Os dedos mindinhos...

Boa altura temporal (n sei em q altura do dia é que vocês vêm ler isto, portanto, fica ao gosto do leitor). Aviso já que não me responabilizo pela leitura deste post... se ficarem estúpidos, a culpa é vossa, pois ninguém vos obrigou a ler isto, mas pensando bem, se vieram a este blog... acho q já eram estúpidos, mas prontos, era só mesmo pa dizer q n me responsabilizo.
Ora bem, hj venho falar duma coisa q me atormentou e ainda atormenta, e isso é os dedos mindinhos, quer do pé, quer da mão, quer do pé esquerdo, quer do pé direito, quer da mão esquerda, quer da mão direita. Comecemos por baixo então; Para q raio serve o dedo mindinho no pé!? A sério, q raio tá lá ele a fazer? Decoração? Se tiverem um fetiche com pés, sim, mas mesmo assim... Alguns de vocês respoderam agora mesmo, q eu sei, "oh estupido, é por causa do equilibrio!!" e eu respondo "calma ai!" ao q vocês respondem "calma o caneco! quer dizer, basta pensar um bocadinho!!" ao q eu digo "meus amigos, se eh pa pensar, tão no lado errado!!" e vocês "ah, ta bem, tens razão..." e eu + uma vez "tão a ver!?". Bem, mas como tava eu a dizer, e vou falar no meu caso, o meu dedo mindinho n serve pa nd! Só incomoda! Sigam agora o seguinte racíocino: muitas vezes, vocês tropeçam e dizem "Fodasse lá pa isto!!" e "isto" é referente à dor, dor q se sente mais no dedo mindinho!! Ora se n tivessem dedo mindinho, as possibilidades d voltarem a bater c o pé em algum lado diminuíam, logo n sentiam tanta dor, o q é sempre bom. Mais! a questão do equilibrio. Vocês n se desequilibram c 5 dedos em cada pé? Tão qual é a diferença de se desequilibrarem c 4 dedos em cada pé!? Ora porra.... Mas ainda há mais... Vocês nunca se irritaram pq querem cortar direito a unha do dedo mindinho do pé, mas n conseguem pq a unha é quase inexistente? Ah pois eh...
Passemos agora para as mãos, ou mões como alguns lhe chamam. Digam-me, vocês usam o dedo mindinho para quê!? Pa coçar aquele canto + escondido do escroto!? Atão o vosso problema n é comichão nos tomates... é mesmo o tamanho deles, para terem cantos escondidos... Continuando, alguns agora responderam "Pá, os alentejanos costumam coçar os pelos dos ouvidos c o mindinho." ao q eu respondo "Pá, mas os alentejanos são uma espécie em extinção, já n importa mt o q eles fazem." ao q vocês certamente responderam "Pá, pensando bem... tens razão" ao q eu digo "Meu amigo, o quê q eu disse sobre pensar!?" e vocês pedem desculpa. Voltando ao assunto + uma vez, o dedo mindinho da mão não tem qualquer utilidade! Vejam bem, não o usam na escrita, não tem grande utilidade pa pegar em coisas... mas algum de vocês, c a puta da mania d interromperem (q por sinal já me irrita) dizem "atão e tocar piano!?" ao q eu respondo "Pá... ou aprendes a tocar c 4 dedos, ou simplesmente deixas de tocar piano e passas a tocar outra coisa, isto se fores gajo, se fores rapariga tens sempre o ballet." Mas retomando o assunto inicial, até os aliens têm 4 dedos... Lembram-se do E.T.? Pois é, o dedo té fazia luzinha e td, mas isso não vai acontecer connosco.
Portanto, como podem ver, o dedo mindinho é, uma conspiração, ou talvez objecto que permite a nossa localização por outros seres + acima do q nós, ou q julgam q tão acima de nós (tipo, americanos e espanhois). Temos de combater isso, e para tal, peço às 2 pessoas q continuaram a ler isto, para, com a equipa do blog, cortarem os mindinhos dos pés e das mãos!








Como é q se sentem agora? Sujos, estupidos ou até mesmo ocos?

















Eu avisei....

