O que me deu na cabeça hoje

Como todos sabem, eu perco a cabeça frequentemente. No entanto, nunca nada se tinha perdido e depois dado na minha cabeça. Desde o meu 12º ano que nao tinha encontrado tal coisa. Tal magia. Tal coisa. Tal divindade. PEZ! Cheguei a Viana e uma das 1as coisas k comprei, quando fui ao supermercado negro, foi PEZ. Não sei se alguma vez tinhamos falado deste semi-deus aqui no Fugem, mas mesmo assim, hoje teve de ser. Quem nunca provou PEZ, pare de ler agora..... Se chegaste a esta frase e nunca provaste PEZ, entao SHAME ON YOU! De qualquer modo, so quem ja comeu estes pedaços de carne divina é que vai perceber o k vou dizer:
PEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ.....................
Pronto, não se viciem como eu. Continuem limpos. (desta maneira há mais a venda para mim ^o^ )

HAIL PEZ!!

Tristeza e Vergonha no Fugem ( Fugem <3 )

Desde que o Diogo se esqueceu do aniversário do Fugem (ver aqui), ele deixou de ser Fuginte para ser a Bitch dos fugintes. E como uma despromoção nunca vem só, ele agora também sofre de uma doença crónica chamada "Envelhecer". Com isto, quero dizer que ele faz anos hoje, ao contrário de nós, Fugintes, que somos internos...eternos!
Parabéns Diogo! Espero que a miuda do after-shave te dê esse tal perfume de aniversario. Estás a precisar ;)
És o maior! Ok, és o maior, relativamente: Coisas < Pessoas < Diogo < Fugintes < PT < Fugem < 3.

MAS PORQUÊÊÊÊÊÊÊÊ???!!!!

O nosso galo é bom cantor
É bom cantor, tem boa voz
Está sempre a cantar
có-có-ró, có-có-ró

Mas veio um dia, e não cantou
Outro e mais outro, e não cantou
Nunca mais se ouviu
có-có-ró, có-có-ró


Quem e que nao se lembra de ouvir esta musica quando era criança? Eu nao, mas caguei no assunto e escrevo na mesma sobre ela. Ora bem, depois de uma noite a beber na minha 2ª casa, Gelataria Bar Prioridade (sim, lá diz que é gelataria (lulz)), reparei que nunca ninguem explicou porque raio o boi do galo deixou de cantar! Então, eu cheguei a algumas conclusões:

A mais simples: Um dia, o dono da quinta fartou-se do basqueiro que o galo fazia, e enfiou-lhe um balázio na crista. Arroz de cabidela para todos!

A mais improvável: Os putos acharam que era fixe verem um galo a voar. Atiraram-no da ponte, e obviamente...o galo abriu o pára-quedas. NOT!!! Mas houve arroz de cabidela na mesma...

A mais fixe de se assistir: O campónio estava a precisar de dinheiro, então levou-o para uma luta de galos. A única coisa que ganhou foi o arroz de cabidela do seu galo.

A mais espectacular: Depois de uma sessão fotográfica para o Azeite Gallo, foi ter com umas meninas, andou a mandar no cavalo e morreu de overdose. Espero bem que não tenham feito arroz de cabidela, dele.

A mais estúpida: O galo tinha um carro xunning, e morreu numa corrida ilegal na Ponte Vasco da Gama, juntamente com mais 3 amigos azeiteiros. Ao menos este arroz de cabidela ja estava temperado com azeite.

Depois de tanto tempo de celibato no Fugem, saí-me com isto. No entanto, isto era só para dizer que está mais um poema do SMS a ser escrito. Stay tuned.

Perdi.

A triste história desta nação continua...

E também as passas gloriosas
Daqueles Reis, que foram injectando
A coca, a heroína, e as drogas viciosas
De África e de Ásia andaram traficando;
E aqueles, que por doses poderosas
Se vão à lei da morte sujeitando;
Fumando espalharei por toda parte,
Se para tanto me chegar o pulmão e arte.

(\__/)
(='.'= )
(")_(") Retiro toda e qualquer responsabilidade sobre estes posts da minha pessoa. É o Grotsky que está a escrever.

