A Natália. (Para quem não acredita no Natal)

Hoje, mal acordei, ou seja, enquanto almoçava à hora do jantar, deparei-me com o maior problema da Humanidade: Porque é que o Sr. Jesus Cristo nasceu a 25 de Dezembro? O problema não é bem este, tem mais a ver com a contagem do tempo. É que tipo, 25 de Dezembro não é início do ano nem nada! Portanto, se contamos o tempo a partir do nascimento deste senhor, então porque é que o Ano Novo também não é a 25 de Dezembro? Realmente, parece um bocadinho estúpido acabar o ano e ainda estarmos a 1 semana de acabar o mês de Dezembro, mas no caso em que vivemos, é estúpido contarmos os anos a partir do nascimento de uma pessoa que nem nasceu no início do ano.
Também tenho pena do rapaz. Deve ser horrível fazer anos no dia de Natal. Receber as prendas de aniversário e de Natal ao mesmo tempo. O pior é que não são prendas! É uma prenda que serve para os dois propósitos. Enfim, infância difícil.
É pá! Uma coisa à parte que me lembrei enquanto escrevia: Já imaginaram o gajo a explicar aos professores na escola que a mãe era virgem? XD Deviam mesmo acreditar nele XD "A minha mãe é virgem"...foda-se!!! Continuando...
Como nasceu a 25 de Dezembro, nasceu no ano 0 ou no ano 1? Se nasceu no ano 1, é estúpido porque o ano 1 só teve uma semana de duração, mas se nasceu no ano 0, é estúpido porque...olha...é ano 0!! É preciso explicar mais?

Desejo uma Natália a todos vocês, entretenham-na ;)

Farinheira e eu quero se f....

Ola a todos, bem dispostinhos???

Pois é também quero dar uma contribuição para esta semana do enchido...

O que estás a dizer que já passou uma semana??? Afinal quem manda aqui? Pois somos nós, por isso a semana dura o tempo que quisermos...

Ora qual foi o enchido que escolhi... Foi o enchido próprio para herbívoros, vegetarianos ou como lhes quiserem chamar. Há pois a menina farinheira não contem carne de porco, quer dizer, supostamente não devia ter, mas como agora porcas é o que não falta por aí eles têm de as meter em algum lado...

A farinheira foi inventada pelos judeus portugueses para simularem o consumo de carne do porco com o objectivo de enganar a inquisição... Aí se vê que nessa altura não tinham a ASAE para verificar a qualidade do enchido, se não bem se fo...

Conclusão: se os judeus alemães tivessem mamado no chouriço em vez de fugirem, a indústria dos enchidos tinha crescido mais do que a dos crematórios...

Não gostaram de nada que eu escrevi??? Temos pena, fod....

Também gosto muito de vocês... (a vossa sorte é eu estar bem disposto)

The Love Cook

André Campos

Chouriço de Carne

Uiii... Espera não... Será mesmo??? Se calhar não... Mas olha que é mesmo....

Estou a escrever no fugem... =O

Já agora porque raio dizem "Chouriço de Carne"... Um chouriço para mim já é de carne... E isso chega...

Sem mais nada para escrever...

Começem a queimar os embrulhos.

Sem comentários.

Zen.

Caros Fugintes!
Depois de uma grande viagem em busca da paz interior, voltei igualmente insensivel relativamente ao que digo.

Houve um fim de semana que foi o ponto alto da minha viagem. Em Trás-os-Montes.

Foi nesse fim de semana que atingi a paz interior. Nao sei se foi porque lá só se dorme, come, e se fica a pastar no sofá a olhar para o cão a raspar as pulgas do couro "capeludo", ou se foi porque lá posso andar com a espingarda do meu avô sem receber olhares ofensivos das pessoas que passam na rua. Aqui no Norte-menos-norte nao se pode. Acho que até é ilegal ou assim. Como é que uma pessoa pode ser calma e sensível nestas condiçoes?! Porra.

E há mais!

Uns quilómetros ao lado da aldeia pude assistir a uma carroça de um cavalo (literalmente) estacionada num parque de estacionamento dum Intermarché, a ocupar dois lugares. E pude ter pela janela da casa de banho desse mesmo Intermarché a bela visao de um futuro couval a ser arado! Este cenário é tao calmo que chega a ser zen.


Mas o Porto nao atinge o nivel duma das zonas do pais com mais mulheres-talhantes com bigodes à System of a Down, isso é obvio.

Alguns defeitos:
Como ja disse antes, o pogonófero (nao perguntem, tambem nao sei) do condutor da carroça estacionou na diagonal e o homem/mulher (nao consegui perceber, apesar de estar a 5 metros de mim) que estava a trabalhar nas couves mirandesas estava a usar um tipo de estrume que eu nao aprovo. O que irrita. Logo, é chato. Logo, nao ajuda a atingir o tal estado de espirito. Logo, é uma situaçao comichosa. Logo, é uma seguradora automóvel.

