segunda-feira, 30 de abril de 2007

o segredo do numero 3

O que faz uma mosca numa sopa? Esta pergunta (im)pertinente é feita por varios filosofos e ginecologistas (nao sei o que os filosofos têm a ver com isto, mas enfim...) e nunca ninguém conseguiu dar a resposta até EU, Dexter, the boy genius...desculpem, eu, PT a ter descoberto: Está a nadar. E o que faz um elefante numa sopa? Esta nunca ninguem perguntou, mas sinceramente quero ver quem me vai dar a resposta a isto. Continuando, hoje vou falar-vos da base de tudo o k se conhece, nao se conhece e afins, a base de tudo o que existe, o que nao existe e etc, e o alicerce de tudo o que é real, imaginário e coisas do género: o número 3!
Eu e o Couto Maia Neto (Couto do pai, Maia da mae e Neto do avô) estávamos numa aula de Física a falar da saia da prof que dizia Sex is My Favourite Business quando conseguimos derivar tudo o que pertencia à Natureza a até chegarmos a 3. Vou demonstrar isto com um exemplo assim que encontrar o caderno que diz isto........................................................................................................................encontrei:

(óculos)' => (lentes)' => (vidro)' => (areia)' => (sedimentos)' * => (átomos)' => (protões + neutrões + electrões)' => (quarks + 0)' => (fotões)' => (energia)' => E = mc^2 neste ponto tivemos que deduzir que a equaçao de Einstein tinha k ser 3, por várias razões:

1. O E parece-se com um 3, mas ao contrario
2. E, m e c sao 3 letras
3. o 2 é apenas uma pista para chegar ao 3
4. sao 3 as razoes que justificam esta teoria (esta foi so para mostrar que nem tudo é o que parece, e que realmente sao so 3 razoes)

*há quem diga que sedimentos e areia sao a mesma coisa. burros!

outro exemplo o meu nome: PT => PêTê => PTE => 3 VIRAM!!??

(Num tom a la Hermano Saraiva) Foi aqui, exactamente aqui, no Fugem, que se descobriu a teoria básica da vida! O número 3!! (Agora num tom a la Artur Albarran) Isto são...imagens reais...

E para acabar gostaria de mostrar a pequena conversa que tive com Deus ainda há momentos:

Deus: WTF?!
PT: LOL.NOOB!

quarta-feira, 25 de abril de 2007

Eu grilo, tu grilas, ele continua até ao eles grilam...

[inserir início hilariante e desajustado aqui]

Grilos. Na Biblía, é referido que Deus lançou sobre o egipto 7 pragas, como castigo pela escravidão do povo israelita, começando por uma infernal invasão de gafanhotos. Eu não quero estar a contestar as decisões do Grandalhão, mas acredito piamente que as outras pragas não seriam necessárias se em vez de gafanhotos tivessem sido lançados grilos... Eu explico. Recentemente (e este recentemente parece uma eternidade) um grilo conseguiu romper entrada em minha casa, com a desculpa de ser um «animal de estimação vegetariano e que até canta, e tudo». Pelo menos foi isto que ele disse ao meu irmão, que ainda não tem idade para estar completamente ciente da malevolência dos grilos. Sucede que me apercebi da estupidez que é ter um grilo. Por uma razão, que elucido mais ou menos agora: eles não servem para o mais desprovido de sentido nada. Dizer que eles cantam é um eufemismo para um dos barulhinhos mais irritantes de que há conhecimento. Porque não se calam pela noite fora. Um cão ladra até adormecer, mas dorme. E quando está acordado até rebola, e faz torradas, e pode-se fazer festinhas, mas um grilo não! Fica o dia todo armado em indiano, sem se mexer, a comer só alface, e depois grila a noite toda. E um cão pode-se mandar calar, um grilo não, é má vontade. Também não rebola, nem é peludo, nem mija nas carpetes, ou seja, não faz nada do que se espera de um animal de estimação. Nem é engenheiro.

Para salvar o país até podia dizer que queria exterminar os grilos, mas não vou. Vou antes fazer um aviso de saúde: o anti-spam ainda mata em Portugal, a overdose de consoantes é um perigo real.

