Introdução à Sequela dos Bróculos

Pronunciam vocês: "Quem é este nabo?",
E pronuncio eu: "O nabo novo que escreve coisas com títulos que mencionam legumes e que faz referências ocultas a vegetais diversos.".

E pronunciam vocês: "Que aglomerado de fezes é que ele está para aqui a pronunciar?"
E pronuncio eu: "Não pronuncio, escrevo".

E agora estão a pensar "Este gajo mastiga filtros de café usados, só pode".
E eu penso "Heh, que gajos estúpidos, ainda estão a ler isto".


E aqui começa a introdução - ou melhor, a explicação. Aquela do "porquê um post sobre bróculos?"

Primeiro: é preciso variar um bocadinho. O porn/spam do Diogo já cansa, vamos falar de coisas verdes e moles. Pode ser?

Segundo: os bróculos fazem parte duma família de plantas dicotiledôneas dialipétalas, cuja flor tem uma corola caracterizada pela disposição em cruz de suas quatro pétalas.

Terceiro: estas fantásticas... coisas, têm sido alvo de várias investigações por parte da comunidade científica. Eu também. Gosto deles.

É agora que vocês pensam: "Para além da cena dos filtros, este lobotomizado bebe desodorizante unisexo por palhinhas. Que gajo estúpido."

E eu penso "Ena pá, este Nivea é bom".

Como apanhar um sabonete?

Uma tecnica milenar inventada nos anos 80 pelos franceses Jean P. Lecas e Cousseint Sort e demonstrada pelos próprios, em forma de teatro, às escolhas primárias dos bairros mais problemáticos lá da terra deles. O mais certo é que foram úteis, porque nao so conseguiram k os criminosos fossem enrabados pela justiça (no tribunal) como pelos contra a justiça (na prisão). Este fenómeno é bastante curioso, está sempre a fazer perguntas k nao tem nada a ver. Tipo o que aquela menina que desapareceu há um ano atras: "O que estás a fazer com essa moto-serra (ou motosserra (obrigado
Brasil -.- )), mamã? O que vais..." piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Este é o problema das pessoas curiosas, perguntam demasiado e depois morrem! Azar o deles. Temos pena, mas a vida é mesmo assim. Se eles conhecessem os seus limites, nada disto acontecia! Olhem o exemplo das funções matemáticas, até essas tem limites! Algumas tendem para infinito, mas falarei dessas mais tarde. A matemática e uma coisa gira, cheia de numeros e com uma facilidade para chumbar que e um mimo (recuso-me a pagar o que quer que seja à TMN). Mas não é um chumbar qualquer. É um chumbar como aqueles que levamos nos dentes quando temos cáries. Um chumbar que nos vai obrigar a mastigar só
de um lado durante o resto do dia. Agora já nao! Agora usa-se uma massa da cor do dente que e seca a luz UV. Eu ainda tenho massa preta nos dentes, sou oldschool. Por falar em massa preta, alguma vez viram esparguete preto? Eu tenho um pacote disso aqui em casa ha algum tempo, mas acho que ninguem teve a coragem para cozinhar aquilo, ainda. xD Como caralho fazem aquilo? Eu acho que se visse uma massa preta num restaurante, mandava-a para tras! Tal como se me servissem um preto para jantar, eu mandava-o para tras. Entao, coitado do homem, mal se consegue alimentar a si, quanto mais uma familia como a minha? Nao é que eu tenha algo contra os pretos, apenas nao sou canibal. Nao era capaz de comer um branco, tambem, ou um chines. Se fosse uma sueca...ainda pensava no assunto! Mas tinha que ser uma sueca daquelas que toda a gente sonha, porque de certeza k tambem ha suecas gordas e feias. Diz a lenda, que nao existem, mas eu prefiro pensar que existem, assim nao emigro para la. Tenho medo de ser emigrante, já viram como tratam os imigrantes?! Prefiro ficar aqui na minha terrinha, feliz e contente a ganhar salario minimo e a pagar outro salario
minimo (dos EUA) para impostos. É tao fofo! Ao menos sou tratado por Sr. Engenheiro Pedro Henriques. Que grande nome! Faz lembrar aqueles nomes dos reis: Jose Luis Francisco Asdrubal Joao Miguel Afonso Silva Pereira Nespereira Nogueira Sousa Coelho Cao Alface Podre Carvalho das Sete Dores. Henriques, no fim. E pronto, este foi o meu dia hoje, voltarei mais tarde
(Nao percam o proximo episodio. Porque nos...! Tambem nao!) (recuso-me a pagar o que quer que seja ao ppl do DragonBall)

