Horóscopo para Totós

Quase toda a gente já leu o horóscopo nos jornais, ou revistas, ou até na TV, num daqueles programas para velhos que dá de manhã. Quem é leitor assíduo desses monstros de letras, sabe perfeitamente que muitas das frases aparecem repetidas passado um certo tempo. E depois desta observação feita durante vários anos a ler 1 horóscopo por decada, descobri a fórmula para ser vidente em 3 tempos:

Vamos construir um horóscopo semanal para cada signo:

1º escrever 10 frases positivas e 10 negativas para cada um dos assuntos: amor, dinheiro, saúde;

2º pôr cada cada assunto numa tijela e ir tirando uma frase de cada uma para cada signo. Acabando assim por tirar 3 frases de assuntos diferentes para cada signo;

3º escrever as frases no jornal, rir-se na cara dos editores que compram aquilo e rezar para que as pessoas acreditem (desculpem, mas tive que por 3 pontos num só. Tinha que cumprir os 3 tempos da fórmula)


E assim acaba o meu pequeno e simples curso que ensina como enganar biliões de pessoas por dia e em todo o mundo. Espero que ninguém me roube a ideia ou terei os meus tostões desviados para as mãos erradas.
Também gostaria de aproveitar esta oportunidade para dizer que tenciono conquistar o mundo e arredores em breve. Por isso, homens do mundo (gays, travestis, transexuais e gordas de bigode icluidos), façam as malas. Esta será a única maneira de saber se o que me dizem é verdade: "NEM QUE SEJAS O ÚLTIMO HOMEM NA TERRA!!!" (seguido de um pontapé nos tomates)

A Doença de Alzheimer explicada por um adolescente

Ora bem...Esperem lá...De que é que eu ia falar mesmo? É que tipo, esqueci-me... Ah! Alzheimer...Muito bem: A doença de Alzheimer é...muito...complicada...? Alguém me consegue lembrar o que é o Alzheimer? Uma doença? Ah ok! O Alzheimer é um tipo muito porreiro, andou comigo na tropa quando....quando...quando eu andava na tropa. Ah não é isto? Ok ok...tenham calma... Quem são vocês? Ninguém? ok.. Eu estava a falar de quê? Ah bom! Por acaso até está bom tempo. O que é esta coisa com milhões de luzinhas e que escreve o que eu penso? OMG!! Porque é que eu estou nú??!! Ah! Não sou eu, esqueçam... Peço imensa desculpa, mas estou a ter uma branca e nao me lembro de nada. Nem sequer me lembro do que é que tenho que me lembrar. Antes eu olhava para o título e lembrava-me, mas agora o título está tao longe que já nem me lembro onde está... Enfim, fica para a próxima.


E claro, como é Terça-Feira, desejo uma Feliz Terça-Feira a toda a gente. MERRY TUESDAY!! e agora uma música:

Tuesday Bells! Tuesday Bells!....

não? =\

Redução do desemprego e girafas mexicanas

Buenos dias. Vocês não acham desagradável quando estão na casa de banho e aparece um alce a pedir-nos um gelado? É que ninguém leva gelados para a casa de banho.

Enfim, e agora, algo completamente diferente.

"Porque é que eu não sou governante supremo de Portugal?" Além de "E se fosses viver com as girafas mexicanas?", é a pergunta que todos farão depois de ler este post. É que eu encontrei uma maneira de reduzir o desemprego em Portugal, e não envolve crepes. Envolve sim, empresas de inseminação artificial. Eu pergunto: porque devemos usar máquinas para fazer algo que todos os homens fariam de bom grado? É simples, em vez das reservas de esperma, as empresas teriam apenas de ter os números de telefone dos candidatos e uns quantos quartos. Em algumas sessões a mulher engravidaria na mesma, mas ficariam ambos muito mais satisfeitos. Portugal até podia exportar este tipo de mão de obra, não faltam por cá candidatos, não é Paulo Portas? ;)
Já agora, qual é a lógica dos vibradores? É um favor que os homens fariam de bom grado às mulheres do mundo. Claro que se for ao contrário, qualquer proposta do tipo acabaria com um nariz sangrento, mas as mulheres não têm nada com que se preocupar.

