completa, privada do público e daqui a uns tempos vou tentar publicá-la. Quem sabe se não aparece no TOP10 da FNAC.
Como não escrevo há muito tempo, vou ter um momento de nostalgia. Lembram-se quando tinhamos piada? Óptimo, é que eu tambem nao e estava a pensar que já estava a ficar senil... Portanto, continuemos com outra coisa...

Vocês nunca pensaram como é que nasceram? I.e. como foram feitos? É óbvio que todos sabemos como se fazem os bebés, mas...só a ideia de imaginar os meus pais a foerem até me dá arrepios e rezar para que a história da cegonha seja verdade! Pensem nos vossos pais...agora, imaginem-nos na cama. Pronto!!! Aí está! Não partilham da mesma opinião que eu? Ai cegonha, cegonha...porque é que fazes as coisas à luz do dia para eu poder provar que tu existes mesmo? (pensa o PT em tom sonhador)

E pronto, para acabar: era só para dizer que afinal de contas nao tinha muitas saudades disto... E por falar em palhaços: hoje vi um na rua! Não lhe achei muita piada mas ri na mesma...

O CAGALHÃO!!

Caros amigos. Hoje acordei com uma vontade incrível de dizer merda.

E como de merda se fala, de cagalhão falaremos. Hoje a linguagem vai ser forte. Pessoas mais sensíveis não leiam por favor.

Pois é. Está na moda deixar pessoas no cagalhão. "Ei cagou-te na cara", "Ei ficaste no cagalhão".

Ora mas que cagalhão é este que falámos? Não haverá mais que um tipo?

POIS EU RESPONDO, qual professor Mambo da merda.

Cagalhão Fantasma: sentes a sair, até vês no papel mas contudo olhas para baixo e nem sinal dele.

Clean Cagalhone, cagalhão chique, ou cagalhão limpinho: sentes sair, vês na sanita enroladinho, mas não há nada no papel. É para mim o melhor cagalhão possível e tenho treinado muito nesta vertente.

Eternal Crap, Cagalhão Eterno: "Deus me livre já gastei um rolo!" Diz-vos algo. É aquele que por mais que limpem não dá hipótese. Tinta da china castanha. A solução é subir as cuequinhas com um bocado de papel para evitar a marca do pneu.

Crap from the future. Cagalhão - O regresso. Quando vais a puxar as calças aí está o senhor castanho à porta outra vez.

Cagalhão enfarte - Fazes tanta força que quase te rebenta uma veia na cabeça.

Cagalhão Super-Estrutura - Enorme! Sentes-te orgulhoso. É tão grande que tens medo de partir a sanita se o deixares cair desapoiado e depois tens pena de o destruir.

Cagalhão "Adorava que saísse" Queres cagar, sentes que está próximo, mas só tens caimbras e peidos. Quando começa a sair dói tanto, mas tanto que até pensas que está a sair de lado.

Cagalhão Splash, Thorpe ou Bomba. - Quando cai faz "plop" e molha-te o rabo todo. Solução após anos de investigação: Deitar um bocadinho de papel para fazer o amortecimento previamente à cagadela.

Cagalhão After Party - Há quem não o considere um cagalhão mas mero líquido escuro que sai em esguicho, pinta as paredes da sanita e pica o cú.

Cagalhão ovelha ou rabbit. - Sai às bolinhas, umas flutuam outras não.

Cagalhão Festa, Surprise - Pensas que são gases, mas o senhor castanho nem bate à porta. Quando dás fé....tarde de mais....

Cagalhão Time-out - Estás a cagar num WC público mas tens que fazer uma pausa para a pessoas que está ao lado não te ouvir.

Cagalhão barulhento - Faz tanto barulho que toda a gente se parte a rir.

Cagalhão mostarda, mexicana - cheira tão mal que te pica o nariz e vêm as lágrimas aos olhos.

Cagalhão elástico - Aquele que se recusa a sair mesmo estando cá fora. Espera-se que abanando o rabo caia. Umas vezes cai outras não. Se não cair transforma-se no cagalhão eterno.

Cagalhão trabalhador, Gabriel - Um verdadeiro obreiro. Sai tão depressa que parece que estás a pregar uma tábua.

Com os agradecimentos do fórum dtrullez e do utilizador PinheiroT.