A Gripe na Aldeia da Maria e do Manel

por favor, nao me matem.... =( tenham dó de uma pequena criatura como eu.. eu tive imenso trabalho a fazer isto, ao menos devia ter alguma consideraçao, nao? =x

Procura-se ideias

Alguém tem umas ideiazinhas que me empreste? Procura-se ideias estúpidas, sem sentido, que nao tenham ligaçao com nada e que nao façam sentido nenhum. Estas ideias costumam aparecer em casas de banho, principalmente a partir do 12º minuto de estadia lá, e também durante aulas de Filosofia e afins (afins = qualquer aula).
As ideias que eu procuro são aquelas que fazem um som parecido com uma campainha e que nos faz aparecer uma embalagem de desodorizante Axe em cima da cabeça, cada vez que aparecem. POR FAVOR, nao confundir com o "Plim!" e a lâmpada em cima da cabeça, essas já sao velhas e toda a gente as conhece. Essas ideias fazem.m lembrar uma história que se passou em Angola em 1964 quando eu ainda nao tinha nascido...ai ai...boas memórias..conheci muita gente porreira lá! O Hernâni era um granda maluco, até estão a escrever uma história sobre ele! Ele tambem nao tinha nascido, mas era cá um porreiraço. Um dia, decidimos ir à pesca e pescámos um daqueles bacalhaus!! Ui! Aquilo era um senhor bacalhau era enorme e aquela forma triangular era bem mais vistosa que as que se encontram nos super-mercados. Não tinhamos era sal, por isso tivemos que o conservar em areia e depois demolhamos em lama para poder come-lo. Foi uma experiencia optima, aquele sabor, parecia...parecia...olhem nao sei o que parecia, mas cheirava como a merda. Hmmm...so de me lembrar, que fome...
Bem, ja andava a divagar...As ideias nao podem ter mais de 1,20m de altura e pesar mais de 25,3kg. Se por acaso virem alguma, nao hesitem, liguem para o: 0641 942 900 (zero-seis quatro-um nove quatro-dois novecentooooooos) e peçam para passar ao Lord-Freshy-que-perdeu-as-ideias-todas-enquanto-dormia-no-chao-
-dum-festival-de-verao-que-nao-foi, obrigado.

Já agora, queria desejar um Feliz Aniversário a um grande amigo meu:

PARABÉNS ABDUL MUHAMMAD!!! TEM UM DIA BOMBÁSTICO!!!

Radicais curiosos...

Para já, aviso q n vou falar de nenhum desporto radical ou atleta de algum desporto radical. Mas também aviso já q visitar e ler o q está escrito neste blog, caro leitor, é uma coisa bastante radical... n, n desafia a morte, nem parte ossos a ler o conteúdo do blog (isto sem contar c os inumeros acidentes de gente q leu um post e a seguir bateu violentamente c a cabeça numa parede), mas desafia sim a certas lesões cerebrais. Passemos ao assunto...

Estas férias, como é de se esperar, fui à praia ver os bikinis q por lá andavam e dar um mergulhinho pa refrescar. Ora bem, nesse dia até tava acompanhado por um amigo, vamos trata-lo como "Emílio", e ao entrar na agua disse: "FODASSE PÁ, vou morrer d hipotermia!" ao q o "Emilio" respondeu: "É pá, isso não porque prontos e tal..."... e foi aí! Assisti a uma revelação! Porquê hipotermia? É que o radical hipo-, do grego, quer dizer cavalo e termia está relacionado c a temperatura... Então nós podemos morrer por termos uma temperatura igual à de um cavalo? Confuso... E após esta iluminação, fiquei c curiosidade e fui fazer uma pesquisa sobre este radical q tão presente está na nossa língua...

Hipopótamo... -potamo, também do grego, quer dizer rio... então... Cavalo do rio?! Pá, desde quando é q um hipopótamo é parecido c um cavalo?! Tipo, porra!! Estes gregos são mesmo estupidos! Às tantas encontraram um cavalo num rio prestes a morrer afogado e em vez de o ajudarem, tiveram ali a filosofar sobre o nome q iam dar ao animal: "Ora bem, ele é um hipo e está num potamo..." e vira-se Sócrates "JÁ SEI!!! HIPOPÓTAMO!!" E prontos, lá foram ele fumar + ganza, porque a moca da anterior já tinha passado... Sim, não se iludam, porque para dizerem coisas como "Eureka!" e "Só sei que nada sei" é preciso tar-se bem pedrado.
Adiante! Depois de ter visto isto, lá continuei eu c a pesquisa e deparei-me c + um caso...

