O Fugem e o início de um novo ciclo

Caros leitores,

De forma séria pela primeira vez neste blogue escrevo algum texto.
O meu ciclo de participação neste Blog, que me divertiu imenso, terminou.
Sei que posso parecer um treinador de futebol, a falar de ciclos ou justificar derrotas, ou alguém com problemas mentais que precisa de chamar a atenção para si. Bem, não podiam estar mais enganados.
Razões?
Bem, acho que muitos dos textos falhavam na qualidade literária e portanto, dos 247 posts totais previamente a esta resolução, foram removidos 132 posts que tinham a minha assinatura e mais de 150 comentários. Como podem ver 132 textos que mostravam muitas vezes ideias que não eram as minhas e apenas devaneios ocasionais na estupidez e loucura, sujeitos a interpretações desagradáveis e erradas por parte de quem me é querido. Como tal mais de 50% dos posts foram removidos. Apenas os da minha autoria, atenção.

Fica como recordação salutares insultos e discussões com alguns leitores, a quem digo que se ofendi foi na minha mais primitiva forma de humor e espírito contraditório e se for esse mesmo o caso peço desculpa.
Agora algumas palavras e desenhos que fiz e memórias de mais de 3 anos estão aqui guardadas, quais fotografias de outros tempos.

Um bem haja,

Diogo Gonçalves

PS: Entretanto vou escrevendo por aqui: Free Memories

Os Fumíadas

No espírito da sátira literária e espírito patriótico que tem sido parte tão (in)constante do mais nosso que vosso Fugem, não podíamos deixar passar a hipótese de corrigir um erro histórico de Luís de Camões, que narrou erradamente a viagem lusitana até à Índia, focando-se equivocadamente na importância da mesma como fonte de especiarias e expansão Imperial. Aqui no Fugem, sabemos que a viagem teve como único propósito arranjar droga. Mas droga da boa. Deixo-vos com a correcção em constante crescimento da verdadeira narrativa da glória lusa:

Os Fumíadas

Canto I

Os filtros e as mortalhas enroladas,
com a droga espanhola ou lusitana,
Por misturas nunca de antes experimentadas,
Fumaram ainda além da marijuana,
Em fumos e passas esforçadas
Mais do que prometia o pulmão humano,
E entre gente remota encontraram
Novas drogas que tanto traficaram.

Como todas as outras infrutíferas obras literárias que este blog transpôs para o público que não temos, esta também vai ter blog próprio. Porquê? Porque podemos. E porque esta vai ser grande. Se é que me entendem ^^ As próximas entradas não estarão presentes aqui, mas sim no link que se segue:
http://www.fumiadas.blogspot.com

(\__/)

(='.'=)

(")_(")   Ah. O Grotsky está de volta.

Como escrever um livro

Nos dia que correm, toda a gente com mais de 40 anos já publicou um livro. Nem que seja um livro sobre aquele bocadinho de musgo que cresce atrás das orelhas do colega de quarto daquele gajo que não me lembro do nome.
Como eu tenho 20 anos, creio que está na altura de escrever um livro. Mas um livro da tanga! Não vamos comparar a obra prima "SMS", que aí vem um dia (que já agora, vai a meio), com um livro que qualquer pessoa em crise de meia idade escreve.
O que eu venho aqui pedir é que alguém me ensine a escrever! Visto que perdi esse hábito mal entre na faculdade. Ainda dizem que na faculdade é que se aprender coisas novas...tristeza...eu mal sei escrever, agora! Para quem está a perguntar como é que este texto apareceu aqui, eu apenas estou a fazer uma série de 0s e 1s e as coisas acabam por aparecer, eventualmente.
Se quiserem, até podem escrever por mim um piqueno resumo que eu depois desenvolvo.
Caso façam esse resumo, só tenho uns pequenos pontos a tratar:

- tem que falar dos seguintes assuntos: dinheiro, sexo, gajas, preservativos furados, ananases (acho que é assim que se escreve), sexo com ananases, pessegos, nada de sexo com pessegos (seus porcos!), porcos, cavalos não, e afins.

- não pode conter nenhuma das seguintes palavras: dinheiro, sexo, gajas, preservativos, furados, ananás, pessego, porco

- não pode ter nenhuma palavra que contenha a letra 'i'. Odeio tanto a porra daquela pintinha nojenta...só de pensar apetece-me estourar a cabeça a alguem...

ï

FILHA DA POOTAH!!! AGORA TEM 2 PINTAS!!!

benhe, çe para a çemana nao xkrevr, entaum nao çe xkeçaum de amandar uma boumba cuontra qualquer idificio (lulz) que contenha a letra 'ï' no nome!