Pollock

Os Damaias: Capítulo III - O Regresso

Dito e feito.
No dia seguinte, Hernâni parava na recepção, encarando Farfas com a firmeza das suas costas, passando o dinheiro, previamente surripiado com discrição da caixa registadora do hotel, sobre o balcão, para a reconhecida mão da recepcionista.
- Obrigado. Voltem sempre. - um esgar atravessou a face de Hernâni, que não conteve uma pequena risada.
Saíram, carregados com a roupa que tinham vestida, e voltaram a passear-se pela cidade que não os havia recebido. Esgueiravam-se dos senhores de uniforme que passeavam o pau que traziam à cintura, enveredando por caminhos inexistentes que os levavam a todo o lado, deambulando até por fim chegarem ao Canivete. E como tinha mudado.
Na verdade, não tinha mudado muito. A pedido da população local, o canivete espetado na porta não foi movido. No entanto, a casa, agora pintada de amarelo, emanava um outro ar, uma novidade na Damaia cor de cimento.
- Eh lá, isto está bonito, sim senhor... - Becas passeava boquiaberto pela casa, observando a remodelação. As janelas tinham um caixilho rosa, muito polido, ainda que o vidro continuasse partido. A canalização exterior da habitação fora revestida com uma camada de papel celofane azul bebé, brilhando agora com a pouca luz solar que se dignava a entrar na Damaia.
O quintal também estava transformado. As cadeiras haviam sido limpas, e possuíam agora uma imponente presença nas traseiras da casa, suplantando o facto de não possuírem assento e de terem duas pernas.
- São artísticas. - afirmava Adalberto, que saía da casa para cumprimentar o casal. Envolto numa toalha de banho púrpura, não tardou a aparecer também um jovem franzino, de corpo oleado, à porta de casa. - Este é Monsieur Touma Tesrosa , um sócio meu. É francês, ajudou na remodelação da casa. É engenheiro civil. - acrescentou.
A bengala de Esbéquio já descia sobre a cabeça dos decoradores quando terminou a frase. E voltaria a descer quando visse o interior da casa.

AH AH AH!! ENGANEI-VOS!!! - ou nao... :(

Caros fugintes. É pela 1ª vez que escrevo um texto com tamanha tristeza. Nunca pensei que tal fosse acontecer comigo, já que estas coisas só costumam acontecer aos outros.
Ontem à noite, o Diogo estava a dar boleia ao Renato para casa (estavam a vir da faculdade) e na VCI, um camião perdeu um controlo. O Diogo ainda está sob observação nas urgencias. Disseram-me que nao tinha nada de especial, mas nao me deixaram ve-lo, agora de manha. Quanto ao Renato, bem...nunca pensei dizer isto com esta idade: declaro luto no Fugem, por tempo indeterminado.

Pedro (PT)

PANDA!

O que não nos mata, só nos torna mais fortes. Ou não.

Enconamentos Históricos

Pergunto-me se alguém ainda está convencido que aquelas máquinas com que os empregados de mesa andam servem para registar pedidos e não para mandar mensagens. Mais uma vez, eu volto a pedir atenciosamente que se salve o país, pelo caminho do profissionalismo.

E agora, fugintes e fugintas, está na hora cultural da semana. Cultural... e esta, hem?
Bem, desta feita, é uma viagem pelo tempo, para mostrar a importância dos enconamentos da sociedade.

- No início..., a.C. - o Primeiro Enconamento: o Big Bang (um enconamento que deu para o torto, libertando toda a energia da enconagem)

- Muitos muitos muitos, a.C. - reprodução humana: enconamento do ventre da mulher.

- Muitos muitos, a.C. - alguém enconou um calhau: nasceu a roda.

- Muitos, a.C. - matemáticos enconam o primeiro zero.

- Algures, a.C. - um enconamento marítimo faz desaparecer Atlântida.

- Séc. III a.C. - inventa-se o compasso, um importante auxiliar na arte da enconagem.

- Séc. XV - descobre-se que a Terra é enconada.

- Séc. XVI - formulam-se as primeiras teorias sobre a trajectória enconativa da Terra.

- Séc. XX - surgem as primeiras antenas enconadas, ou parabólicas.

- 1970 - uma cadeira enconada conspira no assassinato de Salazar.

- 1980 - surgem os fantasmas do Pacman, claramente enconados.

- 1999 - surge a forma humana de um enconamento: Mini-Me.



Felizes enconamentos para toda a gente =)


(\__/)
(='.'=)
(")_(")
O Grotsky faz cavalinhos num monociclo.

