a vida na Bila

Tambem nao gosto de couve-flor, vá um bocadinho, ok gosto mas nao queria admitir. PERDOEM-ME fugintes, sou a desonra do blog. Por outro lado muito orgulhosamente vos digo que a Danixta, a fuginte mais boua que este blog ja teve, tem e terá, enconta-se na Bila!
Tudo começou numa manha chuvosa à porta do ISEP (para quem nao sabe: Instituto Superior de Engenheiros Prototipos), estava eu a fazer a minha mui nobre candidadura ao ensino superior e num momento de pura “fugince” pensei: Porque nao candidatar-me a Vila Real??..
Toda a minha vida mudou. Esta terrinha no meio das serras, regada de vinho e bom comer, cheia de povo extremamente simpatico, eu diria ate demais, é um regalo ! vós nao sabeis como é bela a vida para alem do marao.. (oh god ja tou a falar como aqui...ahhhh). Como eu estava a dizer aqui nao há pessoas a levantarem-se dos lugares no autocarro para sairem antes do bus parar, isso é uma estupidez, aqui a vida é muito mais calma e so quando o autocarro pára é que as pessoas se levantam calmamente, ainda se despedem de metade com dois beijinhos e finalmente saem. Qualidade de vida, ainda dentro dos bus, que aqui se chamam corgobus, o que é um nome bastante aliciante, “vais a pé ou vais de corgo??” (bonito, bonito), estes meninos nunca chegam atrasados, qual 401, 200 e 504 dos nossos stcp do PUOOOORTOOO, aqui é o 1,2,3,4 e 5, e nao há etc na frase só ha mesmo 5 autocarros... agora para desenjoar do cheirinho a sovaco dos autocarros, porque esse nao muda em lado nenhum, um fenomeno rarissimo no Porto, que aqui é normalissimo: os carros param em todas as passadeiras meus amigos (sim é mesmo verdade). Se por um lado é muito bom isto acontecer, por outro nao há mortos .. ohhhh.. aqueles mesmo todos cheios de sangue, esborrachados no chao.. muahahah.. nao se preocupem que ainda nao tirei a carta, nota-se muito?..
Ora mais situaçoes peculiares na Bila. . . o Deus aqui nao é como na maioria do país, aqui o Deus louvado é Baco (deus do vinho), mais nenhum tem aquelas bochechinhas vermelhinhas, halito inconfundivel, figado em destilaçao constante.. ai ai.. belo Deus..
Quem pensou que Vila Real era uma pasmaceira desengane-se, nao há melhor sitio para uma fuginte universitaria estar. A estupidez aqui flui muito mais facilmente, é natural! O sonzinho da carrinha de gelados na rua, quando estao cerca de 5 graus celcius de maxima, nao há sitios assim.. Diz-se ate que estao quentes dentro da carrinha, mas basta tirar para vender ao cliente que ficam logo no ponto .. delicia!



Ja agora, para quem nao sabe “pooper” é uma substancia à venda em sexshops, utilizada para descontrair os musculos (vai-se la saber que musculos) e geralmente consumida por homossexuais.

Pensem nisto ..

A bitchy day

Hoje passei metade do dia a imaginar-me como harry pooper. Bem cheguei a conclusão que a primeira coisa que fazia era pegar no minha capa de invisibilidade e ir dar uma volta pelos dormitórios femininos,ou então ao do Dumbledore. Admito, aquele velho excita-me. Desculpem Maia Neto e Pt mas e a mais pura verdade, no entanto não é razão para ficarem ciumentos. Serei sempre vosso, mas PT se começas com essas merdas de dizer que eu não sei ler juro que te passo por cima com o carro e te troco pela Dani que a esta hora anda desesperada no estrangeiro à procura de peso.

Sem mais de momento

Eu.

harry pooper 1

Também não gosto de couve-flor.
Nem do Grotsky. E como já dizia o meu avô, se as rugas indicassem idade os meus tomates tinham séculos. Portanto brindo à vossa com um harry pooper.