E pronto, é esta a minha contribuição para a economia global, se algum dirigente estiver disposto a seguir a minha ideia, tem todo o meu apoio em colocar-se em frente a um comboio. É tudo. Adeus e usem sombrero, estas oliveiras não perdoam...

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Homens do nosso tempo nao se percam!

Tenho andado a analisar o comportamento dos jovens homens de hoje. E agora perguntam-me: "e agora queres um biscoito?" ao que eu respondo "nao obrigado que ja almocei". Ah pois a conclusao a que cheguei, ora bem os homens sao uns panascas! Se nao vejamos, que especie de homem que se auto-intitula de heterossexual anda agarrado a outro? E dao beijinhos e apalpam-se e chamam-se de "fofinhos". Depois ainda para tornar a coisa mais invejavel para a classe feminina, ainda dizem que têm gigantescos genitais. Nao está bem isto!
Homem antigamente só tocava na cara de outro do mesmo sexo para a destruir à pancada, punha a mão nos genitais do parceiro para o tornar mulher, aproximava a boca da face do outro para lhe cuspir em cima e abriam a boca pa falar com outro homem apenas para falar de gajas, futebol ou mesmo para se queixarem da, geralmente muito querida, sogra. Isto sao homens. Afinal as mulheres servem para quê? Para se fazer exactamente o que estes jovens perdidos na vida andam a fazer uns com os outros. Pensem la comigo há muito mais mulheres que homens, logo um homem terá a oportunidade de ter mais que uma. E a esta hora as mulheres ja tao prontas para me espancar, mas vocês tambem pensem comigo, nós mulheres sem um gajo ou somos lesbicas ou somos deprimidas. E mesmo das lésbicas os homens ate gostam, o que nao quer dizer que as tenham que imitar. Eu sei que para vocês seria lindo ver a Pamela Anderson a "brincar" com a Angelina Jolie, porem acreditem que para nós nao é nada atractivo ver o Tom Cruise na brincadeira com o Brad Pitt. Por isso proponho um reencontro de sexos, porque nao um bacanal? Isto claro para o bem da sociedade =p.. Afinal há prazeres da vida que só sao possiveis com um homem e uma mulher.. Pensem nisso!

Os Programas de Mensagens Instantâneas

(só não disse MSN Messenger nem coisas do género para nao fazer publicidade (damn!ja fiz))

Ora bem...O messenger...o messenger...Oh pá! Alguém me consegue explicar o que se passa? Pergunto porque ainda nao percebi bem... O messenger á algo que me assusta. Por várias razões.

Ponto nº1 deixa uma pessoa a olhar para um ecra de computador durante horas, sem fazer nada. Podiamos estar a trabalhar para contribuir para a paz no mundo, ou para acabar com a fome, ou ***** ** ** `* ****** * `* ******** (censurado depois de saber da noticia de uma miuda de 14 anos que foi interrogada pelos serviços secretos dos USA (nao levem a serio o que foi censurado)) para melhorar a situaçao do nosso país. OU MELHOR AINDA!!! Podiam estar a escrever num blog! Isso sim, era de valor...enfim...juventude;

Traço nº2 as pessoas passam o dia a bater nas teclas, e chamam a isto de "falar". Para mim, e espero que para o comum dos mortais, falar envolve uma série de movimentos muscular na zona da boca, na cara, e vibrações das cordas vocais. Mas parece que há pessoal que gosta de inventar novas maneiras de "falar", do género "PÁ PÁ PÁ PÁ PÁ" (com isto espero imitar os dedos a bater nas teclas do teclado);