Tambem tive alguns AVC's:

Quando uma pessoa 70 anos mais velha do que eu me diz com o ar mais natural do mundo, estando eu sentado nas cadeiras de madeira a apodrecer da cozinha, que acordar as 5h30 da manhã para ir apanhar cerejas é perfeitamente normal... bem, assumo que é apenas natural eu reagir espirrando os corn-flakes numa linda, amarela, e babada explosao matinal.


Podem dizer que isto nao deve contribuir muito para a "paz interior", mas heh, e tal. Foi educativo.




Beijos, abraços, e muitos palhaços,
Mim

O que me deu na cabeça hoje

Como todos sabem, eu perco a cabeça frequentemente. No entanto, nunca nada se tinha perdido e depois dado na minha cabeça. Desde o meu 12º ano que nao tinha encontrado tal coisa. Tal magia. Tal coisa. Tal divindade. PEZ! Cheguei a Viana e uma das 1as coisas k comprei, quando fui ao supermercado negro, foi PEZ. Não sei se alguma vez tinhamos falado deste semi-deus aqui no Fugem, mas mesmo assim, hoje teve de ser. Quem nunca provou PEZ, pare de ler agora..... Se chegaste a esta frase e nunca provaste PEZ, entao SHAME ON YOU! De qualquer modo, so quem ja comeu estes pedaços de carne divina é que vai perceber o k vou dizer:
PEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ.....................
Pronto, não se viciem como eu. Continuem limpos. (desta maneira há mais a venda para mim ^o^ )

HAIL PEZ!!

Tristeza e Vergonha no Fugem ( Fugem <3 )

Desde que o Diogo se esqueceu do aniversário do Fugem (ver aqui), ele deixou de ser Fuginte para ser a Bitch dos fugintes. E como uma despromoção nunca vem só, ele agora também sofre de uma doença crónica chamada "Envelhecer". Com isto, quero dizer que ele faz anos hoje, ao contrário de nós, Fugintes, que somos internos...eternos!
Parabéns Diogo! Espero que a miuda do after-shave te dê esse tal perfume de aniversario. Estás a precisar ;)
És o maior! Ok, és o maior, relativamente: Coisas < Pessoas < Diogo < Fugintes < PT < Fugem < 3.

MAS PORQUÊÊÊÊÊÊÊÊ???!!!!

O nosso galo é bom cantor
É bom cantor, tem boa voz
Está sempre a cantar
có-có-ró, có-có-ró

Mas veio um dia, e não cantou
Outro e mais outro, e não cantou
Nunca mais se ouviu
có-có-ró, có-có-ró


Quem e que nao se lembra de ouvir esta musica quando era criança? Eu nao, mas caguei no assunto e escrevo na mesma sobre ela. Ora bem, depois de uma noite a beber na minha 2ª casa, Gelataria Bar Prioridade (sim, lá diz que é gelataria (lulz)), reparei que nunca ninguem explicou porque raio o boi do galo deixou de cantar! Então, eu cheguei a algumas conclusões:

A mais simples: Um dia, o dono da quinta fartou-se do basqueiro que o galo fazia, e enfiou-lhe um balázio na crista. Arroz de cabidela para todos!

A mais improvável: Os putos acharam que era fixe verem um galo a voar. Atiraram-no da ponte, e obviamente...o galo abriu o pára-quedas. NOT!!! Mas houve arroz de cabidela na mesma...

A mais fixe de se assistir: O campónio estava a precisar de dinheiro, então levou-o para uma luta de galos. A única coisa que ganhou foi o arroz de cabidela do seu galo.

A mais espectacular: Depois de uma sessão fotográfica para o Azeite Gallo, foi ter com umas meninas, andou a mandar no cavalo e morreu de overdose. Espero bem que não tenham feito arroz de cabidela, dele.

A mais estúpida: O galo tinha um carro xunning, e morreu numa corrida ilegal na Ponte Vasco da Gama, juntamente com mais 3 amigos azeiteiros. Ao menos este arroz de cabidela ja estava temperado com azeite.

Depois de tanto tempo de celibato no Fugem, saí-me com isto. No entanto, isto era só para dizer que está mais um poema do SMS a ser escrito. Stay tuned.

Perdi.

A triste história desta nação continua...

E também as passas gloriosas
Daqueles Reis, que foram injectando
A coca, a heroína, e as drogas viciosas
De África e de Ásia andaram traficando;
E aqueles, que por doses poderosas
Se vão à lei da morte sujeitando;
Fumando espalharei por toda parte,
Se para tanto me chegar o pulmão e arte.