Assassinado,
PT

Je suis back!!!

Pergunta do dia: Did you miss me?

Claro que ninguém tinha saudades minhas, mas também, não me podia cagar menos para isso (no seguimento do post do cagalhão do Mim, sobre cagalhões também).

Ora bem, apeteceu-me escrever, mas não sei bem sobre quê. Já pusemos merda a falar de merda e que tal pormos um palhaço a falar de palhaços? Isso seria um bocado dificil, visto que o Maia Neto fugiu. Mas visto que somos todos fugintes, logo mando-lhe uma sms. Por falar em SMS, ando há meses a trabalhar nessa grandiosa obra, já está quase completa, privada do público e daqui a uns tempos vou tentar publicá-la. Quem sabe se não aparece no TOP10 da FNAC.
Como não escrevo há muito tempo, vou ter um momento de nostalgia. Lembram-se quando tinhamos piada? Óptimo, é que eu tambem nao e estava a pensar que já estava a ficar senil... Portanto, continuemos com outra coisa...

Vocês nunca pensaram como é que nasceram? I.e. como foram feitos? É óbvio que todos sabemos como se fazem os bebés, mas...só a ideia de imaginar os meus pais a foerem até me dá arrepios e rezar para que a história da cegonha seja verdade! Pensem nos vossos pais...agora, imaginem-nos na cama. Pronto!!! Aí está! Não partilham da mesma opinião que eu? Ai cegonha, cegonha...porque é que fazes as coisas à luz do dia para eu poder provar que tu existes mesmo? (pensa o PT em tom sonhador)

E pronto, para acabar: era só para dizer que afinal de contas nao tinha muitas saudades disto... E por falar em palhaços: hoje vi um na rua! Não lhe achei muita piada mas ri na mesma...

Sirenes e afins...

Ola...

A muito tempo que estou para postar isto, mas como eu não sou como vocês e tenho vida só agora é que vou postar...

Qual é a primeira coisa que nos vem a cabeça quando pensamos em ambulâncias??? Naa, não estou a falar em enfermeiras e não, também não estou a falar da sucessão: Coma alcoólico -> INEM! Estou mas é a falar do raio da sirene... Aquele barulho que mete nojo aos porcos, gostava de saber quem é que se lembrou de por aquilo numa ambulância!

Digam lá se não era melhor em vez daquele barulho ser uma voz feminina e sensual (não quero cá voz de bagaço, nem de cana rachada) a dizer "Deixe-me passar se faz favor... Obrigado!"? Qualquer gajo deixava passar, mais que não fosse para lhe apreciar as partes traseiras... Pois bem estavam fodidos porque era uma ambulância, mas por momentos podiam pensar que uma gaja boa estava a falar com eles...

Depois disto a pergunta que fica no ar é a seguinte:

Porque raio nos custa subir mais escadas rolantes paradas do que escadas normais???

Fugi...

A Natália. (Para quem não acredita no Natal)

Hoje, mal acordei, ou seja, enquanto almoçava à hora do jantar, deparei-me com o maior problema da Humanidade: Porque é que o Sr. Jesus Cristo nasceu a 25 de Dezembro? O problema não é bem este, tem mais a ver com a contagem do tempo. É que tipo, 25 de Dezembro não é início do ano nem nada! Portanto, se contamos o tempo a partir do nascimento deste senhor, então porque é que o Ano Novo também não é a 25 de Dezembro? Realmente, parece um bocadinho estúpido acabar o ano e ainda estarmos a 1 semana de acabar o mês de Dezembro, mas no caso em que vivemos, é estúpido contarmos os anos a partir do nascimento de uma pessoa que nem nasceu no início do ano.
Também tenho pena do rapaz. Deve ser horrível fazer anos no dia de Natal. Receber as prendas de aniversário e de Natal ao mesmo tempo. O pior é que não são prendas! É uma prenda que serve para os dois propósitos. Enfim, infância difícil.
É pá! Uma coisa à parte que me lembrei enquanto escrevia: Já imaginaram o gajo a explicar aos professores na escola que a mãe era virgem? XD Deviam mesmo acreditar nele XD "A minha mãe é virgem"...foda-se!!! Continuando...
Como nasceu a 25 de Dezembro, nasceu no ano 0 ou no ano 1? Se nasceu no ano 1, é estúpido porque o ano 1 só teve uma semana de duração, mas se nasceu no ano 0, é estúpido porque...olha...é ano 0!! É preciso explicar mais?