Eu sou um título.

Porque o Fugem não pode parar, dando seguimento à Chill Out Week, achamos ser esta a altura certa para revelar um antigo manuscrito que possuímos, com um primeiro esboço da obra Os Lusíadas, em que Luís de Camões revela a verdadeira razão da viagem à Índia, que viria a ser disfarçada por razões politicamente correctas. Como bom fuginte, a correcção política não me podia interessar menos.

As mortalhas e os filtros embalados,
Que da ocidental praia lusitana,
Por fumos nunca dantes inalados,
Fumaram ainda além da marijuana,
Entre passas e charros desmarcados,
Desafiando a respiração humana,
E entre ganza remota enrolaram
Novo paiva que tanto sublimaram.

Dependendo das reacções decidiremos num futuro próximo publicar, ou não, o resto da obra poética. Decidiremos também se o Grotsky consegue fazer malabarismo com mais do que 14 gatos.
(\__/)
(='.'=)
(")_(")

PARABÉNS PARA MIM!

"Eles andem aí... (?)

Ora boas noites! Muita gente diz que "eles andem aí", mas quem são eles? E andem por onde? Andem aí a fazer o quê? E depois temos um URL fantástico que diz "Fugem"... É triste... Gente com uma elevadíssimo grau académico a dar erros de escrita ao escrever "fugem" em vez de "fujem". Então fugimos de quem? Deles? Os que andem aí? Porquê? Eles são maus?
Ficam aqui as perguntas mais importantes da Filosofia moderna. Quem souber responder que diga, ou haverá muita gente por aí com crises de identidade agudas."

Qual criar o mundo em 7 dias, qual que?! Isto, foi o Inicio do Universo. Antes deste texto, havia o nada. Neste momento, há o nada + o Fugem. Ah e tal! Jesus Cristo foi o Messias. O CARALHO! PT e Couto Maia Neto são Deuses. Desculpa 3, Aspirantes a Deuses. Deus és tu. <3
Mas alguem acredita na historia de um senhor k viveu ha 2000 anos atras?! E que ressuscitou e morreu numa cruz?! lulz... -.-
Isso é plágio da historia do Fugem!!!!! O Fugem apareceu ha 2 anos, morreu em setembro de 2007 e ressuscitou em Janeiro de 2008. Só que o Fugem nao vai ter fim! Nos sabemos que nao temos k prestar contas a ninguem. Eles so dizem que esse tal Sr. Cristo morreu, so para nao ter k pagar direitos de autor!


Quem se lembra daquele texto?! Ninguem, obviamente... Mas eu lembro! E o Renato tambem, provavelmente. E o pessoal dos 5 comentarios que isso tem tambem se deve lembrar. (nem sei quem sao, tenho preguiça de ir ver.)
Eu sei que foi um post merdoso, mas!!! sempre foi melhor que a 1h de podcast que fizemos o ano passado e melhor k o post do diogo k tive k tirar pq ele se eskeceu do nosso aniversario. :( SHAME ON YOU!!! SHAME ON YOU!!! Nao es merecedor do nome Fuginte! A partir de agora, o Diogo foi despromovido a Fugintes' Biatch. Passai bem.
Aqui fica uma musiquinha para o pessoal

EU ENCONTREI DEUS!!!!!

A Sequela dos Bróculos - Volume II

Segunda-Feira...

Eu às segundas normalmente sinto-me deprimido e relativamente suicida. Mas hoje senti-me ainda mais. Finalmente consegui estar suficientmente lúcido de manhã para processar o anúncio dos Douradinhos (com D grande) que anda a passar na rádio.

Faz mal ao coraçao ver que as crianças nao ficam como eu às segundas. E sabem porquê? Segunda é dia de Douradinhos. É verdade, sim senhor.

E é exactamente por essas crianças que sao salvas do sofrimento pelos Douradinhos terem vozes histéricas - e por isso mesmo merecerem entrar em combustão espontânea - que a partir de agora me vou sentir ainda mais miserável às segundas!

Porquê ainda mais miserável?
Pensem comigo: Esses putos não sabem ler um texto que consiste na sua totalidade na palavra "sim" sem usarem um tom de voz que faz parecer que beberam 15 litros de Sem Chumbo 98 de penalti. E sao histéricos.