Asterisco nº3 (o mais ridículo) omg...é ridícula a figura que muita gente faz quando está a "falar" no messenger. Primeiro, depois de muitas horas em frente ao pc, começam a franzir os olhos e a colar-se ao monitor, mas nao é a pior!!! Pior é quando alguém "diz" uma piada ou está a contar algo estranho/bizarro/estúpido/digno de humilhaçao/estúpido e a pessoa que "ouve" parte-se a rir sozinha!!! Em frente a um ecra com milhoes de luzinhas!!! TEH PHUNNEH!! Mais fofo é quando vêm os nossos pais, "'Tás maluco? A rir-te sozinho...", enfim...PRÓXIMO!!;

Qualquer coisa nº4 Que parte de nickname as pessoas não percebem???!!! nickname = alcunha!! Podiam até por o nome verdadeiro!! Mas nãããããooo!! "Adoro-te...Não fujas da minha vida", "Odeio a minha vida!! Quero morrer!!!" ou uma série de frases estúpidas como as que aparecem na Caixinha do blog são uns exemplos de nicknames que o pessoal usa do messenger. Para além de estúpidas, têm um português horrível e uns efeitos do mais...mais...sei lá!...nao sei mesmo o que parecem, mas são algo assustadores.

Depois de vários minutos de estudo e um copo de água, apercebi-me que o uso do messenger é quase como um ritual, se calhar é a filosofia prima de uma religião ainda desconhecida por todos, incluindo os seus seguidores, que caminham pela estrada da vida sem se aperceberem de que estão a ser manipulados.
- Se depois deste texto quiseres desistir do messenger, NAO VOLTES LÁ PARA AVISAR!! Podes perder-te para sempre!
- Se nunca te viciaste no messenger, óptimo! Mais fácil será para ti desistir dele.
- Se não conheces o messenger, este texto nunca existiu e esta coisa de que eu falei é apenas uma simples conspiração contra o governo do Butão.

Obrigado

Os dedos mindinhos...