Hipoteca... Toda gente sabe o q isto é e p'ró q serve, mas após a minha pesquisa fiquei bem + esclarecido. -teca (sim, do grego) quer dizer lugar, coleção. Dito isto, uma pessoa chega à conclusão q hipoteca afinal é um lugar onde se colecionam cavalos. Quer dizer... MAS QUE PORRA!!! Afinal qual é a relação entre os gregos e os cavalos? Será que sentiam ciumes do tamanho dos genitais dos cavalos? É que não se percebe!!

Pronto, e foram estas as conclusões da minha pesquisa. Eu imagino q por esta altura ja devem tar a dizer mal de mim e tal, mas vocês leram isto porque quiseram! AH! e se se perguntam o q aconteceu ao cavalo do caso do hipopótamo...














TAMBÉM N SEI!!! AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!
Ó pá, eu mato-me c estas minhas piadas....

As 10 coisas que mais me irritam...

Bouas. Se algum incauto leitor conseguir elaborar uma rota para Fátima que passe pelo Zimbabwe, é favor contactar as entidades competentes em: vamos#$%*&osperegrinos@kumbaya.com. Desde já o nosso mais sincero obrigadão.

Bem, passando a coisas menos importantes mas com mais sentido, resolvi partilhar com todos vós as 10 coisas que mais me irritam. N sei porque, acho q foi o jantar q m caiu mal... mas adiante, eu até tinha mais, mas parece que a irritaçao faz mal as unhas e vim agr da manicure...

10º- Gémeos vestidos de igual: oh minha gente, eles ja sao parecidos q chegue, n precisam d ajuda...
9º- Os saltinhos dos jogadores de futebol antes de entrar em campo: n faz sentido, eles ja fizeram o aquecimento, qnt mais n seja do banco....
8º- Pessoas que n sabem a diferença entre a cortina do chuveiro e o papel higiénico:...
7º- Gajos d blogs d humor: abrem um blog, escrevem meia duzia de posts que n fazem sentido, ridicularizam grands obras da lingua portuguesa e acham se engraçados... engraçado e ver um coxo a comprar peixe, agr estes gajos dos blogs era atira los ao rio douro...
6º- Roupa de mulheres com coisas escritas no peito: o problema disto e q a maior parte das coisas sao escritas com brilhantes, por isso nenhuma mulher q use algo assim tem o direito d s queixar d olhares indiscretos, s lhes pusessem um semaforo a frente tb olhavam...
5º- Riscos na parede: ora bem, eu gsto mt d graffittis, mas nc percebi a logica do "amt cigano" na parede... epa, e estupido, pq o branco-sarrabiscado e uma cor que esta mais na moda do q seria esperado... e q nem chega a ser romantico, pq tnto a ortografia como a caligrafia deixam mt a desejar.. e dps e engraçado ver pessoal a corrijir os erros com corrector, opa assim n da...
4º- Estrábicos: bem, este e um tema sensivel e eu n qero ofender ng, mas vcs qerem msm dar cabo da vida d tda gente n e? E q eu nc sei pa ond olhar, se olho para o olho saudavel, para o estrabico, e dps troco me td e acabo por ficar especado a olhar po meio da testa. Ah, e por favor, refiram smp a pessoa a qem s estao a dirigir, pelo olhar n chegams la...
3º- Noticiarios: pq e q qnd os apresentadores do telejornal iniciam a cobertura dos acntecimentos diarios mundiais desejam smp boa noite? N e do conhecimento geral que ao assistir ao noticiario estams automaticamente a renunciar a uma boa noite? Mas naaaa, dois furacoes e um terramoto n chegam para s deixar d ter uma boa noite...
2º- Kizomba: vcs ja sabem o q eu vou dizer, por isso nem m vou incomodar...
1º- Peixes a afogarem-se: curiosamente, nc vi nenhum, mas s visse tenho a certeza de que me irritaria imenso...