Desejo uma Natália a todos vocês, entretenham-na ;)

Farinheira e eu quero se f....

Ola a todos, bem dispostinhos???

Pois é também quero dar uma contribuição para esta semana do enchido...

O que estás a dizer que já passou uma semana??? Afinal quem manda aqui? Pois somos nós, por isso a semana dura o tempo que quisermos...

Ora qual foi o enchido que escolhi... Foi o enchido próprio para herbívoros, vegetarianos ou como lhes quiserem chamar. Há pois a menina farinheira não contem carne de porco, quer dizer, supostamente não devia ter, mas como agora porcas é o que não falta por aí eles têm de as meter em algum lado...

A farinheira foi inventada pelos judeus portugueses para simularem o consumo de carne do porco com o objectivo de enganar a inquisição... Aí se vê que nessa altura não tinham a ASAE para verificar a qualidade do enchido, se não bem se fo...

Conclusão: se os judeus alemães tivessem mamado no chouriço em vez de fugirem, a indústria dos enchidos tinha crescido mais do que a dos crematórios...

Não gostaram de nada que eu escrevi??? Temos pena, fod....

Também gosto muito de vocês... (a vossa sorte é eu estar bem disposto)

The Love Cook

André Campos

Chouriço de Carne

Uiii... Espera não... Será mesmo??? Se calhar não... Mas olha que é mesmo....

Estou a escrever no fugem... =O

Já agora porque raio dizem "Chouriço de Carne"... Um chouriço para mim já é de carne... E isso chega...

Sem mais nada para escrever...

Começem a queimar os embrulhos.

Sem comentários.

Zen.

Caros Fugintes!
Depois de uma grande viagem em busca da paz interior, voltei igualmente insensivel relativamente ao que digo.

Houve um fim de semana que foi o ponto alto da minha viagem. Em Trás-os-Montes.

Foi nesse fim de semana que atingi a paz interior. Nao sei se foi porque lá só se dorme, come, e se fica a pastar no sofá a olhar para o cão a raspar as pulgas do couro "capeludo", ou se foi porque lá posso andar com a espingarda do meu avô sem receber olhares ofensivos das pessoas que passam na rua. Aqui no Norte-menos-norte nao se pode. Acho que até é ilegal ou assim. Como é que uma pessoa pode ser calma e sensível nestas condiçoes?! Porra.

E há mais!

Uns quilómetros ao lado da aldeia pude assistir a uma carroça de um cavalo (literalmente) estacionada num parque de estacionamento dum Intermarché, a ocupar dois lugares. E pude ter pela janela da casa de banho desse mesmo Intermarché a bela visao de um futuro couval a ser arado! Este cenário é tao calmo que chega a ser zen.


Mas o Porto nao atinge o nivel duma das zonas do pais com mais mulheres-talhantes com bigodes à System of a Down, isso é obvio.

Alguns defeitos:
Como ja disse antes, o pogonófero (nao perguntem, tambem nao sei) do condutor da carroça estacionou na diagonal e o homem/mulher (nao consegui perceber, apesar de estar a 5 metros de mim) que estava a trabalhar nas couves mirandesas estava a usar um tipo de estrume que eu nao aprovo. O que irrita. Logo, é chato. Logo, nao ajuda a atingir o tal estado de espirito. Logo, é uma situaçao comichosa. Logo, é uma seguradora automóvel.

Tambem tive alguns AVC's:

Quando uma pessoa 70 anos mais velha do que eu me diz com o ar mais natural do mundo, estando eu sentado nas cadeiras de madeira a apodrecer da cozinha, que acordar as 5h30 da manhã para ir apanhar cerejas é perfeitamente normal... bem, assumo que é apenas natural eu reagir espirrando os corn-flakes numa linda, amarela, e babada explosao matinal.


Podem dizer que isto nao deve contribuir muito para a "paz interior", mas heh, e tal. Foi educativo.




Beijos, abraços, e muitos palhaços,
Mim

O que me deu na cabeça hoje

Como todos sabem, eu perco a cabeça frequentemente. No entanto, nunca nada se tinha perdido e depois dado na minha cabeça. Desde o meu 12º ano que nao tinha encontrado tal coisa. Tal magia. Tal coisa. Tal divindade. PEZ! Cheguei a Viana e uma das 1as coisas k comprei, quando fui ao supermercado negro, foi PEZ. Não sei se alguma vez tinhamos falado deste semi-deus aqui no Fugem, mas mesmo assim, hoje teve de ser. Quem nunca provou PEZ, pare de ler agora..... Se chegaste a esta frase e nunca provaste PEZ, entao SHAME ON YOU! De qualquer modo, so quem ja comeu estes pedaços de carne divina é que vai perceber o k vou dizer:
PEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ.....................
Pronto, não se viciem como eu. Continuem limpos. (desta maneira há mais a venda para mim ^o^ )

HAIL PEZ!!