Fuck Yeah!

Homens e máquinas

A Silvana, diz que as mulheres são insubstituíveis. Integralmente.

Oh colega. Assim analisando superficialmente só para manetas. E isto é se eles não conseguirem comprar pães de ló ou se já tiveram esgotado e só já existirem daqueles de Ovar sem buraquinho e, mesmo esses com uma marrada de pila chegamos a um molhinho de consistência delicada: Os ovos moles.

Portanto: Nem os manetas precisam de vocês assim por alto. Mas vamos analisar a situação em detalhe.

Afinal para que precisámos nós das mulheres?

Sexo.

Diz ela sobre as máquinas, possivelmente a propósito dos vibradores, que desempenham uma tarefa que o homem não pode desempenhar. Claro que não. Se estamos a ver o futebol, a bater cartas com os amigos numa boa bisca lambida ou a comer Roscas ou Rosquilhos (TM), não vamos estar ocupados a satisfazer-vos. Temos pena mas é assim. Agora fora disso, imaginemos que temos uma pila pequena. Sim senhor faz sentido o vibrador. Mas! E há sempre um mas! Onde há língua e dedo não há mulher que meta medo. E voltámos ao maneta. Não tem dedos. Mas tem língua. E se o gato lhe comeu a língua perguntam vocês? Eu respondo: Filha da putice de azar. Não está a fazer nada neste mundo. Eutanásia é legal em muitos países. Ele que emigre.

Obviamente homem que é homem, pensa em sexo de 5 em 5 segundos. No entanto com uma boa punheta um gajo remedeia. E o que não faltam aí são gajas à espera que caia um marreta qualquer do céu para se atracar para o resto da vida.

Conclusão. Aqui, no que toca a sexo não são precisas mulheres.

Máquina de lavar

Máquina de secar

Aspirador central

Lasanha do Lidl de 1 KG

Pizzas Campofrio vários sabores

Computadores com pornografia

Computadores com jogos

Livros com pornografia

Sudoku

Banda desenhada

Guitarras e música no geral

Integralmente insubstituíveis?! LOL

Fia-te nisso e daqui a uns meses cara Silvana o teu namorado troca-te por uma PSP de nova geração quase do teu tamanho.

(Sim meus caros, a Silvana é pequenina.)

Tudo dito. Máquinas >>>>> mulheres!

Fuck Yeah!

Para o vosso deleite...

Chegou-me às mãos a revista outono-inverno da La Redoute. Muahahahah

Passei os olhos pela lingerie feminina, primeira coisa. Depois fui à secção de lazer e bem-estar. Muahahah. Encontrei coisas IMPECÁBEIS!

Vamos por números.

1 - Normal

2 - Little Paul. O mini vibromassajador com uns meros 14 cms. Estais fodidos caros pilas curtas. Se isto é mini a vossa é nano.

3 - O vaivém. Impecável o nome e a funcionalidade ah? Mais não digo.

4 - Gigi Rose. 5 modos de estimulação.

5 - Diamond Vibes. Não era o nome de uma maquete de uma banda qualquer?

6- Semi Realista. Para quem gosta de uma boa pila de 20 cms. O semi está no tamanho e na rugosidade, quem tiver pila de 20 cm's e rugosa neste estado que se apresente que ganha bom dinheiro no Marquês.

7 - Galan. My name is Galan, James Galan, shaked not disturbed.

8 - LOVE o vibromassajador na nova geração. Ergonómico e potente, superfície em silicone muito lisa. Motor Turbo Booster. 8 Velocidades. 21 cm's 4 pilhas. Fodasse parece que estámos a falar de um carro topo de gama. Deve ser uma máquina.

9 - Paul & Paulina. 2 cabeças. -> LOL

10 - Magic Rabbit. 2 cabeças. -> LOL

11 - Smartballs. Uno e Duo. Já nem digo nada.

12- O meu preferido - Cry Baby. Vibromassajador sem fios com comando à distância. Imagino-a numa reunião com o comandozinho do amor na mão naqueles momentos de tédio a aumentar a velocidade, ou até mesmo num fastidioso escritório, ou enquanto conduz e fala ao telefone com o amante.