A fuga dos Damaias

Eu não gosto de couve-flor.
Além disso, gostaria também de anunciar que a série «Os Damaias» está agora presente num blog dedicado, Os Damaias, que permite mais organização na leitura da história. Organização que é um aspecto essencial numa história sobre cabo-verdianos a viver na Damaia. A profissionalíssima equipa do Fugem procederá, no entanto, a avisos regulares sobre novos episódios d'Os Damaias, ficando este blog para toda uma série de devaneios desprovidos de sentido e de importância, mas que teimam em inundar as nossas pobres cabeças (:

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(='.'=)
(")_(") Uma vez o Grotsky foi mordido por uma cobra. Após 4 dias de dor excruciante, a cobra morreu.

2008 - os foguetes eram para nós!

A quem possa interessar: voltamos! No verdadeiro sentido da palavra, voltamos. Estivemos fora, e agora deixamos de estar, por isso devemos ter voltado. E que melhor altura para voltar do que no início do ano? Vamos fazer de conta que não há.
Ora bom, posto isto, se calhar escrevia mais qualquer coisa, porque um post de 3 linhas não fica muito bem ao vosso ilustre Fugem. Então que tal fazer um apanhado de 2007, que é já um clássico do ano novo? Bora lá, Mike!

- 2006 foi extinto.

- A Apple lançou o muito aguardado iPhone, expandindo-se para o mercado das telecomunicações. Mas não foi o único campo para o qual a empresa se expandiu:





A indústria automóvel não escapou à maçã.










O desporto também não ficou imune.











- O governo da Venezuela tirou do ar a RCTV, o canal privado mais antigo e popular do país, que fazia oposição ao governo, sendo considerada por isso uma ameaça ao país. Depois da nacionalização da principal reserva petrolífera do país, seguiram-se também as nacionalizações do leite creme, da Matemática, da língua espanhola, das manhãs de segunda-feira e da Júlia Pinheiro.

- Foi lançado o último livro da saga Harry Potter, pondo fim a uma série quase tão longa como lucrativa. Seguindo muita especulação, o jovem protagonista acabou por morrer porque o Daniel Radcliffe não pode parecer que tem 14 anos para sempre.

- Morreu Luciano Pavarotti. A expressão «cantar como um anjo» ganhou todo um novo sentido.

- O mundo da banda desenhada foi abalado pela morte do Capitão América. Após 66 anos de vida, morreu baleado. 66 anos a causar dores de cabeça a malfeitores por esse mundo fora e bastava um tirinho para bater a bota. Moral da história: mesmo morto, foi o último a rir.

- Desapareceu Madeleine McCann no Algarve, originando uma onda de solidariedade mundial, angariando milhões de euros, que foram integralmente gastos na impressão dos panfletos que correram mundo contendo a fotografia da desaparecida, onda essa só comparável à seguinte onda de piadas sobre o acontecimento. Após meses de controvérsia relativa a toda a investigação bem como à prestação da polícia portuguesa, o caso permanece por resolver. E é aqui que eu salvo o país em 2007: quem é o maior especialista português em inglesas de férias no Algarve? Zézé Camarinha. E ninguém se lembrou de falar com ele. É isto que faz falta na justiça portuguesa, contactos.

- Um submarino russo colocou a bandeira do país no fundo do oceano, na região do Pólo Norte. O país tinha intenções de levar a cabo explorações na zona, devido à sua riqueza em recursos naturais, que foram desde logo rejeitadas pelo Canadá. No entanto, José Sócrates e a sua mente engenhosa (gostaria de apontar que isto não é uma referência ao facto do primeiro-ministro não ser engenheiro) usaram uma técnica semelhante para resolver a questão do resultado do referendo sobre a despenalização do aborto: rapidamente foi colocada um bandeira portuguesa em Badajoz.

- Um concílio do Vaticano deliberou que o anúncio de um novo papa se fará não com o tradicional «Habemus Papa», mas sim com «Habemus Nestum».