E pronto, havia mais, mas era preciso abrir outro blog e da mt trabalho... pronto, fiquem moderadamente bem, e s forem passear para o deserto levem protector lunar ;)

OVAA - Os Verdadeiros Alcoólicos Anónimos

VoXeX nUncAh aXaRauM k aX pItAxx eXCReVem dUmAh MaNeiRaH mExmUh FoFaXiNHaHHH?! Se alguem traduzir, dou um premio à escolha. (nao vale gayzices e afins, e o premio nao pode exceder os 2centimos).
Bem, pa aturar uma destas, so mesmo com muito alcool em cima, e depois, claro!! Ficamos todos bebados e vamos para os AA, os Alcoólicos Anónimos. Foi quando me vi nesta situação que reparei que o nome AA nao tem nada a ver com o que acontece lá dentro. Comecemos:
"Olá.O meu nome é Asdrúbal, e estou sóbrio ha 6 meses". Vamos analisar esta frase do ponto de vista do nome Alcoólicos Anónimos. Primeiro, se o gajo se chama Asdrúbal, mesmo que seja um nome fictício, já nao é anónimo. O que mudaria o nome AA para AC, os Alcoólicos Conhecidos. Por último temos a parte "...estou sóbrio ha 6 meses", se o gajo esta sobrio ha 6 meses é PORQUE NAO É ALCOÓLICO!!! Logo, os AA deveriam chamar-se SC, Sóbrios Conhecidos. Assim que ouço esta frase na minha primeira sessão dos AA wannabe, fikei com uma cólera (hã? palavra cara, ja pareço o Maia Neto a escrever para os Damaias) imensa e disse: "Estes pseudo-AA suckam!! Nao respeitam os ideais que começaram com este movimento. Por isso, vou criar uma nova associação: OVAA, Os Verdadeiros Alcoólicos Anónimos. Acham que vamos deixar de beber? NUNCA! Acham que os vamos deixar dizer o nome? Uma OVAA é que vamos!" e depois bati com a porta (tenho que ir la pedir desculpa por ter sido tao bruto).

E pronto, assim começaram os OVAA. Bebemos sempre que queremos e podemos e ninguém precisa de saber os nossos nomes. Assim sim, vale a pena ter sessões de reabilitaçao na nossa sociedade. Junta-te a nós e recebe uma garrafa de Vodka grátis!! (promoção válida até 31/09 e não acumulável com outras promoções)

No Metro...

Antes de começar, aviso já que estou a falar do Metro do Porto, portanto, sr. lisboeta que está a ler isto, não goze do nosso metro porque se não vou me ver a ser obrigado a fazer-lhe mal. Enfim, continuemos...

Hoje (6/09/2006) fui a casa dum amigo meu que mora lá para os lados de Gaia. Visto que moro razoavelmente longe, achei por bem apanhar o metro. Ora bem, depois de conseguir carregar o meu "Andante" la fui eu, até lá em baixo e deparei-me com o seguinte cenário: toda a gente que estava à espera, ouve o anuncio que o veículo está próximo e começa a aproximar-se da linha amarela. Quando finalmente o metro aparece, as pessoas começam a correr para as portas numa tentativa de mostrar "ahah!, eu entrei 1º do que tu!!"... Mas ainda há ourta modalidade! As pessoas correm para as portas, mesmo antes do metro parar e preparam-se para carregar no botao que abre a porta e entram logo sem se quer dar uma oportunidade às pessoas que vão sair naquela estação, para, talvez, mostrarem "ahahahah!! carreguei no botao, e ainda consegui entrar antes de vocês todos... losers!!!".
E pronto, depois de assistir a isto tudo, lá soltei um riso e entrei na carruagem... Que também têm o seu episódio de insanidade momentânia; a minha pergunta é, porque que as pessoas, depois dum longo processo de selecção de porta pela qual vão entrar, sentem aquela necessidade de mudar d carruagem? Mas não tinham escolhido antes entrar ali? Será que isso se deve ao facto dum estranho lhes ter roubado o seu lugar preferido? Sinceramente, não percebo...

Ora bem, depois, à saída da carruagem, a sede pela conquista do botão volta... dezenas deslocam-se para as portas mais próximas, numa tentativa louca de chegarem ao botão 1º e terem aquela descarga de adrenalina quando carregam nele... sim, não se iludam, aquelas luzinhas vermelhas e verdes, são muito atractivas...




E aqui está, um dia passado no metro... com todos os extras a que se tem direito!