Boa altura temporal (n sei em q altura do dia é que vocês vêm ler isto, portanto, fica ao gosto do leitor). Aviso já que não me responabilizo pela leitura deste post... se ficarem estúpidos, a culpa é vossa, pois ninguém vos obrigou a ler isto, mas pensando bem, se vieram a este blog... acho q já eram estúpidos, mas prontos, era só mesmo pa dizer q n me responsabilizo.
Ora bem, hj venho falar duma coisa q me atormentou e ainda atormenta, e isso é os dedos mindinhos, quer do pé, quer da mão, quer do pé esquerdo, quer do pé direito, quer da mão esquerda, quer da mão direita. Comecemos por baixo então; Para q raio serve o dedo mindinho no pé!? A sério, q raio tá lá ele a fazer? Decoração? Se tiverem um fetiche com pés, sim, mas mesmo assim... Alguns de vocês respoderam agora mesmo, q eu sei, "oh estupido, é por causa do equilibrio!!" e eu respondo "calma ai!" ao q vocês respondem "calma o caneco! quer dizer, basta pensar um bocadinho!!" ao q eu digo "meus amigos, se eh pa pensar, tão no lado errado!!" e vocês "ah, ta bem, tens razão..." e eu + uma vez "tão a ver!?". Bem, mas como tava eu a dizer, e vou falar no meu caso, o meu dedo mindinho n serve pa nd! Só incomoda! Sigam agora o seguinte racíocino: muitas vezes, vocês tropeçam e dizem "Fodasse lá pa isto!!" e "isto" é referente à dor, dor q se sente mais no dedo mindinho!! Ora se n tivessem dedo mindinho, as possibilidades d voltarem a bater c o pé em algum lado diminuíam, logo n sentiam tanta dor, o q é sempre bom. Mais! a questão do equilibrio. Vocês n se desequilibram c 5 dedos em cada pé? Tão qual é a diferença de se desequilibrarem c 4 dedos em cada pé!? Ora porra.... Mas ainda há mais... Vocês nunca se irritaram pq querem cortar direito a unha do dedo mindinho do pé, mas n conseguem pq a unha é quase inexistente? Ah pois eh...
Passemos agora para as mãos, ou mões como alguns lhe chamam. Digam-me, vocês usam o dedo mindinho para quê!? Pa coçar aquele canto + escondido do escroto!? Atão o vosso problema n é comichão nos tomates... é mesmo o tamanho deles, para terem cantos escondidos... Continuando, alguns agora responderam "Pá, os alentejanos costumam coçar os pelos dos ouvidos c o mindinho." ao q eu respondo "Pá, mas os alentejanos são uma espécie em extinção, já n importa mt o q eles fazem." ao q vocês certamente responderam "Pá, pensando bem... tens razão" ao q eu digo "Meu amigo, o quê q eu disse sobre pensar!?" e vocês pedem desculpa. Voltando ao assunto + uma vez, o dedo mindinho da mão não tem qualquer utilidade! Vejam bem, não o usam na escrita, não tem grande utilidade pa pegar em coisas... mas algum de vocês, c a puta da mania d interromperem (q por sinal já me irrita) dizem "atão e tocar piano!?" ao q eu respondo "Pá... ou aprendes a tocar c 4 dedos, ou simplesmente deixas de tocar piano e passas a tocar outra coisa, isto se fores gajo, se fores rapariga tens sempre o ballet." Mas retomando o assunto inicial, até os aliens têm 4 dedos... Lembram-se do E.T.? Pois é, o dedo té fazia luzinha e td, mas isso não vai acontecer connosco.
Portanto, como podem ver, o dedo mindinho é, uma conspiração, ou talvez objecto que permite a nossa localização por outros seres + acima do q nós, ou q julgam q tão acima de nós (tipo, americanos e espanhois). Temos de combater isso, e para tal, peço às 2 pessoas q continuaram a ler isto, para, com a equipa do blog, cortarem os mindinhos dos pés e das mãos!








Como é q se sentem agora? Sujos, estupidos ou até mesmo ocos?

















Eu avisei....

A Gripe na Aldeia da Maria e do Manel

por favor, nao me matem.... =( tenham dó de uma pequena criatura como eu.. eu tive imenso trabalho a fazer isto, ao menos devia ter alguma consideraçao, nao? =x

Procura-se ideias

Alguém tem umas ideiazinhas que me empreste? Procura-se ideias estúpidas, sem sentido, que nao tenham ligaçao com nada e que nao façam sentido nenhum. Estas ideias costumam aparecer em casas de banho, principalmente a partir do 12º minuto de estadia lá, e também durante aulas de Filosofia e afins (afins = qualquer aula).
As ideias que eu procuro são aquelas que fazem um som parecido com uma campainha e que nos faz aparecer uma embalagem de desodorizante Axe em cima da cabeça, cada vez que aparecem. POR FAVOR, nao confundir com o "Plim!" e a lâmpada em cima da cabeça, essas já sao velhas e toda a gente as conhece. Essas ideias fazem.m lembrar uma história que se passou em Angola em 1964 quando eu ainda nao tinha nascido...ai ai...boas memórias..conheci muita gente porreira lá! O Hernâni era um granda maluco, até estão a escrever uma história sobre ele! Ele tambem nao tinha nascido, mas era cá um porreiraço. Um dia, decidimos ir à pesca e pescámos um daqueles bacalhaus!! Ui! Aquilo era um senhor bacalhau era enorme e aquela forma triangular era bem mais vistosa que as que se encontram nos super-mercados. Não tinhamos era sal, por isso tivemos que o conservar em areia e depois demolhamos em lama para poder come-lo. Foi uma experiencia optima, aquele sabor, parecia...parecia...olhem nao sei o que parecia, mas cheirava como a merda. Hmmm...so de me lembrar, que fome...
Bem, ja andava a divagar...As ideias nao podem ter mais de 1,20m de altura e pesar mais de 25,3kg. Se por acaso virem alguma, nao hesitem, liguem para o: 0641 942 900 (zero-seis quatro-um nove quatro-dois novecentooooooos) e peçam para passar ao Lord-Freshy-que-perdeu-as-ideias-todas-enquanto-dormia-no-chao-
-dum-festival-de-verao-que-nao-foi, obrigado.