As duas coisas apenas levam a uma conclusao: sao e vao ser pessoas extremamente irritantes que nao sabem falar direito, e por isso, incompetentes. E como todos sabem, em Portugal os incompetente saem-se todos bem na vida. Por exemplo, o Cavaco também nao sabe falar - e ler provavelmente também nao - e vejam onde está agora, o rapaz!

Faz-me mal ver que os putos nao ficam com duvidas existenciais e tendencias suicidas. Enfim.

Mas no fundo, o que interessa é que os douradinhos se comem. Douradinhos ftw.



Agora falei em duvidas existenciais, e lembrei me de galinhas, que sao animais profundamente filosóficos, e numa coisa bastante interessante que ouvi hoje.

Sabiam que as galinhas sao parentes dos T-Rex?
(Não têm dentes, não.)

Finalmente consegui encontrar uma desculpa decente para a minha fobia a galinhas.

É agora que os que me conhecem melhor daqui dizem "Espera aí, mas tu que adoras empadas de frango, vens agora dizer que tens medo de galinhas?!"
Sim, venho. Alguma vez viram uma empada de frango com galinha viva? Galinhas mortas ftw.



E nao me posso esquecer de mencionar bróculos. Bróculos.

Fugem na Queima das Fitas 2008 - Porto

Boas a todos os fugintes. Ya, acabei de chegar da Queima. Devo avisar, desde ja, que e provavel que haja erros de escrita. No entanto, tou a tentar evita-los. O que se passsa e o seguinte: demorei 10 minutos a escrever este paragrafo.
Hoje encontrei muita gente conhecida, encontrei o diogo, e espero k ele se lembre (ele lembra-se pq nao bebe alcool, agora eu.....) que temos um video com uma dança nossa para gravar para o Fugem xD
Encontrei tambem o Couto Maia Neto. Quer dizer, devia te-lo visto, mas ele fugiu de mim, o malandro! Entao nao o vi. Azar o dele.
Encontrei o Pina, tambem. Quem é o Pina? Perguntam voces. Ora bem, e akele gajo que escrevia uns textos com pouca piada ha quase 1 ano atras. Enfim...macagar!
A Queima e algo engraçado. E organizada por uma coisa chamada FAP! Segundo eles, chamam-se Federação Académica do Porto. Na minha terra, fap e uma punheta.
Outra coisa que eu vi foram os comboinhos....Isso e tao gay!! Como e obvio entrei numa, mas so fui pq o Diogo me arrastou para la durante o concerto do Quim Barreiros (esse grande senhor). Pensei que comboinhos era coisa de Eng. Civil. Enfim... Por falar em Civil, a barraca deles chama-se Bico D'Obra. Este nome so veio comprovar tudo o que se diz sobre Civil ser para gays. Enfim... ELECTRO!!!!!!! ELECTRO!!!!!!
Bem minhas crianças, vou dormir! Portem-se bem

Sabem ler?

Claro que não. Mas sempre que se quiserem aprender umas coisas, peçam a alguem que saiba para vos ler os efeitos secundários dos medicamentos.


Vou vos dar uns exemplos:

Nimesulida: testes em coelhos demonstraram uma "toxicidade reprodutiva atípica". O que é isso? Não sei, mas soa bem e mal ao mesmo tempo, fantástico. Também pode causar "desminorreia primária", que parece ser adorável.

Arcoxia, que é para tratar osteoartrose e derivados, pode provocar meros "ataques cardiacos", "AVCs", "hemorragias gastrointestinais", e mais alguns.

Forlax é para os aqueles que sao uns animais - "adição de farelo à dieta pode ser necessária".

O meu favorito é mesmo Dol-u-ron Forte, que em doses elevadas pode causar uma "sensaçao extrema de bem estar (euforia)", "inconsciencia temporária" (engraçado), "alucinações"(e sai mais barato do que ecs...) e "redução intensa de granulócitos neutrófilos no sangue"! Festa.

Os mais perigosos sao mesmo o Cloranfenicol, que pode causar "respiraçao ofegante", e Ranitidina, que pode causar "nódoas negras". Medo.