Lombas de velocidade e caracóis

Porque eu também quero desenhar -_-
Atenciosamente,
A Fugerência

SMS -- II - Ux Barracux - U Tipo da Xkina

U Tipo da Xkina

Eh o gajo k vende td e naum xo.
A nutixia k abre o jornal vendido pur ele
Eh uma lenda xuja e xeia d poh -
30 anux tem o papel,
Eh do tmp da minha tetravoh!!! ( inserir este smile aqui -> :o )

Xte, k veiu pa xtas bandax,
Naum foi pur ter vendido o carro,
A caxa, a familia e ux camaradax.
Foi pur ter vendido akel jornal xeio d sarro,
K levou umax baxoiradax.

Axim o tipo morre,
Com um cabo, o rabo akexe.
Pernax abaixo, um fluído corre.
Em baixo, xangue, parexe
K tinha hemorroidx, morre.

Coisas que tal

Isto é mesmo uma conversa que tive. Ou poderia ter tido. Espero que compreendam.

- Senhor padre, eu vim confessar um pecado que cometi.
- E que pecado é esse, meu filho?
- É um pecado, senhor padre.
- Sim eu sei. Já disseste. Mas o que aconteceu, meu filho?
- Eu...eu...fiz algo que não devia, senhor padre.
- Eu compreendo meu filho.
- Conhece o Fugem, nao conhece, senhor padre? Um blog que eu e um grupo de paneleiros e uma anã temos.
- Sim conheço, meu filho. Esses homossexuais irão arder no Inferno. A anã não tem culpa, mas apetece-me que ela também vá, porque nao tem piada nenhuma.
- Não é esse o problema, senhor padre. O problema é que eu cometi um dos 7 pecados mortais, senhor padre.
- Foda-se!!! errm...errm...ora bolas!!! E qual dos 7 pecados foi? 7 não!!! Agora nem sei quais são! Aquele Papa Cabeça de Bento meteu para a lista mais uns quantos que não sei de cor.
- Ai que giro! Não sabia! É verdade, viu o Benfica no outro dia, senhor padre?
- Pois foi, meu filho. Que vergonha!
- Vamos parar de falar de si, senhor padre. Eu vim falar de mim e do meu problema.
- É verdade, meu filho.
- Eu cometi aquele pecado, senhor padre.
- Qual, meu filho?
- Aquele que se comete quando se faz publicidade no Hi5, senhor padre. Como se chama?
- Estupidez, meu filho?
- Sim, senhor padre.
- Pronto, meu filho. Não vais morrer porque Deus e Nosso Senhor Jesus Cristo te perdoam. Reza 5924 Avé Marias e 13943 Pais Nossos e vais ver que o rancor passa.
- Muito obrigado, senhor padre. Espero encontrar o perdão.


É claro que não fiz o que o padre me mandou. Ninguém acredita num padre a uma 5ª feira. Ainda se fosse Domingo!!! Enfim...Preferi ir a ribeira, beber uns copos e escrever o que me poderia ter acontecido hoje.

Passem bem, eu vou dormir. E cair....cair....cair...cair...tou a ouvir The Offspring. Apetece-me abanar a cabeça, mas tenho medo que o cérebro me saia pelo nariz.

Nao tenho palavras, apenas ranho

Sabem aquela sensaçao de que perdemos algo? E que so a encontramos nos sitios mais improvaveis e quando menos esperamos? Ora bem, eu encontrei o k faltava na minha vida. Pena ter sido por intermedio deste fabuloso meio chamado internet. Deixo-vos sem mais palavras minhas, no dia que encontrei o meu sonho e nao o assisti ao vivo por discriminar certas coisas:

Sonho

Vejam os comentários na notícia, vale a pena ;)