Já agora, queria desejar um Feliz Aniversário a um grande amigo meu:

PARABÉNS ABDUL MUHAMMAD!!! TEM UM DIA BOMBÁSTICO!!!

Radicais curiosos...

Para já, aviso q n vou falar de nenhum desporto radical ou atleta de algum desporto radical. Mas também aviso já q visitar e ler o q está escrito neste blog, caro leitor, é uma coisa bastante radical... n, n desafia a morte, nem parte ossos a ler o conteúdo do blog (isto sem contar c os inumeros acidentes de gente q leu um post e a seguir bateu violentamente c a cabeça numa parede), mas desafia sim a certas lesões cerebrais. Passemos ao assunto...

Estas férias, como é de se esperar, fui à praia ver os bikinis q por lá andavam e dar um mergulhinho pa refrescar. Ora bem, nesse dia até tava acompanhado por um amigo, vamos trata-lo como "Emílio", e ao entrar na agua disse: "FODASSE PÁ, vou morrer d hipotermia!" ao q o "Emilio" respondeu: "É pá, isso não porque prontos e tal..."... e foi aí! Assisti a uma revelação! Porquê hipotermia? É que o radical hipo-, do grego, quer dizer cavalo e termia está relacionado c a temperatura... Então nós podemos morrer por termos uma temperatura igual à de um cavalo? Confuso... E após esta iluminação, fiquei c curiosidade e fui fazer uma pesquisa sobre este radical q tão presente está na nossa língua...

Hipopótamo... -potamo, também do grego, quer dizer rio... então... Cavalo do rio?! Pá, desde quando é q um hipopótamo é parecido c um cavalo?! Tipo, porra!! Estes gregos são mesmo estupidos! Às tantas encontraram um cavalo num rio prestes a morrer afogado e em vez de o ajudarem, tiveram ali a filosofar sobre o nome q iam dar ao animal: "Ora bem, ele é um hipo e está num potamo..." e vira-se Sócrates "JÁ SEI!!! HIPOPÓTAMO!!" E prontos, lá foram ele fumar + ganza, porque a moca da anterior já tinha passado... Sim, não se iludam, porque para dizerem coisas como "Eureka!" e "Só sei que nada sei" é preciso tar-se bem pedrado.
Adiante! Depois de ter visto isto, lá continuei eu c a pesquisa e deparei-me c + um caso...

Hipoteca... Toda gente sabe o q isto é e p'ró q serve, mas após a minha pesquisa fiquei bem + esclarecido. -teca (sim, do grego) quer dizer lugar, coleção. Dito isto, uma pessoa chega à conclusão q hipoteca afinal é um lugar onde se colecionam cavalos. Quer dizer... MAS QUE PORRA!!! Afinal qual é a relação entre os gregos e os cavalos? Será que sentiam ciumes do tamanho dos genitais dos cavalos? É que não se percebe!!

Pronto, e foram estas as conclusões da minha pesquisa. Eu imagino q por esta altura ja devem tar a dizer mal de mim e tal, mas vocês leram isto porque quiseram! AH! e se se perguntam o q aconteceu ao cavalo do caso do hipopótamo...














TAMBÉM N SEI!!! AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!
Ó pá, eu mato-me c estas minhas piadas....

As 10 coisas que mais me irritam...