Tristeza e Vergonha no Fugem ( Fugem <3 )

Desde que o Diogo se esqueceu do aniversário do Fugem (ver aqui), ele deixou de ser Fuginte para ser a Bitch dos fugintes. E como uma despromoção nunca vem só, ele agora também sofre de uma doença crónica chamada "Envelhecer". Com isto, quero dizer que ele faz anos hoje, ao contrário de nós, Fugintes, que somos internos...eternos!
Parabéns Diogo! Espero que a miuda do after-shave te dê esse tal perfume de aniversario. Estás a precisar ;)
És o maior! Ok, és o maior, relativamente: Coisas < Pessoas < Diogo < Fugintes < PT < Fugem < 3.

MAS PORQUÊÊÊÊÊÊÊÊ???!!!!

O nosso galo é bom cantor
É bom cantor, tem boa voz
Está sempre a cantar
có-có-ró, có-có-ró

Mas veio um dia, e não cantou
Outro e mais outro, e não cantou
Nunca mais se ouviu
có-có-ró, có-có-ró


Quem e que nao se lembra de ouvir esta musica quando era criança? Eu nao, mas caguei no assunto e escrevo na mesma sobre ela. Ora bem, depois de uma noite a beber na minha 2ª casa, Gelataria Bar Prioridade (sim, lá diz que é gelataria (lulz)), reparei que nunca ninguem explicou porque raio o boi do galo deixou de cantar! Então, eu cheguei a algumas conclusões:

A mais simples: Um dia, o dono da quinta fartou-se do basqueiro que o galo fazia, e enfiou-lhe um balázio na crista. Arroz de cabidela para todos!

A mais improvável: Os putos acharam que era fixe verem um galo a voar. Atiraram-no da ponte, e obviamente...o galo abriu o pára-quedas. NOT!!! Mas houve arroz de cabidela na mesma...

A mais fixe de se assistir: O campónio estava a precisar de dinheiro, então levou-o para uma luta de galos. A única coisa que ganhou foi o arroz de cabidela do seu galo.

A mais espectacular: Depois de uma sessão fotográfica para o Azeite Gallo, foi ter com umas meninas, andou a mandar no cavalo e morreu de overdose. Espero bem que não tenham feito arroz de cabidela, dele.

A mais estúpida: O galo tinha um carro xunning, e morreu numa corrida ilegal na Ponte Vasco da Gama, juntamente com mais 3 amigos azeiteiros. Ao menos este arroz de cabidela ja estava temperado com azeite.

Depois de tanto tempo de celibato no Fugem, saí-me com isto. No entanto, isto era só para dizer que está mais um poema do SMS a ser escrito. Stay tuned.

Perdi.

A triste história desta nação continua...

E também as passas gloriosas
Daqueles Reis, que foram injectando
A coca, a heroína, e as drogas viciosas
De África e de Ásia andaram traficando;
E aqueles, que por doses poderosas
Se vão à lei da morte sujeitando;
Fumando espalharei por toda parte,
Se para tanto me chegar o pulmão e arte.

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(")_(") Retiro toda e qualquer responsabilidade sobre estes posts da minha pessoa. É o Grotsky que está a escrever.

Eu sou um título.

Porque o Fugem não pode parar, dando seguimento à Chill Out Week, achamos ser esta a altura certa para revelar um antigo manuscrito que possuímos, com um primeiro esboço da obra Os Lusíadas, em que Luís de Camões revela a verdadeira razão da viagem à Índia, que viria a ser disfarçada por razões politicamente correctas. Como bom fuginte, a correcção política não me podia interessar menos.

As mortalhas e os filtros embalados,
Que da ocidental praia lusitana,
Por fumos nunca dantes inalados,
Fumaram ainda além da marijuana,
Entre passas e charros desmarcados,
Desafiando a respiração humana,
E entre ganza remota enrolaram
Novo paiva que tanto sublimaram.

Dependendo das reacções decidiremos num futuro próximo publicar, ou não, o resto da obra poética. Decidiremos também se o Grotsky consegue fazer malabarismo com mais do que 14 gatos.
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