A Grande Enciclopédia Botânica do Fugem

Serve esta enciclopédia para dar a conhecer ao Mundo as maravilhas que as plantas nos podem dar. As cenas maradas que podemos aprender com elas são algo fora do normal e do anormal. A ordem de apresentação será da mais comum à mais feia. Segue-se a lista.

Laranjeira - árvore que dá laranjas;
Cerejeira - árvore que dá cerejas;
Bananeira - árvore que dá bananas;
Uveira - árvore que dá uvas;
Videira - árvore que dá vidas;
Padeira - árvore que dá padas;
Macieira - árvore que dá macias;
Masseira - árvore que dá massas;
Maceira - árvore que dá maçãs;
Chaleira - árvore que dá chalos;
Paneleiro - árvore que dá panelas;
Feira - árvore que dá F's;
Chuveiro - árvore que dá chuvas;
Calcadeira - árvore que dá calçados;
Cabeleireira - árvore que dá cabeleiras;
Cabeleira - árvore que dá cabelos;
Cabeceira - árvore que dá cabeças:
Barulheira - árvore que dá barulho;
Saboneteira - árvore que dá sabonetes;
Aguçadeira - árvore que dá aguças;
Açucareiro - árvore que dá açucar;
Jardineira - árvore que dá jardins;
Joalheira - árvore que dá joalhos;
Joelheira - árvore que dá joelhos;
Hospitaleira - árvore que dá hospitais;
Orelheira - árvore que dá orelhas;
Panasqueira - árvore que dá panascas;
Nevoeiro - árvore que dá neve;
Parvoeira - árvore que dá Maia Netos;
Vaqueiro - árvore que dá vacas;
Brincadeira - árvore que dá brincos;
Bombeiro - árvore que dá bombas;
Cavaleiro - árvore que dá cavalos;
Cavalheiro - árvore que dá cavalhos;
Faqueiro - árvore que dá facas;
Estrangeiro - árvore que dá estrangos;
Mensageiro - árvore que dá mensagens;
Mijadeiro - árvore que dá mijas;
Pedreira - árvore que dá pedras;
Pedreiro - árvore que dá Pedros;
Peixeiro - árvore que dá peixes;
Toureiro - árvore que dá touros;
Tripeiro - árvore que dá tripas;

Digam mais! Quem sabe qualquer dia não publicaremos esta enciclopédia maravilhosamente foleira. Olha! Foleira - árvore que dá folas! Mais uma...

A criação d'El Lhorca

Muitos de vocês já ouviram a história de como os vossos pais vos fizeram, mas nunca ninguém ouviu a história tal como vos vou contar.
Era julho de 89 e a família Lhorca estava a fazer a dança divina da Cucaracha à volta do sombrero da vida. Era uma família pequena, cerca de 358 membros da geração dos meus pais mais o resto. Depois de uma eternidade a dançar, eu nasci 5 minutos depois quando levantaram o sombrero. Eu sempre disse que nascera de uma combustão espontânea, mas nunca ninguém entendeu bem o assunto, portanto passo a explicar em 2 linhas.
Levantaram o sombrero, um grão de areia que estava sossegadinho e fresquinho debaixo do chapéu sofreu um choque térmico debaixo do sol abrasador do México. Então saltou tipo pipoca e eu nasci exactamente igual ao que estou hoje e estarei para todo o sempre.
E aqui tem a minha história. Quem quer ouvir a história do Maia Neto? Eu não, mas duvido que ele aguente não contar...

Hasta la vista!

Einstein

Buenos dias!
Só vim cá dizer que encontrei um gajo muito mas mesmo muito muito muito muito parecido com o Sr. Einstein! Só que era indiano! Como é possível? Também não sei, mas a verdade é que era mesmo. Aqueles gajos são tantos que até já deram a volta a todas as possibilidades de combinação genética e agora andam a fazer fotocópias.

Té Lougo!

El Lhorca

Férias

Como toda a gente sabe, mês de Agosto, mês de férias. Portantos! Fica complicado arranjar tempo para escrever. No entanto, venho-me por este meio anunciar que foi a última vez que assinei como PT. Ao longo dos últimos 10 anos têm-me chamado sempre de PT e ainda por cima nunca gostei muito do nome e tal. Até porque parece muito comum, visto aparecer nas notícias quase todos os dias. A partir de agora assinarei como 'El Lhorca'!!! Desta forma, estarei a prestar homenagem aos meus antepassados mexicanos. Espero que com a minha nova identidade, vos traga momentos de maior prazer. Algo que apenas um mexicano com uma chimichanga sabe fazer ;)

Divirtam-se e até setembro onde vos irei contar mais peripécias da minha nova personalidade.