Bouas. Se algum incauto leitor conseguir elaborar uma rota para Fátima que passe pelo Zimbabwe, é favor contactar as entidades competentes em: vamos#$%*&osperegrinos@kumbaya.com. Desde já o nosso mais sincero obrigadão.

Bem, passando a coisas menos importantes mas com mais sentido, resolvi partilhar com todos vós as 10 coisas que mais me irritam. N sei porque, acho q foi o jantar q m caiu mal... mas adiante, eu até tinha mais, mas parece que a irritaçao faz mal as unhas e vim agr da manicure...

10º- Gémeos vestidos de igual: oh minha gente, eles ja sao parecidos q chegue, n precisam d ajuda...
9º- Os saltinhos dos jogadores de futebol antes de entrar em campo: n faz sentido, eles ja fizeram o aquecimento, qnt mais n seja do banco....
8º- Pessoas que n sabem a diferença entre a cortina do chuveiro e o papel higiénico:...
7º- Gajos d blogs d humor: abrem um blog, escrevem meia duzia de posts que n fazem sentido, ridicularizam grands obras da lingua portuguesa e acham se engraçados... engraçado e ver um coxo a comprar peixe, agr estes gajos dos blogs era atira los ao rio douro...
6º- Roupa de mulheres com coisas escritas no peito: o problema disto e q a maior parte das coisas sao escritas com brilhantes, por isso nenhuma mulher q use algo assim tem o direito d s queixar d olhares indiscretos, s lhes pusessem um semaforo a frente tb olhavam...
5º- Riscos na parede: ora bem, eu gsto mt d graffittis, mas nc percebi a logica do "amt cigano" na parede... epa, e estupido, pq o branco-sarrabiscado e uma cor que esta mais na moda do q seria esperado... e q nem chega a ser romantico, pq tnto a ortografia como a caligrafia deixam mt a desejar.. e dps e engraçado ver pessoal a corrijir os erros com corrector, opa assim n da...
4º- Estrábicos: bem, este e um tema sensivel e eu n qero ofender ng, mas vcs qerem msm dar cabo da vida d tda gente n e? E q eu nc sei pa ond olhar, se olho para o olho saudavel, para o estrabico, e dps troco me td e acabo por ficar especado a olhar po meio da testa. Ah, e por favor, refiram smp a pessoa a qem s estao a dirigir, pelo olhar n chegams la...
3º- Noticiarios: pq e q qnd os apresentadores do telejornal iniciam a cobertura dos acntecimentos diarios mundiais desejam smp boa noite? N e do conhecimento geral que ao assistir ao noticiario estams automaticamente a renunciar a uma boa noite? Mas naaaa, dois furacoes e um terramoto n chegam para s deixar d ter uma boa noite...
2º- Kizomba: vcs ja sabem o q eu vou dizer, por isso nem m vou incomodar...
1º- Peixes a afogarem-se: curiosamente, nc vi nenhum, mas s visse tenho a certeza de que me irritaria imenso...

E pronto, havia mais, mas era preciso abrir outro blog e da mt trabalho... pronto, fiquem moderadamente bem, e s forem passear para o deserto levem protector lunar ;)