Bem as opções são muitas. Meninas. Se quiserem algum destes falem comigo que como cliente (da secção de roupa ATENÇÃO) eu tenho desconto, se bem que não ia achar piada nenhuma o carteiro rir-se na minha cara ao comprar um vaivém ou um cry baby. Se estiverem com alguns problemas em comprar isto, por 10 euros eu faço-vos o serviço. Sempre na disposição de vos satisfazer. ^.^

Ah ya!

Zé Karaté

faz Kata em

Gafanha da Nazaré

Le shampooing des tomates

Shampoo especialmente indicado para lavar a zona genital dele. Possui uma fórmula natural de rejuvescimento e suavidade que mantém as suas bolas em forma, cheirosas e sempre muito macias. A sua cara-metade vai adorar tocá-las! Frasco de 350ml.

€6.50

Nem seria necessário dizer mais nada.

A minha primeira ideia quando vi tal anúncio foi:

Fodasse 6.50 cada lavagem? É capaz de ficar caro para quem tem uns tomates grandes como os meus.

A segunda foi: E para o escroto não? E para a glande? E para a fimose? Depois fui ver mais constituintes do pénis e a página do wikipédia estava sobrecarregada à hora de almoço. Estranho.

A terceira: Quem me enviou esta merda o que é que andava ali a fazer para encontrar isto? Estranho mais uma vez.

A quarta: Será que isto resulta?

A quinta: A quem é que vou ligar da minha lista a perguntar se gostava?

A sexta: Pago a crédito ou à cobrança?

RoboGeisha

Num imaginário contorcido e escuro, qual tim Burton, eis que nasce aqui uma das estreias mundiais mais aguardadas do que o próprio Pirata das Caraíbas 4 - O cocho que construiu o Pérola Negra.

RoboGiesha. Sem mais apresento-vos o trailer deste filme fantástico.

Destaco a animação extremamente difícil e totalmente impressionante do Fried Shrimp.

A brutalidade das imagens fala por si.

Depois numa alusão aos novos filmes, se bem que num nível inferior como Transformers, temos a Geisha transform e por fim a geisha katana e hip katana, que evocam a falta de sexualidade deste filme já que arm pit sex e anal sex estão fora de questão fwooosh* "ai que a pilinha já foi."

No entanto questionando o produtor do filme sobre esta falta de recorrência ao imaginário sexual foi-nos dito que isso era um problema de mentes perversas e que no Japão sexo é um mito. Asensualidade das gueishas é suficiente para a comunidade ocidental. Perguntámos então de onde vinham os bebés no japão ao que nos foi dito em inglês macarrônico que eles nascem de flores de cerejeira.

Ahhhh!

Sméagol: So they say. The scrolls of time.

Gollum: They say?

Sméagol: Oh they say.

Gollum: I see. Yes the scrolls of time, they say.

Sméagol: Wtf? That's what i said!

Gollum: What?

Sméagol: -_- They are back.

Gollum: Shit. My precious is back?

Sméagol: They say.

Gollum: What?

Sméagol: The scrolls.

Gollum: Which?

Sméagol: Time.

Gollum: Oh...those....

Samwise Gamgee: Die bitch! Die....stabbing the air*

Frodo Baggins: LOL

Gandalf, The Grey, White, etc: Shit! Rofl.

Faramir: Fuck...am I going to die for real this time? *cry

Gimli: Stop whinning bitch!

Boromir: ....

Aragorn: Give me the ring! I want it. My precious!

Arwen: Will you give it to me in our marriage?

Aragorn: Shut up! Wait? What marriage?!

Éowyn: Yeah?! What marriage?!

Faramir: WTF? *cry

Legolas: I am Orlando Bloom. I am an elf not him. Two reasons. Arwen is mine!

Merry: Shit.

Pippin: Shit.

Frodo: Shit.

Sam: Shit.

Sméagol/Gollum: Shit.

Gandalf: Run you fools.

Boromir: .....

Proponho este guião para o próximo fime "O Hobbit". do JRR Tolking. Em que Gollum não morre e fica pendurado pela cuequinha fio dental num qualquer poste do vulcão em Mordor.

Como é que tal criatura que come peixe vivo etc e tal sem qualquer senso de responsabilidade além do anel, usa tanga? Devia andar em pelota o estupor quando muito sunguinha porque para aqueles lados da Terra Média está calor.