- O mundo cibernáutico sofreu uma quebra estrondosa de estupidez com a saída do activo do Fugem, que voltaria com o ano novo, seguindo a demanda pela parvoíce em 2008.

E foi resumidamente isto que marcou 2007, se deixei alguma coisa de fora a culpa é do aquecimento global.

(\__/)
(='.'=)
(")_(") Ele ainda cá está, e em 2008 vai conquistar o mundo. Palavra de fuginte.

NOTICIA

Ora bem..como já devem ter reparado, nestas ferias andamos um bocado parados. Entao, eu aproveito esta paragem, para avisar a toda a gente que vai deixar de haver actualizaçoes nos proximos tempos. As series Os Damaias e a obra (com apenas 1 poema para ja) SMS, tambem vao estar em pausa por uns tempos.
Este periodo de pausa ainda nao tem um fim definido. Mas, no entanto, gostariamos de avisar que quando voltarmos, iremos ter muitas coisas novas. Dildos para os meninos, bonecas insuflaveis para as meninas, nozes para os velhos e papas para os adolescentes. Provavelmente, iremos ter o nosso proprio dominio e um site muito mais apelativo e completo (depende da diversao k tivermos com os dildos).

Pedimos imensa desculpa e queremos agradecer aos nossos fieis leitores que ficaram connosco o nosso ano e pico de existencia como fugem.blogspot.com: Nós! (se houver mais alguem, comente e eu agradecerei pessoalmente com outro comentario de resposta )

Estupidez estupida!

Meus caros leitores do fugem, tenho o prazer de apresentar: uma pessoa mais estupida que nós todos juntos!!
vocês estaram a perguntar-se: "como será possivel?". Na verdade eu propria tambem nao julgava possivel tanta estupidez num ser humano só. E nao, nao tou a falar do Socrates, se bem que poderia estar a falar da Sr. Dr. Ministra da Educaçao, porem nao é directamente dela mas sim de um dos seus, inteligentissimos e super dotados, professores!

Todo começou com um exame de matematica, uma aluna vai toda nervosa ver a pauta de resultados dos exames quando se depára com um 1.3 valores!!! a rapariga quase que morre, visto a sua capacidade para os numeros nao ser assim tao diminuta, se bem que se se trata-se do pina, seria bem possivel aquele resultado.. :p mas isso agora tambem nao importa, la porque o pina é limitado em inteligencia nao quer dizer nada.. prosseguindo na historia, esta rapariga vai directa à secretaria da sua escola requerir o exame. Passados uns dias, ela recebe uma fotocopia do exame e com ajuda de um professor, certamente muito mais competente, fazem uma analise do exame e concluem que a nota da aluna seria de 12 valores e nao os 1.3 inicial. A aluna pede a reavaliaçao da prova e esta foi aceite, tendo a aluna ficado com 12valores. Agora a pergunta que se impoem: que raio de idiota corrigiu o exame pela primeira vez??
Têm que concordar que mais estupido que este/a prof nao há. Há quem diga que ate o pina corrigia aquilo melhor!!!!

Se bem que poderia tar a ver a Floribella enquanto corrigia e aí se calhar ja será perdoavel este erro.

O Profissionalismo Em Portugal

Numa bela noite, estava eu a falar com o meu belo, e avantajado, amigo PT e cheguei à conclusão que estava aborrecido. Que poderia fazer eu para combater esse tédio? Ora bem, nada mais, nada menos, do que mandar um mail estupido à Sociedade Central de Cervejas e Bebidas, que vou agora mostrar:

"Desde já queria agradecer o tempo perdido pela leitura e esclarecimento desta dúvida, que é a seguinte: no anúncio do vosso novo produto "Sagres LimaLight" vocês fazem referência ao uso do limão. Sendo eu alergico a limões, a minha dúvida é se a cerveja leva mesmo limão ou lima. Agradecia uma resposta em breve, de preferência para o meu endereço electrónico. Mais uma vez, obrigado."