OVAA - Os Verdadeiros Alcoólicos Anónimos

VoXeX nUncAh aXaRauM k aX pItAxx eXCReVem dUmAh MaNeiRaH mExmUh FoFaXiNHaHHH?! Se alguem traduzir, dou um premio à escolha. (nao vale gayzices e afins, e o premio nao pode exceder os 2centimos).
Bem, pa aturar uma destas, so mesmo com muito alcool em cima, e depois, claro!! Ficamos todos bebados e vamos para os AA, os Alcoólicos Anónimos. Foi quando me vi nesta situação que reparei que o nome AA nao tem nada a ver com o que acontece lá dentro. Comecemos:
"Olá.O meu nome é Asdrúbal, e estou sóbrio ha 6 meses". Vamos analisar esta frase do ponto de vista do nome Alcoólicos Anónimos. Primeiro, se o gajo se chama Asdrúbal, mesmo que seja um nome fictício, já nao é anónimo. O que mudaria o nome AA para AC, os Alcoólicos Conhecidos. Por último temos a parte "...estou sóbrio ha 6 meses", se o gajo esta sobrio ha 6 meses é PORQUE NAO É ALCOÓLICO!!! Logo, os AA deveriam chamar-se SC, Sóbrios Conhecidos. Assim que ouço esta frase na minha primeira sessão dos AA wannabe, fikei com uma cólera (hã? palavra cara, ja pareço o Maia Neto a escrever para os Damaias) imensa e disse: "Estes pseudo-AA suckam!! Nao respeitam os ideais que começaram com este movimento. Por isso, vou criar uma nova associação: OVAA, Os Verdadeiros Alcoólicos Anónimos. Acham que vamos deixar de beber? NUNCA! Acham que os vamos deixar dizer o nome? Uma OVAA é que vamos!" e depois bati com a porta (tenho que ir la pedir desculpa por ter sido tao bruto).

E pronto, assim começaram os OVAA. Bebemos sempre que queremos e podemos e ninguém precisa de saber os nossos nomes. Assim sim, vale a pena ter sessões de reabilitaçao na nossa sociedade. Junta-te a nós e recebe uma garrafa de Vodka grátis!! (promoção válida até 31/09 e não acumulável com outras promoções)

No Metro...

Antes de começar, aviso já que estou a falar do Metro do Porto, portanto, sr. lisboeta que está a ler isto, não goze do nosso metro porque se não vou me ver a ser obrigado a fazer-lhe mal. Enfim, continuemos...

Hoje (6/09/2006) fui a casa dum amigo meu que mora lá para os lados de Gaia. Visto que moro razoavelmente longe, achei por bem apanhar o metro. Ora bem, depois de conseguir carregar o meu "Andante" la fui eu, até lá em baixo e deparei-me com o seguinte cenário: toda a gente que estava à espera, ouve o anuncio que o veículo está próximo e começa a aproximar-se da linha amarela. Quando finalmente o metro aparece, as pessoas começam a correr para as portas numa tentativa de mostrar "ahah!, eu entrei 1º do que tu!!"... Mas ainda há ourta modalidade! As pessoas correm para as portas, mesmo antes do metro parar e preparam-se para carregar no botao que abre a porta e entram logo sem se quer dar uma oportunidade às pessoas que vão sair naquela estação, para, talvez, mostrarem "ahahahah!! carreguei no botao, e ainda consegui entrar antes de vocês todos... losers!!!".
E pronto, depois de assistir a isto tudo, lá soltei um riso e entrei na carruagem... Que também têm o seu episódio de insanidade momentânia; a minha pergunta é, porque que as pessoas, depois dum longo processo de selecção de porta pela qual vão entrar, sentem aquela necessidade de mudar d carruagem? Mas não tinham escolhido antes entrar ali? Será que isso se deve ao facto dum estranho lhes ter roubado o seu lugar preferido? Sinceramente, não percebo...

Ora bem, depois, à saída da carruagem, a sede pela conquista do botão volta... dezenas deslocam-se para as portas mais próximas, numa tentativa louca de chegarem ao botão 1º e terem aquela descarga de adrenalina quando carregam nele... sim, não se iludam, aquelas luzinhas vermelhas e verdes, são muito atractivas...




E aqui está, um dia passado no metro... com todos os extras a que se tem direito!