O Aragorn se fosse king comia era a Arwen e a Éowyn. Banana.

Foi a primeira vez que vi o Orlando Bloom num filme sem comer nenhuma gaja.

E digo com conhecimento de causa porque li. Puta que fode o Tolkien. O gajo em 1900 e picos já era todo comido da cabeça para inventar um livro com Midgets, Ears (elfs), e foot fetish (hobbits) o gajo tava muito à frente no tempo do spanking sexual. Mais tabaco para os próximos escritores é o meu conselho. Não ao ponto do Pessoa que se fodia todo com ópio.

Alguém reparou na paneleirice do Sam e do Frodo. Aqueles olhos de profundo amor e dedicação um ao outro. Gays! Sim, nesta minha versão os hobbits são panisgas. Todos eles. E têm relações com anões. Aliás nasceram da relação entre elfos e anões. Gajas boas como o milho e anões. Pequenos. *Drools. Estou a divagar.

Sam: Are you ok Mr. Frodo?

Frodo: Don't call me Mr. Call me only Frodo. Or Baggie.

Sam: Do you want me to carry you Baggie?

Frodo: Yes.

Sam: Lets eat some Liambas first.

Frodo: Oh yes, Liambas are so good. Oh yesss Sam.

Não tenho mais nada a dizer.

Oh wait:

Boromir: .......

(he got pwnd! ^.^)

O Desafio!

Respondendo ao post do blog do Campinhos: 

http://moqei.blogspot.com/2009/02/desafio.html

(n tenho rato n vou andar para aki a fazer links)

Abri na pagina 161 (no indice portanto) do meu livro : " A vida sexual de Diogo Gonçalves " e dizia o seguinte: 

" Estimo muito que te fodas! ---- pag 2689 "

Isto aplica se às próximas 5 pessoas que lerem esta merda.

Faz pior Campos por favor.

Já agora e porque nunca é de mais...passou meia hora, desde que o jogo chegou a Paredes Maia Neto. 

O cão Nazi.

O actual cão de Arnold Schwarzenegger, o galgo preto na imagem, tem origem nazi. Apesar de não ser louro e ter olhos azuis mas sim preto, este cão bem constitúido fisicamente tal como o seu dono era no século X d.C., apresenta origens em dois whippets fundamentalistas, de origem alemão. Arnold afirma contudo, que este cão de aparência maligna, qual Manuela Ferreira Guedes atiçada a um qualquer comentador político, é dócil e apenas quer carinho e uma palmadinha nas costas. Fosse assim com Hitler e talvez se Eva Brown, tivesse posto de lado o chicote e as algemas, o holocausto não aconteceria.  Nota: Informações de última hora e censuradas por parte do vaticano afirmam que este holocausto não aconteceu.

Esta raça, surgiu no laboratório do Doutor Mengele, que ao que o Fugem conseguiu apurar perto das entidades competentes, está nomeado para os "Best Butchers Awards" a realizar este ano no talho Mirita no Texas. Através da experimentação em gémeos, a injecção de clorofórmio não teve efeito, matando grande parte dos seres. No entanto, Mengele, viu que já nos ciganos isto não tinha efeito, porque eram muito mais duros e feios. Nas apontações de Mengele é possível ler "azul+branco=42" e foi o que fez. Injectou massinhas de letras, usadas na culinária directamente nos rins do animal, tornando-o extremamente inteligente.

Resulta, daqui que este cão, qual soldado universal, tenha o doutoramento em halterofilismo canino, e seja professor catedrático de anatomia canina.

Schwarzenegger, ao que parece encontra-se muito feliz com a sua nova companhia, e ao que averiguámos os seus filhos também. Arnoldezinho inclusivamente referiu: "Antigamente era vítima de bullying por parte dos meus colegas porque era maricas, agora não, desde que levei o Fifi para a escola, ninguém se mete comigo, até amputou o braço a um professor que me tinha dado negativa a educação física."

A notícia real em:

http://www.dailymail.co.uk/news/article-467985/Meet-Incredible-Hulk-Hounds.html

O repórter da verdade

Diogo Gonçalves

Review dos preservativos Jeito 7/10

Boa noite.

Apresento à nação fuginte a minha nova aquisição. Um pack de preservativo de origem moçambicana. Ora este pack vem com 3 preservativos "sensíveis e eficazes" como é possível ver.