Perante um mail estupido como estes e pensando eu que estaria a falar com pessoas normais, não estava à espera de resposta alguma, mas a verdade, é que passado umas horas...

"Exmo Sr. Guilherme Correia
A Sociedade Central de Cervejas e Bebidas agradece o contacto e interesse nos nossos produtos. Informamos que a cerveja Sagres Lima Light contem na sua composição Sumo de Limão à base de concentrado. Indicamos ingredientes constante do rótulo da cerveja Sagres Lima Light : Água, Malte (cevada), Cereais não maltados (milho), Lúpulo, Aroma Natural (Lima), Sumo de Limão à base de concentrado (0.2%), Acidificante: Ácido Cítrico, Edulcorante:Acessulfame K
Disponíveis para qualquer outra informação
Com os melhores Cumprimentos
SCC - Sociedade Central Cervejas e Bebidas S.A.
Linha de Apoio ao Cliente: 808 20 47 71"

Parece que afinal, as pessoas perdem tempo com as nossas... vá, "coisas"...

OPA sobre o Benfica

Caros leitores do fugem, afinal existe neste Mundo alguém mais estupido que nós!
e nao, nao é o senhor Bush, esse ta quase quase.. É mesmo um senhor chamado Joe Berardo, ultimamente conhecido pela ideia mais idiota que eu já ouvi: lançar uma OPA ao Benfica..

passo agora aqui uma entrevista que está no DN:

Quando começou a pensar nesta OPA?

Nos últimos dias vi que a cotação das acções estavam a cair quase e os accionistas já estavam a perder quase 50% do valor de subscrição. Disse para mim: 'Tenho que fazer algo'. Então, ontem à noite, durante quase toda a noite, estive a trabalhar na OPA. Felizmente o meu advogado é doente do Benfica, por isso não houve problema. (doentes?? nao! ESTUPIDOS )

Quem é?

André Luís Gomes. É doente pelo clube como eu. (se tem dinheiro para comprar as acçoes do slb, tambem tem para contratar um advogado que ate se auto-intitula como doente do benfica, digo eu)

Já sondou alguns accionistas para saber se vendem?

Não estou interessado nisso. Quem quiser vender vende, quem não quiser não vende. Eu não quero é que os accionistas percam mais dinheiro. (afinal é caridoso.. tao fofinho.. ai Joelzinho.. cutxie cutxie)

Houve algum accionista que o contactou para vender?

Não. Nem eu podia falar com os accionistas sobre isso.

O sucesso da OPA prevê que no mínimo compre 30,01%. É isso que quer mesmo?

O anúncio está na Comissão de Mercados de Valores Mobiliários (CMVM).

As acções hoje já fecharam a 4,15 euros, 18,5% acima do preço que oferece. Admite rever a oferta?

Ainda bem que as acções subiram. Mas o oferecido na OPA já implica uma valorização de 30% face ao preço da véspera. (tamos cheios de pasta Joelzinho... e fé!)

Mas admite rever o preço?

Depois vamos ver, mas como sabe não posso falar sobre isso. Também não sei se a CMVM não me obriga a lançar uma OPA sobre as acções de categoria A [acções que o clube não pode vender segundo o código das sociedades desportivas]. Mas a CMVM é que vai decidir.

Quantas acções tem?

Tenho só cinco mil acções. Eu queria comprar mais mas não havia. Também por isso lancei a OPA. (só... umas miseras 5000..)

O que é vai fazer se a OPA não tiver sucesso?

Nessa altura, se o Benfica decidir, por exemplo, aumentar o capital, eu estarei disposto para entrar.

Em que está a pensar concretamente?

Admito, mais tarde, falar com o Conselho de Administração para saber se eles querem fazer um Fundo para adquirir jogadores para o Benfica. Se a resposta for sim, eu estarei disponível para participar. Eu quero é ter bons jogadores no Benfica sem problemas financeiros para que o clube passe a ser o glorioso que foi no passado.

A compra de uma grande parte da SAD é o primeiro passo para ser presidente do Benfica?