A Teoria dos H

Como muitos já rapararam, o Verão está a acabar e a nossa época preferida está a chegar: a Páscoa. Aiii! Como eu adoro a Páscoa! Esquilos a entregar ovos de caramelo e neve a arder por todo o lado. Mas eu vim escrever daquilo que mais nos preocupa, a nós, velhos pútridos com idades compreendidas entre os 2 meses e os 90 anos: Os 'h' em algumas palavras.
Quantos de nós nao escreve "é" com h ( "eh" ).. Eu pelo menos tenho esse hábito. E após 5 minutos de reflexão e um copo de água para refrigerar o meu processador no estômago, descobri o porquê.
(tambores)...........(mais tambores).........(ainda mais tambores)...........(porra para os tambores que nao se calam).........(PAROU!!!)...........Bem, a letra 'h' é a mais parecida com uma cadeira, logo substituem o acento no 'é' por um 'h'.

Escrevi tanto só para dizer uma merdinha que ocuparia 2 linhas...só mesmo eu.








P.S.: Para quem não percebeu: acento ( ´) --> assento (objecto para (as)sentar)

P.S.2: Para quem não percebeu: P.S. = Pré eSpancamento (ya, destino cruel que me espera depois deste post)

P.S.3: No P.S.2, estava a brincar: P.S. = Post Scriptum (nao me chamem burro). Mas na parte do espancamento, era a sério.

1 Mês

Pois é! Há exactamente 1 mês que nada era escrito neste blog. Tivemos um mês de abstinência, de celibato, de reflexão, de sobriedade... Ok, nem tanto...PRONTO!! Não houve nada do escrito anteriormente. Nada, mesmo... Festas de partir a loiça, literalmente e figurativamente, alcool por todo o lado, vomitado com esparguete e cogumelos, filmes que nao podem ser vistos por ninguem!! Enfim...so tenho 1 palavra a dizer sobre estas férias: GRANDA VERÃO!!!
Já repararam que, coincidência das coincidências, passado 1 mês do ultimo texto, escrevo a uma 5ª feira?! É incrivel, nao acham? Eu pelo menos acho, simplesmente...fantástico, aliás, estou sem palavras. Ah! E também está nevoeiro.
E prontessssssss! Era so para matar o bicho da saudade que ja andava aqui a comer o blog todo. Pelos vistos o Raid nao funciona, entao tivemos k matá-lo com o jornal. Acontece...Também acontece aos melhores, mas nao é esse o caso...Sim, porque nós nao somos os melhores, somos os MÁIÓRES!!!

beijinhos, abraços e muitos palhaços e vemo-nos um dia destes, quando me der na telha.

A Praia

Ora bem, quem não gosta de ir à praia? E agora, quem não gosta de ver uma bela rapariga sueca entre os 16 e 23 anos com um mini bikini reduzido? Pois, mas não é disso que vou falar. Vim cá mostrar o meu enorme apreço (ou não) às grandes personagens da praia.
Para começar, temos aquelas banhudas que insistem em usar bikinis e afins. MAS O QUE SERÁ QUE LHES PASSA PELA CABEÇA???!!!!! "AH! Tenho 1.60m, peso 120kg! Sou mesmo boa!!" SÓ SE FOR!!!! DASS!!!!!! Peço a todas as senhoras, que se identificam com esta personagem, para evitar estragar a paisagem. Obrigado.
Também existem aqueles Quins que usam bigodinho à Tuga e depois andam de tanguinha a mostrar a forma do escroto com algodão a encher os espaços vazios da tanga.Então quando têm aquela barriguita de cerveja, UI! QUE SECHY!!!
A última personagem estranha de que tenho paciência para falar, neste momento, são aquelas senhoras com idades compreendidas entre os 50 e os 80 anos de idade que decidem fazer topless........ Não tenho grande coisa a dizer sobre isto, vocês sabem perfeitamente do que falo...BBLLLLAAAAAAUUUUUGGGGGGGGHHHHHH!!!!!! Enfim, flácido...
Desta maneira acabo o unico post sem um parágrafo final estúpido e não relacionado com o resto do post. Logo, desejo-vos a todos um feliz Dia de Acção de Graças, e por favor não matem búfalos este ano.

Beijos**
Pê Tê

Associação Portuguesa de Protecção às Bolas de Desporto (A.P.P.B.D.)

Venho por este meio comunicar que acabei de criar uma associação que tem como objectivo proteger as eternas sofredoras da maior variedade de tipos de violência física: as bolas de desporto.