Vindo directamente da estepe moçambicana, este preservativo já traz SIDA incluído no pack. É possível ver na imagem a origem do mesmo: 

PSI/Moçambique - CP 4059 Maputo

PNC DTS/SIDA - Mpçambique

São lubrificados de antemão com gordura de leão da savana africana.

Segundo se diz são também testados "eletrónicamente" e selados "higiénicamente" na cave de uma pensão em Maputo, obtendo a máxima segurança uma óptima sensibilidade. Investigando o processo de teste eletrónico passa por fazer passar a luz de filmes pornográficos dos anos 60 através da borracha de forma a ver se as cadeias poliméricas do latex se encontram finamente dispostas de forma a máxima segurança. O selo higiénico é feito através de agrafos de 10 mm distribuídos de forma aleatório na embalagem do preservativo.

Refere-se que devem ser usados antes d

e Maio de 2010. Ora isto pode ser um problema para muita gente.

Abrindo podemos ver que se deve usar um novo preservativo por acto sexual. Nada novo. "Não use gorduras, óleos, loção ou pomada com petróleos para lubrificar o preservativo." Já se sabe, materiais combustíveis não devem ser usados. Altos índices de fricção podiam causar chama e derretimento do látex a altas temperaturas, assim como o perigo de assaduras.

Nas laterais do invólucro, existe ainda a mensagem, para aqueles menos convencidos, que "apenas a abstinência sexual oferece uma protecção a 100%". Isto vem invalidar a minha tese apresentada na revista "Maria" em Junho de 2006 que é possível engravidar através do sexo com uma almofada.

Uma coisa que sempre me impressiona são as imagens da c

olocação do preservativo.  Reparem primeiro nos miminhos, pré acto, o acto em si, e na satisfação da mulher, com toda a aparência de um homem. Depois é só dar um laçarote, e ir dar uma valente mija ao barraco. O que mais me fez olh

ar para isto foi o barraco da imagem 8. Revelador de uma cultura, de um país, de uma técnica sexual, feita ao ar livre, porque só depois do acto é que recorre ao abrigo, talvez para reflectir e passar um bom momento a fumar um cigarro.

Por fim, a embalagem, lembra-me uma saca de um supermercado, no entanto colorida como tal é bem capaz de brilhar no escuro, sendo bastante prático na falta de luz.

Chegando a parte prática da matéria, a utilização revelou-se bastante incómoda desmistificando o tamanho de pénis africanos, ja que é bastante apertado.

Por isto, nota: 7

Rescaldo do Bologna 1 - Ac Milan 4

Em entrevista ao Fugem, Beckham, revelou estar muito satisfeito por ter marcado o seu primeiro golo nos últimos 15 anos. O golo dedicado à sua esposa, Victoria foi feito pelo seu portentoso e já famoso pé direito, num verdadeiro toque de magia futebolístico. Sem demora, Beckham correu para o banco para festejar com o seu manager e trocar por umas chuteiras novas patrocinadas pela marca alemã Adidas. De referir que mais tarde em leilão da casa Christie's, estas chuteiras Predactor Swerve brancas, foram vendidas por 28.6 milhões igualando assim Artemis and the Stag vendida por igual valor em Nova Iorque. Desconhece-se o comprador, no entanto, informações da PJ, que observou os gastos de várias famílias portuguesas, leva a crer que terá sido uma nova rica moçambicana de Cascais, que aufere actualmente o salário mínimo, segundo a declaração oficial de rendimentos, numa empresa de fabrico de rolhas em Caciclhas. Questionada sobre tal compra, Afrodite Ramos, revela que não conhece Beckham e que nunca foi vítima de abuso sexual por parte do americano, o que leva a redacção do Fugem a desconfiar de uma eventual mentira.

Seedorf autor do passe, na flash interview, pediu desculpa aos adeptos dizendo que tropeçou na bola e que não queria na verdade passar a Beckham porque podia causar dói-dói na perninha do menino, que ficaria com cicatriz e podia deitar a perder a carreira do jogador.

Cristiano Ronaldo, comentou também o regresso de Beckham aos golos: "Who the fuck is Beckham? Anyway I'm better than him. ", em inglês macarrónico, Mourinho chateado com tais declarações, referiu que Ibrahimovic é melhor futebolista, e tem um nariz muito maior que o de Ronaldo.