Não. Nem do Conselho de Administração. A gestão das empresas devem ser feitas por profissionais. Estou contente com a gestão de Luís Filipe Vieira e quando ele decidir ir embora os sócios arranjaram outra pessoa com a mesma paixão. (e as mesmas orelhinhas tambem?? é que se nao, nao quero!)

O seu interesse no clube é apenas amor?

Exactamente. A paixão. Nós mudamos de mulher, de sexo, pátria, mas de clube nunca. (Joezinho fofo, o fugem tambem é um grande investimento.. ja que nao sabes o que fazer ao dinheiro gasta-o connosco.. va la!!)

A depressão está deprimida...

É a primeira vez que digo algo verdadeiro, e no entanto ninguém vai acreditar em mim. Aqui vai: estamos no Verao... Pois é! Quem diria? Chuva, vento, frio, pessoas vestidas, faz mesmo lembrar akele Verao que passei em Dezembro de 1920 na Suécia, menos a parte das pessoas vestidas (hmmm...suecas...)...Espera...Dezembro é Inverno...pois, como vêm, o nosso país está todo trocado. Não sei se é por a Merche Romero encher o cu para ficar com ele maior, ou por o Primeiro Ministro Engenheiro (?) José Sócrates tomar posse da presidencia europeia, mas que estamos atrofiados, estamos. Uma razão ate poderia ser o exame nacional de portugues deste ano (sim, eu escrevi isto durante o exame) ter como texto um poema de Álvaro de Campos, o heteronimo gay e sadomasoquista de Fernando Pessoa, mas achei isso improvavel, pois tambem temos o Claudio Ramos, Goucha, Malato e outros gays na televisao desde sempre (tambem temos o pina e o Couto Maia Neto no fugem, mas isso nao conta...).
O que eu keria mesmo dizer com este post, é que falta meia hora para acabar o tempo de prova e eu estou a morrer de tedio, a folha de rascunho esta a acabar e estou a fcar sem ideias para escrever. Está ali uma corda bastante simpática pendurada no tecto...porra! Era so uma miragem...Ou não

Nada de Paradoxos do Nada

Quantas pessoas ja perguntaram se as borboletas se reproduzem em carteiras sem dinheiro?! Nao percam, no próximo episódio, respostas a esta e outras perguntas k fazem bastante sentido numa cabeça como a minha...

Ah! Pois! O episódio de hoje:

Quantas vezes vos perguntaram "que fazes?" e a resposta que deram foi "nada"? Muitas, eu nao vos conheço, mas tenho a certeza disso. E mesmo nao vos conhecendo, digo-vos: CAMBADA DE MENTIROSOS!!! Haviam de vos cortar a lingua como faziam no tempo em que eu passei na guerra em Israel em 1918!! Mentirosos!! Aldrabões!! Fiscais das Finanças!! Engenheiros!! Errm...perdão...eu explico porque digo k estao a mentir: vamos tentar imaginar como nao fazer nada. A 1ª ideia que nos vem a cabeça, é estarmos deitados a olhar para o tecto enquanto comemos formigas vermelhas da Argentina. Só neste exemplo, estamos a fazer 3 coisas (3!!!): a comer, a olhar para o tecto e deitados. Vamos parar de comer. Desviemos o olhar para a janela e sentemo-nos. Não dá para nao fazer nada: continuamos a olhar, mas para a janela, e estamos sentados!! Que nao seja por isso...Fechamos os olhos e pomo-nos de pé: porra, estamos de pé!! OK!! VAMOS FLUTUAR NO AR!! aaahhhhhhh!!!!!!!!!!! nao dá!! ficamos a voar!!! e a respirar!!! e a pensar!!
Isto tudo, para provar que o ser humano é tao bom, tao bom, que nem sabe como nao fazer nada... E tambem, para dizer para pensarem melhor (se forem dotados de tal poder) antes de dizerem que nao estao a fazer nada. Do outro lado da conversa pode estar alguem bastante sensivel a mentiras.
Fiquei com fome, gostava de comer assim um belo bife de soja, mas sem soja, porque nao gosto de soja, mas gosto da palavra soja, parece suja, mas nao e suja, e soja porque tem um som de "o" como em soja e nao um som de "u" como em suja, por isso e soja e nao suja.