(\__/)
(='.'= )
(")_(") Retiro toda e qualquer responsabilidade sobre estes posts da minha pessoa. É o Grotsky que está a escrever.

Eu sou um título.

Porque o Fugem não pode parar, dando seguimento à Chill Out Week, achamos ser esta a altura certa para revelar um antigo manuscrito que possuímos, com um primeiro esboço da obra Os Lusíadas, em que Luís de Camões revela a verdadeira razão da viagem à Índia, que viria a ser disfarçada por razões politicamente correctas. Como bom fuginte, a correcção política não me podia interessar menos.

As mortalhas e os filtros embalados,
Que da ocidental praia lusitana,
Por fumos nunca dantes inalados,
Fumaram ainda além da marijuana,
Entre passas e charros desmarcados,
Desafiando a respiração humana,
E entre ganza remota enrolaram
Novo paiva que tanto sublimaram.

Dependendo das reacções decidiremos num futuro próximo publicar, ou não, o resto da obra poética. Decidiremos também se o Grotsky consegue fazer malabarismo com mais do que 14 gatos.
(\__/)
(='.'=)
(")_(")

PARABÉNS PARA MIM!

"Eles andem aí... (?)

Ora boas noites! Muita gente diz que "eles andem aí", mas quem são eles? E andem por onde? Andem aí a fazer o quê? E depois temos um URL fantástico que diz "Fugem"... É triste... Gente com uma elevadíssimo grau académico a dar erros de escrita ao escrever "fugem" em vez de "fujem". Então fugimos de quem? Deles? Os que andem aí? Porquê? Eles são maus?
Ficam aqui as perguntas mais importantes da Filosofia moderna. Quem souber responder que diga, ou haverá muita gente por aí com crises de identidade agudas."

Qual criar o mundo em 7 dias, qual que?! Isto, foi o Inicio do Universo. Antes deste texto, havia o nada. Neste momento, há o nada + o Fugem. Ah e tal! Jesus Cristo foi o Messias. O CARALHO! PT e Couto Maia Neto são Deuses. Desculpa 3, Aspirantes a Deuses. Deus és tu. <3
Mas alguem acredita na historia de um senhor k viveu ha 2000 anos atras?! E que ressuscitou e morreu numa cruz?! lulz... -.-
Isso é plágio da historia do Fugem!!!!! O Fugem apareceu ha 2 anos, morreu em setembro de 2007 e ressuscitou em Janeiro de 2008. Só que o Fugem nao vai ter fim! Nos sabemos que nao temos k prestar contas a ninguem. Eles so dizem que esse tal Sr. Cristo morreu, so para nao ter k pagar direitos de autor!


Quem se lembra daquele texto?! Ninguem, obviamente... Mas eu lembro! E o Renato tambem, provavelmente. E o pessoal dos 5 comentarios que isso tem tambem se deve lembrar. (nem sei quem sao, tenho preguiça de ir ver.)
Eu sei que foi um post merdoso, mas!!! sempre foi melhor que a 1h de podcast que fizemos o ano passado e melhor k o post do diogo k tive k tirar pq ele se eskeceu do nosso aniversario. :( SHAME ON YOU!!! SHAME ON YOU!!! Nao es merecedor do nome Fuginte! A partir de agora, o Diogo foi despromovido a Fugintes' Biatch. Passai bem.
Aqui fica uma musiquinha para o pessoal

EU ENCONTREI DEUS!!!!!

A Sequela dos Bróculos - Volume II

Segunda-Feira...

Eu às segundas normalmente sinto-me deprimido e relativamente suicida. Mas hoje senti-me ainda mais. Finalmente consegui estar suficientmente lúcido de manhã para processar o anúncio dos Douradinhos (com D grande) que anda a passar na rádio.

Faz mal ao coraçao ver que as crianças nao ficam como eu às segundas. E sabem porquê? Segunda é dia de Douradinhos. É verdade, sim senhor.

E é exactamente por essas crianças que sao salvas do sofrimento pelos Douradinhos terem vozes histéricas - e por isso mesmo merecerem entrar em combustão espontânea - que a partir de agora me vou sentir ainda mais miserável às segundas!

Porquê ainda mais miserável?
Pensem comigo: Esses putos não sabem ler um texto que consiste na sua totalidade na palavra "sim" sem usarem um tom de voz que faz parecer que beberam 15 litros de Sem Chumbo 98 de penalti. E sao histéricos.

As duas coisas apenas levam a uma conclusao: sao e vao ser pessoas extremamente irritantes que nao sabem falar direito, e por isso, incompetentes. E como todos sabem, em Portugal os incompetente saem-se todos bem na vida. Por exemplo, o Cavaco também nao sabe falar - e ler provavelmente também nao - e vejam onde está agora, o rapaz!