A Teoria dos H

Como muitos já rapararam, o Verão está a acabar e a nossa época preferida está a chegar: a Páscoa. Aiii! Como eu adoro a Páscoa! Esquilos a entregar ovos de caramelo e neve a arder por todo o lado. Mas eu vim escrever daquilo que mais nos preocupa, a nós, velhos pútridos com idades compreendidas entre os 2 meses e os 90 anos: Os 'h' em algumas palavras.
Quantos de nós nao escreve "é" com h ( "eh" ).. Eu pelo menos tenho esse hábito. E após 5 minutos de reflexão e um copo de água para refrigerar o meu processador no estômago, descobri o porquê.
(tambores)...........(mais tambores).........(ainda mais tambores)...........(porra para os tambores que nao se calam).........(PAROU!!!)...........Bem, a letra 'h' é a mais parecida com uma cadeira, logo substituem o acento no 'é' por um 'h'.

Escrevi tanto só para dizer uma merdinha que ocuparia 2 linhas...só mesmo eu.








P.S.: Para quem não percebeu: acento ( ´) --> assento (objecto para (as)sentar)

P.S.2: Para quem não percebeu: P.S. = Pré eSpancamento (ya, destino cruel que me espera depois deste post)

P.S.3: No P.S.2, estava a brincar: P.S. = Post Scriptum (nao me chamem burro). Mas na parte do espancamento, era a sério.

1 Mês

Pois é! Há exactamente 1 mês que nada era escrito neste blog. Tivemos um mês de abstinência, de celibato, de reflexão, de sobriedade... Ok, nem tanto...PRONTO!! Não houve nada do escrito anteriormente. Nada, mesmo... Festas de partir a loiça, literalmente e figurativamente, alcool por todo o lado, vomitado com esparguete e cogumelos, filmes que nao podem ser vistos por ninguem!! Enfim...so tenho 1 palavra a dizer sobre estas férias: GRANDA VERÃO!!!
Já repararam que, coincidência das coincidências, passado 1 mês do ultimo texto, escrevo a uma 5ª feira?! É incrivel, nao acham? Eu pelo menos acho, simplesmente...fantástico, aliás, estou sem palavras. Ah! E também está nevoeiro.
E prontessssssss! Era so para matar o bicho da saudade que ja andava aqui a comer o blog todo. Pelos vistos o Raid nao funciona, entao tivemos k matá-lo com o jornal. Acontece...Também acontece aos melhores, mas nao é esse o caso...Sim, porque nós nao somos os melhores, somos os MÁIÓRES!!!

beijinhos, abraços e muitos palhaços e vemo-nos um dia destes, quando me der na telha.

A Praia

Ora bem, quem não gosta de ir à praia? E agora, quem não gosta de ver uma bela rapariga sueca entre os 16 e 23 anos com um mini bikini reduzido? Pois, mas não é disso que vou falar. Vim cá mostrar o meu enorme apreço (ou não) às grandes personagens da praia.
Para começar, temos aquelas banhudas que insistem em usar bikinis e afins. MAS O QUE SERÁ QUE LHES PASSA PELA CABEÇA???!!!!! "AH! Tenho 1.60m, peso 120kg! Sou mesmo boa!!" SÓ SE FOR!!!! DASS!!!!!! Peço a todas as senhoras, que se identificam com esta personagem, para evitar estragar a paisagem. Obrigado.
Também existem aqueles Quins que usam bigodinho à Tuga e depois andam de tanguinha a mostrar a forma do escroto com algodão a encher os espaços vazios da tanga.Então quando têm aquela barriguita de cerveja, UI! QUE SECHY!!!
A última personagem estranha de que tenho paciência para falar, neste momento, são aquelas senhoras com idades compreendidas entre os 50 e os 80 anos de idade que decidem fazer topless........ Não tenho grande coisa a dizer sobre isto, vocês sabem perfeitamente do que falo...BBLLLLAAAAAAUUUUUGGGGGGGGHHHHHH!!!!!! Enfim, flácido...
Desta maneira acabo o unico post sem um parágrafo final estúpido e não relacionado com o resto do post. Logo, desejo-vos a todos um feliz Dia de Acção de Graças, e por favor não matem búfalos este ano.

Beijos**
Pê Tê