Mas alguém se importa de iluminar isto?

Encontrei recentemente um homem extraordinário. Não só me conseguiu dizer que eu estava com uma ressaca descomunal, só de olhar para mim, como ainda me indicou o caminho para a Iluminação. Não percebi tudo, mas pareceu-me ser para os lados da Índia. Ou talvez seja para ps lados do México. Se tiver sorte, é para os lados de uma rapariga linda que eu conheço...
De qualquer maneira, e porque este é um blog que se orgulha de tentar ajudar os seus leitores, têm aqui a transcrição de tudo o que o homem me disse, com pequenas alterações, apenas. Aqui estão elas:
1. Diga ao seu patrão, de uma vez por todas, que dormiu com a mulher dele, e que sim, ele tem razão, ela não presta na cama;
2. Vá ao Banco, e faça uma transferência de todos os seus bens para a conta do Fugem (os interessados podem pedirmos o NIB, por e-mail). Este é um momento fundamental, pois não poderá ser iluminado se não se livrar de todos os bens materiais. Nós não nos importamos de ficar às escuras, desde que o ajudemos;
3. Vá fazer uma dieta. A luz não consegue entrar se houver muita gordura, aparentemente (o que explica qualquer coisa sobre Portugal e os EUA, é verdade);
4. Pergunte aos seus pais se não lhe podem emprestar 5000€, e depois deposite-os na conta do Fugem. Esta parte é também de extrema importância, pois mostra que está MESMO empenhado em ser iluminado. Não se esqueça!
5. Pare de ver TVI! E de ouvir José Cid! Ou cerca de 90% da música portuguesa, agora que penso nisso... Esta parte deprimiu-me... De qualquer maneira, não há como ser iluminado se continuar a estupidificar-se... Não se atreva a fechar esta janela do Windows!
6. Mande-nos uma fotografia da sua mulher/namorada/irmã. Com morada e número de telefone. É só para nos certificarmos que elas ficam bem, juro!
Pronto, se já cumpriu todos os passos, agora vá para uma montanha qualquer meditar. Tenho a certeza que ou a luz ou a fome hão-de chegar até si.


Os membros do Fugem não se responsabilizam por nada do que aconteça aos indivíduosque experimentarem este processo.

P.S.: Não se esqueça de nos avisar sobre o que aconteceu depois do primeiro passo. Somos curiosos, que posso eu dizer?

Abraão

Abraão
Abraão tinha tido, durante a noite, uma visão do seu Deus a mandá-lo sacrificar o seu filho, de forma a reiterar a sua fé. Abraão não achou lá muita graça, até porque o seu filho tinha finalmente aprendido o que raio era um preservativo, e não engravidava nenhuma moçoila há já duas semanas. Mas, quando estamos a falar de assuntos de fé, não podemos hesitar, e Abraão lá foi sacrificar o seu filho.
Chegados ao cimo do monte, Abraão pediu ao seu filho que acedesse uma fogueira, pois estava com fome, e se matasse o seu filho na fogueira, depois ainda podia fazer qualquer coisita para comer. Foi nesta altura que Deus apareceu, em toda a sua glória e resaaca, dpois de uma noite na cidade com amigos para falar com Abraão.
-Mas que raio estás tu a fazer, ó meu idiota? - Perguntou Deus.
-Então, estou a fazer o que me ordenastes, meu Deus. Fostes a minha casa e dissestes-me que sacrificasse o meu filho em teu nome!
-Abraão, andaste outra vez a beber, Abraão! Eu ontem não fui a tua casa. Era dia de póquer com o coelhinho da Páscoa, Abraão!
-Mas eu vi-te!
-E há duas semanas viste virgens a voar. O que vês quando estás bêbado não conta, Abraão!
Nesse momento aparece o filho de Abraão, com a lenha para a fogueira. Pousa-a no chão, olha para cima espantado, e diz ao pai:
-Não é que eu apanhei a puta e já nem me lembro...
-Não apanhaste bebedeira nenhuma! Este é mesmo o nosso Deus!
-Olha lá, ó idiota, e tu também ias deixar-te matar assim?
-Era pela fé!
-Mas tu és estúpido?!
-Desde pequenino, meu Deus...
-Olhem, sabem que mais? Saiam-me os dois da frente e vão para casa, que vão morrer com um problema no fígado como nunca antes ou depois se poderia imaginar. É cada um que me aparece...