Faz-me mal ver que os putos nao ficam com duvidas existenciais e tendencias suicidas. Enfim.

Mas no fundo, o que interessa é que os douradinhos se comem. Douradinhos ftw.



Agora falei em duvidas existenciais, e lembrei me de galinhas, que sao animais profundamente filosóficos, e numa coisa bastante interessante que ouvi hoje.

Sabiam que as galinhas sao parentes dos T-Rex?
(Não têm dentes, não.)

Finalmente consegui encontrar uma desculpa decente para a minha fobia a galinhas.

É agora que os que me conhecem melhor daqui dizem "Espera aí, mas tu que adoras empadas de frango, vens agora dizer que tens medo de galinhas?!"
Sim, venho. Alguma vez viram uma empada de frango com galinha viva? Galinhas mortas ftw.



E nao me posso esquecer de mencionar bróculos. Bróculos.

Fugem na Queima das Fitas 2008 - Porto

Boas a todos os fugintes. Ya, acabei de chegar da Queima. Devo avisar, desde ja, que e provavel que haja erros de escrita. No entanto, tou a tentar evita-los. O que se passsa e o seguinte: demorei 10 minutos a escrever este paragrafo.
Hoje encontrei muita gente conhecida, encontrei o diogo, e espero k ele se lembre (ele lembra-se pq nao bebe alcool, agora eu.....) que temos um video com uma dança nossa para gravar para o Fugem xD
Encontrei tambem o Couto Maia Neto. Quer dizer, devia te-lo visto, mas ele fugiu de mim, o malandro! Entao nao o vi. Azar o dele.
Encontrei o Pina, tambem. Quem é o Pina? Perguntam voces. Ora bem, e akele gajo que escrevia uns textos com pouca piada ha quase 1 ano atras. Enfim...macagar!
A Queima e algo engraçado. E organizada por uma coisa chamada FAP! Segundo eles, chamam-se Federação Académica do Porto. Na minha terra, fap e uma punheta.
Outra coisa que eu vi foram os comboinhos....Isso e tao gay!! Como e obvio entrei numa, mas so fui pq o Diogo me arrastou para la durante o concerto do Quim Barreiros (esse grande senhor). Pensei que comboinhos era coisa de Eng. Civil. Enfim... Por falar em Civil, a barraca deles chama-se Bico D'Obra. Este nome so veio comprovar tudo o que se diz sobre Civil ser para gays. Enfim... ELECTRO!!!!!!! ELECTRO!!!!!!
Bem minhas crianças, vou dormir! Portem-se bem

Sabem ler?

Claro que não. Mas sempre que se quiserem aprender umas coisas, peçam a alguem que saiba para vos ler os efeitos secundários dos medicamentos.


Vou vos dar uns exemplos:

Nimesulida: testes em coelhos demonstraram uma "toxicidade reprodutiva atípica". O que é isso? Não sei, mas soa bem e mal ao mesmo tempo, fantástico. Também pode causar "desminorreia primária", que parece ser adorável.

Arcoxia, que é para tratar osteoartrose e derivados, pode provocar meros "ataques cardiacos", "AVCs", "hemorragias gastrointestinais", e mais alguns.

Forlax é para os aqueles que sao uns animais - "adição de farelo à dieta pode ser necessária".

O meu favorito é mesmo Dol-u-ron Forte, que em doses elevadas pode causar uma "sensaçao extrema de bem estar (euforia)", "inconsciencia temporária" (engraçado), "alucinações"(e sai mais barato do que ecs...) e "redução intensa de granulócitos neutrófilos no sangue"! Festa.

Os mais perigosos sao mesmo o Cloranfenicol, que pode causar "respiraçao ofegante", e Ranitidina, que pode causar "nódoas negras". Medo.



E já que estamos no tópico, porque é que eles usam nomes que soam a camioes TIR disléxicos? Lanzogastro, Ultratard, Rontilona... Não sabem dar aos medicamentos nomes decentes, do género Teotólia Canisvalda ou Abelardo Marcuntes?
Minha gente, tem a ver com credibilidade. Se um médico vos receitasse um "7-cloro-1,3-diidro-1-metil-5-fenil-2H-1,4-benzodiazepina-2-ona com testosterona canina", vocês voltavam lá? Pois, eu sei. Nem quero imaginar os efeitos secundários deste.



Deixo-vos aqui uma prenda: o Diogo tinha pedido para ser uma coisa mais pesada e tal, mas achei melhor por um videozinho só erótico, uma coisa para todos os gostos.

Cavacas Silvas