Como já devem ter reparado, as desgraçadas são chutadas, esmurradas, cabeceadas, levam com raquetes, tacos, são lançadas contra paredes, contra postes, até que perdem a razão de viver e rebentam.

Estes pequenos objectos criados para nosso prazer, sofrem como animais de circo e não podemos permitir isso. Por isto, estou a recrutar pessoas que tenham pena destas criaturas inanimadas para podermos acabar com a sua dor.

Peço também, por favor, a todos os loucos, que andem aí, para deixarem de se pendurar nos estendais de roupa de cabeça para baixo. Obrigado, e não, não andei demasiado tempo ao sol.

Presidente da APPBD

Pedro Henriques

A Origem das Cadeiras

e De onde vêm as cadeiras? Do ovo? De Paris? É a cegonha que as traz? Do dinossaurio? Todas esta perguntas estão respondidas, ou nao, aqui (CLICA!!! JÁ!!!)
Alguma vez pensaram, porque raio as cadeiras têm 4 pernas? "Ah! Para serem estáveis" dizem vocês. Então porque nao tem 8 pernas? Ou 16? Eu vou-vos contar a verdadeira história sobre o aparecimento das cadeiras:

Tudo começou num dia em que Anacleto Lancheira estava a dar uma aula de carpintaria, e a tarefa dos alunos era contruir uma mesa. No fim da sua concepção, o Prof. Lancheira sentou-se em cima dela para testar a sua segurança e estabilidade (Atenção: nao existiam cadeiras na altura...). Espanto o dele e da turma quando a mesa cedeu e a 5ª perna da mesa perfurou o tampo, servido de apoio às costas (tal como uma cadeira actual).

Tinha-me esquecido de referir que as mesas tinham 5 pernas. Essa 5ª perna, encontrava-se num dos lados da mesa e era mais larga que as outras. Aqui vai um esboço:


Depois da aparatosa queda, Anacleto Lancheira lançou um palavrão que chocou todos os seus aprendizes: "CADEIRA!!!"
Desde esse dia, 3 coisas muito importantes mudaram na nossa sociedade: as cadeiras apareceram como objecto do quotidiano, as mesas passaram a ter só 4 pernas (a 5ª era considerada um insulto para as cadeiras, entao foi removida) e a palavra "cadeira" dexou de fazer parte do calão pesado.
Esta e outra história igual a esta <<[[((->aqui<-))]]>>

Sumos de Laranja

Ora muito bom dia! Ou tarde...ou noite...ou fim de tarde...ou madrugada...Mas no fundo queria desejar-vos uma boa Páscoa. Como todos já repararam, hoje vamos falar da mãe do Gervásio que desapareceu quando este tinha 5 anos. 70 anos mais tarde, vamos fazer com que se reencontrem e...Hã? Nao é isto? Ah! Ok, desculpem. Afinal vamos falar de sumos de laranja:
Pois bem, os sumos de laranja são algo que transcende a minha própria compreensão do mundo real e imaginário. Isto porque têm a mania de dizerem que sao Naturais a 100%, 80% ou 55% ou ate mesmo 100% artificiais (nunca vi nenhum, mas provavelmente existe, os japoneses inventam tudo, por isso sao capazes de ter). Nunca repararam, que TODOS os sumos de laranja sao azedos como tudo? Mas porquêêê??!! Será que por serem azedos, podem ser considerados 100% de laranja? Eu nunca comi uma laranja tão azeda como aquilo!! A nao ser que eles usem a casca, tambem, para fazer o sumo. Mas duvido que usem porque senao, aqueles bocadinhos de laranja que existem nos sumos teriam varias formas diferentes. A nao ser que...aquilo nao sejam...pedacinhos de laranja... =O ok...é melhor calar-me. Enfim... Fica aqui a minha revolta contra os sumos de laranja... Agora ja sabes, envia este post para 1 000 000 de contactos ou entao durante a noite seras bombardeado com laranjas por um pacote estragado do sumo de laranja mais azedo no mercado. Boa Sorte...