Eu conservo, tu conservas, eles conservam, todos nós conservamos

Pois é, meus amigos, o Fugem fez um ano de existência. Os pais com filhos menores de trinta e dois anos e que querem impedi-los de ver este blog, carreguem aqui. Mas lembrem-se que a responsabilidade é vossa, e que eu não vos obriguei a nada...
Voltando ao assunto inicial, o Fugem fez anos! Do que vou eu falar, perguntam vós? Sexo parece-me a única resposta sensível, mas fica para outra altura. Talvez num futuro podcast (eu sempre disse que a Danixita ainda nos seria útil), quem sabe? Agora vamos falar de algo mais picante: Conservadores. Não se preocupem que o sexo ainda vai entrar por aí adentro, no meio do texto, de certeza....
Eu acho que a primeira coisa a dizer dos conservadores é a sua extraordinária devoção a um homem que morreu à dois mil anos. Aos que morrem hoje em dia nem tanto, mas àquele homem, é inegável. Até costumam ter bonequinhos da cena da morte dele em casa. Pena é não serem articuláveis. Para mim, essa é uma vergonhosa falha da parte da indústria de merchandising. Mais alguém quer fazer uma petição para que se façam bonequinhos articulados com a cena da morte do homem? Um set completo, talvez? Vendia-se tipo água no deserto, na Páscoa...
Outra característica enternecedora dos conservadores é a sua absoluta confiança na autoridade. Acho que tem algo a ver com a facilidade de se subornar uma pessoa num cargo de autoridade, mas talvez a sua falta de neurónios tenha algo a ver com isso, também... Ou talvez eles gostem simplesmente de ser ludibriados, quem sabe?
A sua relação com o sexo (eu disse!) é também fascinante. Não sei se será porque a religião católica é muito severa com o sexo, mas eles não conseguem ter relações com as mulheres, ou companheiras. Normalmente preferem ir, digamos, à rua, para satisfazer essa necessidade. Há, até, padres que aconselham sobre as melhores zonas. Aliás, não vos parece que os chulos deviam pagar uma quota a esses padres? Será que já pagam?...
Mas não há nada que se compare a uma mulher conservadora! Procurando avidamente as fofocas das revistas cor-de-rosa, engordando a ver as suas telenovelas, obedecendo ao homem da casa numa estranha e perturbante relação feudal, recusando-se a pensar no que quer que seja e fazendo os possíveis por ver os padres pelo menos quatro vezes por semana, essas mulheres são únicas. De tal maneira únicas, que eu prefiro não me aproximar delas, de forma a mantê-las puras. E de me manter são, também, mas pronto...
Que querem que vos diga?! Gosto de raparigas com cérebro e atitude...
Ah, e já agora, eles são capazes de vos dizer que com um Salazar (aparentemente, sempre há duas, ou mais pessoas iguais), este blog não existiria. Eu compreendo que é uma proposta tentadora, mas pensem que com Salazar ainda tinhamos que ir para a cama com as conservadoras/es... Mudaram de ideias, não é?
Enfim, são apenas algumas das características mais agradáveis dessa espécie, os conservadores. Uma espécie que luta com unhas e dentes pela sobrevivência, mantendo-se estranhamente longe da extinção. Demasiado longe, talvez...

P.S.: Perdi.