E já que estamos no tópico, porque é que eles usam nomes que soam a camioes TIR disléxicos? Lanzogastro, Ultratard, Rontilona... Não sabem dar aos medicamentos nomes decentes, do género Teotólia Canisvalda ou Abelardo Marcuntes?
Minha gente, tem a ver com credibilidade. Se um médico vos receitasse um "7-cloro-1,3-diidro-1-metil-5-fenil-2H-1,4-benzodiazepina-2-ona com testosterona canina", vocês voltavam lá? Pois, eu sei. Nem quero imaginar os efeitos secundários deste.



Deixo-vos aqui uma prenda: o Diogo tinha pedido para ser uma coisa mais pesada e tal, mas achei melhor por um videozinho só erótico, uma coisa para todos os gostos.

Cavacas Silvas

Introdução à Sequela dos Bróculos

Pronunciam vocês: "Quem é este nabo?",
E pronuncio eu: "O nabo novo que escreve coisas com títulos que mencionam legumes e que faz referências ocultas a vegetais diversos.".

E pronunciam vocês: "Que aglomerado de fezes é que ele está para aqui a pronunciar?"
E pronuncio eu: "Não pronuncio, escrevo".

E agora estão a pensar "Este gajo mastiga filtros de café usados, só pode".
E eu penso "Heh, que gajos estúpidos, ainda estão a ler isto".


E aqui começa a introdução - ou melhor, a explicação. Aquela do "porquê um post sobre bróculos?"

Primeiro: é preciso variar um bocadinho. O porn/spam do Diogo já cansa, vamos falar de coisas verdes e moles. Pode ser?

Segundo: os bróculos fazem parte duma família de plantas dicotiledôneas dialipétalas, cuja flor tem uma corola caracterizada pela disposição em cruz de suas quatro pétalas.

Terceiro: estas fantásticas... coisas, têm sido alvo de várias investigações por parte da comunidade científica. Eu também. Gosto deles.

É agora que vocês pensam: "Para além da cena dos filtros, este lobotomizado bebe desodorizante unisexo por palhinhas. Que gajo estúpido."

E eu penso "Ena pá, este Nivea é bom".

Como apanhar um sabonete?

Uma tecnica milenar inventada nos anos 80 pelos franceses Jean P. Lecas e Cousseint Sort e demonstrada pelos próprios, em forma de teatro, às escolhas primárias dos bairros mais problemáticos lá da terra deles. O mais certo é que foram úteis, porque nao so conseguiram k os criminosos fossem enrabados pela justiça (no tribunal) como pelos contra a justiça (na prisão). Este fenómeno é bastante curioso, está sempre a fazer perguntas k nao tem nada a ver. Tipo o que aquela menina que desapareceu há um ano atras: "O que estás a fazer com essa moto-serra (ou motosserra (obrigado
Brasil -.- )), mamã? O que vais..." piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Este é o problema das pessoas curiosas, perguntam demasiado e depois morrem! Azar o deles. Temos pena, mas a vida é mesmo assim. Se eles conhecessem os seus limites, nada disto acontecia! Olhem o exemplo das funções matemáticas, até essas tem limites! Algumas tendem para infinito, mas falarei dessas mais tarde. A matemática e uma coisa gira, cheia de numeros e com uma facilidade para chumbar que e um mimo (recuso-me a pagar o que quer que seja à TMN). Mas não é um chumbar qualquer. É um chumbar como aqueles que levamos nos dentes quando temos cáries. Um chumbar que nos vai obrigar a mastigar só
de um lado durante o resto do dia. Agora já nao! Agora usa-se uma massa da cor do dente que e seca a luz UV. Eu ainda tenho massa preta nos dentes, sou oldschool. Por falar em massa preta, alguma vez viram esparguete preto? Eu tenho um pacote disso aqui em casa ha algum tempo, mas acho que ninguem teve a coragem para cozinhar aquilo, ainda. xD Como caralho fazem aquilo? Eu acho que se visse uma massa preta num restaurante, mandava-a para tras! Tal como se me servissem um preto para jantar, eu mandava-o para tras. Entao, coitado do homem, mal se consegue alimentar a si, quanto mais uma familia como a minha? Nao é que eu tenha algo contra os pretos, apenas nao sou canibal. Nao era capaz de comer um branco, tambem, ou um chines. Se fosse uma sueca...ainda pensava no assunto! Mas tinha que ser uma sueca daquelas que toda a gente sonha, porque de certeza k tambem ha suecas gordas e feias. Diz a lenda, que nao existem, mas eu prefiro pensar que existem, assim nao emigro para la. Tenho medo de ser emigrante, já viram como tratam os imigrantes?! Prefiro ficar aqui na minha terrinha, feliz e contente a ganhar salario minimo e a pagar outro salario
minimo (dos EUA) para impostos. É tao fofo! Ao menos sou tratado por Sr. Engenheiro Pedro Henriques. Que grande nome! Faz lembrar aqueles nomes dos reis: Jose Luis Francisco Asdrubal Joao Miguel Afonso Silva Pereira Nespereira Nogueira Sousa Coelho Cao Alface Podre Carvalho das Sete Dores. Henriques, no fim. E pronto, este foi o meu dia hoje, voltarei mais tarde
(Nao percam o proximo episodio. Porque nos...! Tambem nao!) (recuso-me a pagar o que quer que seja ao ppl do DragonBall)