Estas e outras actualidades desportivas no seu blog habitual:

fugem.blogspot.com

Reflexão

Wegue Wegue Wegue Wegue -__-''

Estou de férias até Março já há 3 dias. Pois bem, joguei, corri, saltei e fiz Legos nestes últimos 3 dias. Apresento-vos a minha reflexão:

Isto leva-me a perguntar:

O que leva uma pessoa aparentemente normal, a saber que consegue descascar bananas com o rabo?

Uma pergunta que ficará literalmente nos anais da história sem qualquer resposta possível, embora eu possa imaginar umas quantas, nefastas e porcas, típico de uma mente contorcida como a minha.

Até já.

Eu trabalho

Num tédio existencial, por não ter nada para fazer, além de 3 exames e 2 trabalhos com apresentação num mês decidi, pegar na minha guitarra velinha, e fazer o que me apetecesse.

Assim foi e numa semana, o resultado foi este.

Esta guitarra encontra-se agora com direitos de autor reservados segundo o nome "RazoCaster" e encontra-se assinada por individualidades de relevado nome. Caso dos meus pais e da minha própria assinatura numa edição especial a tinta da China e com acento no "i" de Diogo.

Btw, a mulher na foto é Monica Bellucci. Não consegui imaginar mais ninguém.

Hasta. Vou voltar para a toca.

Vicky Cristina Barcelona

Sinto-me sexualmente atraído pelo Javier Bardem e quero um filho dele!

Acabo de ver o filme e acho que é assunto para uma instrospeção. Usualmente não faria isto no Fugem, mas o filme é retorcidamente pitoresco e tem um je ne sais quoi de aleatório.

Ok. Juntem Scarlett e Penélope e eu estou lá.  Rebeca Hall? Uh, difícil. Lá está, sinto-me atraído, não, não sinto, mas sim, gosto. É aquele coisa bem ao jeitinho da Uma Thurman.

Catalunha? Sim, mais por favor. São tão parecidos com nós.

Woody Allen. Sim pois claro, é uma lenda viva e os ócula de garrafinha são "phouphos".

Primeiro identifiquei-me com a Scarlett, "sim tenho olhos verdes, não são azuis", depois o Bardem, raios me bardam, é genial! (viram fiz uma piada com o nome dele?) Desde o no country for old men que ganhei um respeito por ele e pelo penteado à tigela fora do normal.

Queria dizer que a Penélope Cruz dá 30 a 0 à Scarlett. Depois queria dizer que a Rebeca nem ficou muito mal entre estas duas maravilhas arquitectónicas.

Voltando ao Bardem, o nariz a nascer na testa, a cara quadrada e a camisa desapertada naquele Alpheta vermelho, são marcas indenunciáveis de um estilo muito próprio. Devo dizer que uma personagem masculina já não me impressionava tanto desde...hummm sei lá? Gerard Butler?

Do alto da minha heterossexualidade, digo: " O gajo tá com uma pinta, se fosse gaja ia lá! "

Barcelona, podia estar mais bem retratada, imagens muito aleatórias. Mas não é isso a mosaicidade daquela gente? Não sei. Não conheço Barcelona como devia.

Ah, o espanhol, o espanhol. Não sei. Irritante. Sensual. De outro tempo. Não é o nosso russo falado por italianos. É diferente, e muito mais bonito quer queirámos quer não. Não é por acaso que esta é a língua de um camafeu sem um olho e d'um pernalta viciado no ópio de uma qualquer rua escura e apertada na Betesga.

Por fim, tocou-me, não me senti mal em qualquer das cenas mais "verdadeiras" e ri-me o filme todo. Acho que é um bocado efeito da ridicularização de Woody Allen. Fiquei com pena, que tivesse acabado o que é raro, e fiquei com pena de ver toda a gente separada. Gostava de ver um gang bang, entre as 3 personagens femininas e Javier Bardem e ver como é que ele se desenrascava lá no meio. Ah que dizer? Sou um romântico que gosta de ver toda a gente feliz... num antro de perdiçao e chavascal, pois está claro.

 

-____-

Agora a sério, e porque este às vezes é um blog sério, aconselho áquelas mentes mais abertas.

Diogo Gonçalves