1 ano a poluir browsers, e a adorar cada minuto (:

Bom dia. Este é um post para celebrar um acontecimento importantíssimo que teve lugar há 1 ano, precisamente. Este evento despoletou a completa vandalização dos browsers e dos sistemas informáticos em geral. Falo candidamente da fundação do Fugem. Parabens Fugem. Obrigado. Mas como nós não somos egocêntricos, achamos que a atenção não deve recair apenas sobre nós neste glorioso dia. Assim, vamos enunciar alguns acontecimentos importantes na História da Humanidade, focando especialmente determinados temas que são, portanto, mais focados.

Sabia que, neste dia...:
- aconteceu o Big Bang, a partir do número 3 e limões;
- em cerca de há muito tempo atrás, nasceu a linguagem quando tiveram que insultar os peixes que comiam as couves das hortas;
- em cerca de há muito tempo atrás, mas depois da linguagem, mas também só pouquinho, até foi quase ao mesmo tempo, será que foi primeiro?... não, acho que é mesmo assim, o fogo foi inventado por um pedrado que não conseguiu acender um charro direito;
- há cerca de 12 000 anos, inventaram-se as bebidas alcoólicas;
- há cerca de 7 000 anos, inventou-se a roda, porque os homens queriam ver coisas redondas a girar;
- há cerca de 5 000 anos, inventou-se o sabão;
- há cerca de 4 999 anos, Indivíduo apercebeu-se de que o sabão tinha sido inventado 7 000 anos após o tintol;
- há cerca de 4 998 anos decretou-se que se retiraria o sabão aos idosos, mas não as bebidas alcoólicas, facto comprovado por fósseis com cheiro a ranço e uma pontinha de Bacardi;
- há 3 000 anos, apareceram as ovelhas;
- há 2500 anos desapareceram as ovelhas, reaparecendo em aproximadamente mais tarde, em grupos de 3;
- há 2 007 não aconteceu absolutamente nada digno de registo, podem destroçar, não há nada para ver aqui;
- há 2 000 anos, surgem os primeiros indícios de 133ts;
- há cerca de 1 900 anos, é inventado o papel na China, porque as revistas pornográficas tinham que ser impressas nalguma coisa;
- em 395 a.C., o império romano dividiu-se no ocidental e no oriental, porque o imperador Arcádio perdeu um jogo de Tesoura, Pedra, Papel com o irmão Honório;
- em 1143 Espanha abriu uma sub-repartição na costa ocidental;
- em 1498, Vasco da Gama conseguiu trazer ópio mais rapidamente para a Europa (obrigado, Vasco);
- em 1500, Pedro Álvares Cabral perdeu-se no Atlântico e encontrou o Brasil que também estava à deriva. Ficaram a falar e gostaram um do outro, e o Brasil aceitou ser uma colónia portuguesa e dar-nos o ouro todo;
- em 1578, D. Sebastião quis brincar às escondidas com os generais em Alcácer Quibir e ganhou. Até hoje continua a ganhar;
- em 1650, o Renascimento chegou a Portugal;
- em 1789, o povo francês achou que tinha fome e fez uma revolução, atribuindo o comando da nação a alguém que não precisasse de comer muito;
- em 1914, a Europa chateou-se porque um jogo de Risco correu mal, e a Sérvia e a Alemanha tinham mau perder;
- em 1928, Portugal carregou no pause;
- em 1974, Portugal lembrou-se que também havia o play;
- em 2006 nasceu o Fugem, filho estromboliano de um 3 e de uma ovelha.

Penso que vocês sabem qual o acontecimento mais importante de entre os referidos, mas vou apenas relembrar que estes são alguns dos acontecimentos maravilhosos e mágicos que acontecem a 18 de Maio.

Passado um ano, vou fazer uma nota séria: agradecemos a todos os que colaboraram para tornar o fugem aquilo que é hoje, em especial ao Grotksy, pelas maravilhosas conclusões de post com que nos presenteia. Bom ano. =)