Pollock

Os Damaias: Capítulo III - O Regresso

Dito e feito.
No dia seguinte, Hernâni parava na recepção, encarando Farfas com a firmeza das suas costas, passando o dinheiro, previamente surripiado com discrição da caixa registadora do hotel, sobre o balcão, para a reconhecida mão da recepcionista.
- Obrigado. Voltem sempre. - um esgar atravessou a face de Hernâni, que não conteve uma pequena risada.
Saíram, carregados com a roupa que tinham vestida, e voltaram a passear-se pela cidade que não os havia recebido. Esgueiravam-se dos senhores de uniforme que passeavam o pau que traziam à cintura, enveredando por caminhos inexistentes que os levavam a todo o lado, deambulando até por fim chegarem ao Canivete. E como tinha mudado.
Na verdade, não tinha mudado muito. A pedido da população local, o canivete espetado na porta não foi movido. No entanto, a casa, agora pintada de amarelo, emanava um outro ar, uma novidade na Damaia cor de cimento.
- Eh lá, isto está bonito, sim senhor... - Becas passeava boquiaberto pela casa, observando a remodelação. As janelas tinham um caixilho rosa, muito polido, ainda que o vidro continuasse partido. A canalização exterior da habitação fora revestida com uma camada de papel celofane azul bebé, brilhando agora com a pouca luz solar que se dignava a entrar na Damaia.
O quintal também estava transformado. As cadeiras haviam sido limpas, e possuíam agora uma imponente presença nas traseiras da casa, suplantando o facto de não possuírem assento e de terem duas pernas.
- São artísticas. - afirmava Adalberto, que saía da casa para cumprimentar o casal. Envolto numa toalha de banho púrpura, não tardou a aparecer também um jovem franzino, de corpo oleado, à porta de casa. - Este é Monsieur Touma Tesrosa , um sócio meu. É francês, ajudou na remodelação da casa. É engenheiro civil. - acrescentou.
A bengala de Esbéquio já descia sobre a cabeça dos decoradores quando terminou a frase. E voltaria a descer quando visse o interior da casa.

AH AH AH!! ENGANEI-VOS!!! - ou nao... :(

Caros fugintes. É pela 1ª vez que escrevo um texto com tamanha tristeza. Nunca pensei que tal fosse acontecer comigo, já que estas coisas só costumam acontecer aos outros.
Ontem à noite, o Diogo estava a dar boleia ao Renato para casa (estavam a vir da faculdade) e na VCI, um camião perdeu um controlo. O Diogo ainda está sob observação nas urgencias. Disseram-me que nao tinha nada de especial, mas nao me deixaram ve-lo, agora de manha. Quanto ao Renato, bem...nunca pensei dizer isto com esta idade: declaro luto no Fugem, por tempo indeterminado.

Pedro (PT)