O Dia da Verdade

Alguém me podia resumir o post do Maia Neto? É k eu sei akela multiplicação e nao me deixaram ler mais... :s
Agora falando de coisas sérias, ouvi dizer k as baleias macho deitam deitam cerca de 1000L diários, cada um, de esperma no mar. Não acham isto nojento? Ainda querem voces ir à praia!! E depois dizem "Ah e tal! Empurraram-me e engoli água." =O Será por isso que a água do mar é salgada? Damn! Vou ter uma cãibra cerebral com tantas perguntas.
Mas o assunto que nos traz cá hoje é o ponto mais alto das religiões, principalmente a minha (voces ja vao saber qual é).

Aviso: Este post nao se destina a pessoas que possam sentir ofendidas ou que ofendam o seu deus, ou animal de estimação, ou a cadeira em que está sentado.

Como toda a gente sabe, hoje é dia 6 de Junho de 2006, resumindo 06/06/2006, resumindo ainda mais 6/6/6. Os numeros da besta estão ligados mais uma vez, e esperemos k seja desta pk ja tou farto de esperar pelo Anti-Cristo. Estes numeros estao descritos na Biblia Cristã como os numeros do diabo, mas sera que nunca o imaginaram como uma pessoa bondosa, que tem fome como nós? Por isso caçamos galinhas, porcos, cabritos! Para dar-lhe de comer. Ele nao é assim tao mau, vai mandar o seu Profeta espalhar a sua mensagem. É provável que seja um bocado merdosa, mas existem muitas outras mensagens tão más ou piores como "Não cobiçarás a mulher do próximo.". Que mal tem??!! Se ele é impotente, convem darmos uma pequena ajuda à senhora. Coitadinha...
So espero que o Anti-Cristo nao mate muita gente, so aqueles k kerem conhecer o seu senhor mais cedo.
E pronto, era só para avisar o pessoal, nao vao voces ser apanhados desprevenidos.
Já agora, amanha vou faltar às aulas e dar como justificaçao "Feriado Religioso". No Regulamento Interno acho que aceitam. XD

Este mensageiro será destruído dentro de 10 segundos...Tenha um óptimo último dia...10...9...8...7...6...5...4...3...2...1...Saudações Satânicas. PLOC!!!!

o que eu queria ser...

2x2=? se souberem a solução desta "mutlipilcação"(ou como raio se chama) são demasiado inteligentes para estarem a ler este blog...

Venho aqui hoje falar-vos de algo que me incomoda bastante e que é, obviamente, um assunto de nenhum interesse social, mas visto que me livrei dos inteligentes no príncipio... bem, estou aqui para falar de tubérculos: as batatas são tubérculos.

E pronto, agora que já desabafei convosco este tormento da minha alma, posso passar a temas menos interessantes, como por exemplo: óculos. Ah pois é, os óculos estão a tomar conta do Mundo e nós nem damos por isso. São os óculos e as sandálias, mas dessas eu tratarei mais tarde... Quanto aos óculos, eu espero que mais alguém tenha reparado no poder que um par de vidros tem na sociedade. É curioso que toda a gente ouve as maiores baboseiras desde que sejam ditas por alguém com óculos. Deduzo que será porque dão aquele ar de "eu já vi tanto do Mundo que até fiquei cansado dos olhos", mas não tenho a certeza. E depois as pessoas aproveitam se disso, e vê-se por aí padres, políticos, merceeiros, todos de oculos, só porque têm profissoes em que precisam de ser ouvidos. Tá mal.. tá errado...

Mas eu gostava de ser padre. Simplesmente pelo poder que teria. É engraçado como a igreja pode fazer tudo o que quer e ninguem se incomoda. Ninguém nota, mas é. Eu gostava de me disfarçar de padre e andar pelas ruas a pedir coisas às pessoas, do género:
-Empreste-me o seu carro, tenho que dar boleia a um anjo para o Céu;
-Podia dar-me a sua mobília? É que eu tenho que guardar umas coisas que Deus me emprestou;
Ou então, se estivesse mesmo com lata:
-Bom dia, não quer vir à missa um dia destes?

Coisas assim, só mesmo para ver a reacção das pessoas. Outra que era gira era eu ser técnico de uma fábrica responsável pela rotulação de embalagens. O poder dessa gente... Podia trocar o rótulo de leite magro com o de leite gordo, só para ver a frustração de dietas que não funcionam, ou trocar o rótulo de um sumo de laranja por um de banana e maracujá, e ver os clientes de um café a queixarem se de bebidas estragadas... Que bela vida...