O Grotsky, por exemplo, é um excelente animal de estimação, já sabe regar as plantas do aquário.
(\__/)
(='.'=)
(")_(")

segunda-feira, 23 de abril de 2007

Os Antigos Casais E Os Novos Também

A história é bastante interessante, para mim. Se há coisa que me fascina é perceber como os antigos conseguiam sobreviver sem laca para o cabelo. E sem tomar banho, também, mas isso é para outra altura, suponho. De qualquer maneira, parece-me que está na altura de compararmos os casais do passado, com os actuais. E, quando digo passado, quero dizer no Era Glacial. Vocês sabem... Quando estava tudo congelado... Foi quando os vossos pais se conheceram, porra!
Bem, voltando ao assunto, acho que o aspecto mais interessante é o facto de que, no passado, eram as mulheres que mandavam na cozinha. Eram bons tempos pelos vistos... Agora, isto democratizou-se e a mulher cedeu o controlo da cozinha. Agora nenhum dos dois se sobrepõe ao outro, quando chega a altura de decidir quem faz o jantar, à noite. Agora, não usam a porrada para se certificarem que o outro lava a loiça. Agora, é a empregada que manda na cozinha.
Mas, pensando bem, talvez o mais interessante seja as mulheres se manterem virgens até à noite de núpcias, no tempo dos antigos. Mas o Espírito Santo é sorrateiro, ao que parece, e ela iam para o altar grávidas, ainda assim. Mas hoje em dia ja não! Hoje em dia, se forem grávidas para o altar, podemos, pelo menos, ter a certeza que não foi o Espírito Santo. O resto é capaz de ser mais complicado, mas ninguém pergunta de quem é que a Dama-de-Honor engravidou, também, portanto não importa.
O que nos leva ao novo anúncio da Ausónia. Aquele do touro electrónico que a menina monta até ele ir abaixo, sabem? Eu tenho a certeza que todos os homens já se questionaram: “Deverei ficar excitado ou amedrontado com isto?” No meu caso, são ambas as hipóteses. Está bem que eu sou liberal, mas sexo até à morte mete sempre um bocadinho de medo.
O último aspecto de maior importância será, sem a minima sombra de dúvida, quem chicoteia, na relação. Com os antigos, era o homem, e ele usava o cinto. Hoje em dia, e pelo que percebi do S&M, é a mulher. E ela costuma usar fatos muito estranhos... Óbvio que estamos mais perto, dir-nos-ia o Marquês DeSade, mas falta-nos um último toque. Aquele je ne sais quois, percebem?
Terminando, dá para ver que os casais passaram por uma imensa evolução, durante os últimos anos. É óbvio que existem mais aspectos relevantes. Hoje em dia parecem haver muitas mais posições, por exemplo. E já ninguém tem sexo às escuras, com uma tábua a separar tudo menos os orgãos sexuais, só para ir ter ao Céu. Não, hoje em dia temos sexo à escuras, sim, mas é para não reconhecermos a/o nossa/o parceira/o, na rua, posteriormente. Afinal de contas, nunca se sabe do que nos lembraremos, após a bebedeira...

sexta-feira, 13 de abril de 2007

Campeonato Mundial Do Português Que Pior Inglês Fala

Ora aqui está outro momento de terrível estupidez... Três portugueses a falar "inglês"!!!!


Sem mais demoras aqui está!!!!!!





Para elegerem o vencedor, comentem sff, quem acham que deve ganhar... se bem, que não ganham nada... talvez um pouco de humilhação...

quinta-feira, 12 de abril de 2007

POST 100!!!!!

O tão esperado post 100 chegou!! (Já íamos em 100?! É verdade, e fui eu que os contei!!) Como é uma ocasião especial, eu, o Pina e o Couto Maia Neto decidimos vestir-nos a rigor (incluindo o fio dental (o Pina preferiu ir sem roupa interior, disse k o fio dental lhe magoava nas hemorróidas) e viemos falar sobre muita coisa, centrando-nos num tema fundamental (há quem lhe chame "O Tema"): Nada.

Depois desta pequena introdução, pedimos desculpa por 3 coisas, uma que é culpa nossa, outra que é culpa do host do áudio e outra que é culpa do Pina: perdemo-nos nas horas, está divido em 4 partes e fala-se de 1 ou 2 pessoas que provavelmente nao sabem quem sao. (respectivamente)
Outra coisa, mas que nao peço desculpa, porque nao me apetece, é o facto de nao se perceber algumas coisas que sao ditas (porcaria de microfone...)

Fugem - A Ameaça Fantasma (Parte 1)

Fugem - A Ameaça Fantasma (Parte 2)

Fugem - A Ameaça Fantasma (Parte 3)

Fugem - A Ameaça Fantasma (Parte 4, e última!!! Dass já tava farto de escrever sempre o mesmo)

Boa sorte! ;)

P.S.: É provável que haja alguns problemas de velocidade no download do áudio. tenham paciencia, foi o melhor host que arranjamos.

P.S.2: Eu já vos disse que os outros todos que fazem parte do Fugem sao heterónimos meus? Pois é, é verdade, até consigo fazer uma voz para cada um deles, como puderam verificar neste áudio.