Os Damaias: Capítulo III - Lobifarfas

- C'um chavasco!
A porta fechou-se com um estrondo. Hernâni estava lívido, encostado nela. Na verdade, era de facto ele quem segurava a porta.
Ainda sustendo a respiração, conseguiu balbuciar para o interior:
- Como arranjou tanto pêlo? - a voz tremia-lhe de estupefacção.
A resposta não veio sem demora.
- Pus a bruxa nas traseiras.
Hernâni pareceu aliviado, por alguma razão, e esboçou compreensão na face mais branca que já tivera.
- Ela queria abrir um balcão de bruxaria na recepção do meu Hotel, por isso, no interesse de manter a qualidade do estabelecimento, recoloquei-a nas traseiras. Uma semana depois estava com queda de cabelo pelo corpo todo. Agora tenho que fazer depilação completa todos os dias, para manter a boa apresentação para o hotel.
Hernâni deixou escapar uma risada, mas não teve coragem de comentar.
- Mas já acabei, podes vir fazer o que querias.
A lividez voltou a encher a face do Cabo-Verdiano.
- Não é preciso, eu já perdi a vontade... - deu a embaraçosa desculpa enquanto sacudia a poça esverdeada que se estendia no chão perto do seu pé direito.
A porta abriu-se, atingindo Hernâni com a visão da recepcionista mal envolta numa toalha de banho, deixando entrever o pêlo que já começava a surgir nas pernas e braços, para espanto de Hernâni. No entanto, mantendo a pose digna de uma madame, Farfas passou por ele de cabeça erguida, exibindo mais uma vez o buço, de que se tinha esquecido, e piscou-lhe o olho, seguindo-se um sorriso de conotação marota, enquanto subia as escadas para os seus aposentos. Perdido entre a estupefacção e a vontade insuportável de se rir, voltou-se, não deixando de reparar no mar de pêlo que se havia espalhado pela casa de banho, correndo para o quarto, onde Esbéquio e Becas estavam à sua espera.
- Vamos sair daqui.

Caldo Verde e Mijar em Copos - A Cura!

Ora bem, ha 10horas atras, cheguei eu do concerto dos The Cure. 3 horas de concerto, 3 encores com 3 musicas cada (ve-se k eles tambem sao adoradores do numero 3). Quem diria k akeles gajos com para ai 60 anos conseguissem ter akela pica toda! Eu ate ia postar isto quando chegasse, mas...mal me sentei na cama para tirar as sapatilhas, adormeci. Enfim, voltando ao k interessa:

Enquanto estive no concerto, pela 1ª vez na minha vida, apercebi-me do porquê das pessoas baixarem a cabeça quando atendem o telemovel num sitio muito barulhento. Sim, sim...a maior parte de voces ainda nem leu a teoria e ja se esta a rir a pensar "O que irá este cromo dizer agora...". Hoje tou a divagar bastante xD Continuando...
Como sabem, quando ha muito barulho, diz-se que o som da musica esta muito alto, ou alguem esta a falar muito alto, etc, etc. Entao, uma vez que o som esta alto, as pessoas ao baixarem-se, conseguem desviar-se do som, já que este passa por cima delas, por ser tao alto.

Fiquem bem meus amigos!

Abelhas e seus principios!

No outro dia (antes de o Fugem ter fechado) eu tive daquelas ideias brilhantes em que so faltava mesmo uma lampada em cima da cabeça. Uma ideia bem maior que a Teoria da Relatividade (como e tudo relativo ao ponto de vista, do meu, é uma ideia bem maior):
Porque razao as abelhas picam, mesmo sabendo k vao morrer a seguir?! A conslusao a que cheguei e, nao so por terem um estilista pessimo que as veste de amarelo e preto, mas porque foram treinadas pela Al Qaeda. Em vez de bombas, porque sao pequenas demais para aguentar com elas, tem ferroes, que equivale a uma faca de dois (le)gumes.

E pronto, basicamente e isto. Divirtam-se!

Ultraje!!

Ultraje... Muita gente fala "Isto é um ultraje!" ou "Aquilo é um ultraje!" ou "Fechar as maternidades no interior é um ultraje!". Segundo o dicionário:

s. m.,
acto ou efeito de ultrajar;
injúria;
afronta;
difamação.

Segundo o Fugem, tudo isto, repito, TUDO o que nao e explicado por nos está errado!!! Excepto o numero 3. Mas como nao ha numero 3 em "ultraje", vou ter k definir esta maravilhosa palavra: ultraje.
Ultraje nao é nada mais nada menos que o nome do super heroi que aparece por altura do Carnaval. Sempre que alguem chega a vespera do Carnaval e nao tem um disfarce preparado, o Ultra-Traje (nome original, modificado para Ultraje quando os romanos o perseguiam) aparece com um fato completo, com mascara e todos os acessorios necessarios para o disfarce. Infelizmente, o Ultraje nao e como o Pai Natal que consegue entregar zilioes de prendas em uma noite. Portanto, o Ultraje passeia no seu Ultra-Carro-Que-Voa e lança uma moeda ao ar. Se a moeda cair na cabeça de alguem, ele verifica se tem disfarce, se nao tiver, oferece-lhe, se ja tiver, parte para outro.


Reflexao:
Esta historia podia muito bem ser verdade. Se temos o Pai Natal no Natal e o Coelhinho da Pascoa na Pascoa, porque nao um Ultraje no Carnaval? Podiamos começar uma lenda aqui! Pensem nisso. ;)