El Lhorca

Guaxinim

Estou devidamente convencido de que a minha recente incursão no Facebook trará muitos e belíssimos momentos de inspiração a este blog. Porque é que não posso não gostar de alguma coisa? Toda a gente gosta disto e daquilo, porque é que eu não posso não gostar? Acho esta unilateralidade na expressão da aprovação pessoal preocupante, e assim que descobrir como se faz um motim no Facebook emendarei a situção. A julgar pela quantidade de idiotices que se posta por lá (o Facebook tem um índice de merda per capita quase tão alto como o deste blog) surpreende-me que nunca ninguém se tenha insurgido contra este positivismo com que obrigam as massas a enfrentar a natureza humana. Além disso, há coisas que pedem para serem não gostadas. Tipo a ESE. Não me ocorre mais nenhuma, mas, em minha defesa, vale a pena lembrar que deixei a barra muito baixa com o primeiro exemplo de que me lembrei.
Não me deixarei distrair pela omnichata influência das redes sociais: estou aqui para dizer mal de alguma coisa. O que vai ser hoje? Empregos parvos. Há-os de todas as formas, hoje só tenho tempo de abordar um deles: comentadores desportivos. Não são todos, e eis que me explico. Tomando como exemplo um jogo de futebol, há sempre 2 comentadores. Medo da solidão? Companheirismo homoerótico? É incerto, mas o que se torna óbvio em bem menos de poucochinhos minutos de jogo, é que um deles é completamente dispensável. Enquanto um relata, de facto, o jogo e o que se passa no campo, o outro (que será aqui chamado de Outro(com maiúscula(no O))) intervém de 10 em 10 minutos com elaborações teóricas sobre a razão pela qual ainda não foi formada uma Boy Band de vuvuzelas. O comentador principal já é, por si só, no máximo pouco desejável, já que é um jogo NUM ECRÃ COM SEQUÊNCIAS MUITO RÁPIDAS DE IMAGENS QUE NOS PERMITEM VISUALIZAR O QUE SE PASSA NO CAMPO. Eu tenho um rádio, obrigado. O companheiro é a desculpa para não se poder cortar no orçamento da cobertura desportiva (porque 3 nos livre de deixarem as pessoas assistirem ao jogo sem saberem qual a opinião do ilustríssimo).
Por falar em cobertura desportiva, já alguém viu a cobertura duma corrida de 100m? Ridículo. E, por conseguinte, hilariante. O comentador elabora um discurso com cerca de 15 minutos de duração para a apresentação dos corredores, passando depois a comentar em directo a corrida em si (vocês sabem, aquela parte com conteúdo útil) que dura 10s. Aquece-nos por dentro ver o senhor desesperado por enfiar o máximo de palavras que consegue naqueles 10 segundos para tentar fingir que o trabalho dele faz mais sentido do que as Navegantes da Lua. E podiam ser 10 segundos de destreza mental e estratégia planeada, mas (choque!) são 10 segundos de gente a correr. Muito muito rápido. O desporto em si também é um tanto ou quanto atarantado, mas deixemos isso para outro dia, agora estamos a humilhar o comentador.

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 O Grotsky já foi campeão olímpico em vários tipos de provas de velocidade. Mas, para ser justo, os adversários eram todos tartarugas que acreditaram na fábula.

Às quartas-feiras não se faz champanhe

Se alguém achava que eu ia deixar o PT sozinho aqui a arrastar o Fugem para a estupidez, são mais parvos que ele. Quero, pelo menos, ter tanto crédito quanto ele na destruição dos elevados padrões de qualidade pelos quais este vosso blog sempre se regeu.
Como tal tive de encontrar a inspiração certa para voltar aos níveis de imundície literária que sempre pautaram os meus devaneios escritos neste lar cibernético de imbecilidade. Pensei longa e arduamente neste assunto, contemplando várias opções para a regressão ao estado de espírito necessário para acompanhar a densidade de merda per capita a que sempre vos habituamos. Pensei em arranjar um emprego nos CTT, mudar-me para Santo Tirso, inscrever-me na ESE, enfim, uma infinidade de ambientes que entorpecem a mente. Surgiu então a coisa mais repleta de inutilidade que podia fazer a partir do conforto da minha casa: sim, criei um Facebook.
Antes de mais, permitam-me que resuma os Termos e Condições (o texto que toda a gente aceita sem ler) : «Aceito a total renúncia à minha privacidade». Basicamente, não passa isto. Depois, podem-se tentar enganar o que quiserem, é um Hi5 azul. Tenho pessoas que não sei quem são a adicionarem-me e pior, a falarem comigo. Como se quisessem dialogar, ou ser meus amigos. Se eu quiser amigos, tenho uma imaginação muito fértil, obrigado. Depois recebo alertas de cada vez que alguém faz, diz, muda, ou pensa alguma coisa. O que não é necessariamente mau, mas será que era mesmo preciso tirar o esforço da coscuvilhice? Pelo menos permitam que me tenha de esforçar para estar a par da vida dos outros. 3 me livre de me preocupar com a minha.
Ok, estou de volta ao Fugem :) tenho uma necessidade enorme de infernizar as vossas vidas com queixumes do que me irrita na minha, e fá-lo-ei com o menor orgulho e sem ponta de dignidade.

O Grotsky ficou muito triste quando leu isto, por isso não quis aparecer. http://www.urbandictionary.com/define.php?term=grotsky

Anus

Porque razao festejamos os nossos aniversarios? Fisicamente, um aniversario significa mais uma volta que o planeta Terra deu ao Sol a contar do dia em que nascemos!
Ora bem...ISTO É ESTUPIDO! Fazer anos nao é um feito! Pelo menos nao para nós. Ainda se fossemos nós a dar uma volta ao Sol... Agora sim, isso seria estupido! Por varias razoes:
- O Sol é muito grande;
- Não dá para respirar no espaço;
- O Sol é muito quente;
- Eu cansava-me de correr/andar tanto;
- O Johnny Depp vai ser um pirata outra vez;
- Quando fazem filmes de ninjas?;
- O Sol é muito grande;
- O Maia Neto é gay e portanto nunca faria anos na vida...anus talvez, mas anos nao;
- O Sol é mesmo muito grande...e quente;

Portanto, da proxima vez que fizerem anos, nao se esqueçam de dar beijinhos à Terra porque é graças a ela que todos nós podemos festejar os aniversários.
Btw, sim...tou com pouca imaginaçao, mas prometi que nao voltaria a deixar isto morrer tao cedo, portanto armei-me em estupido e estou à espera de ver uma petição a pedir o encerramento do Fugem. Não fecho o fugem enquanto nao houver 10 000 assinaturas diferentes

Já tenho 21!!! yaaaaaayyyyyy

A saúde e eu

Sendo eu mexicano, posso dizer que sou a pessoa mais saudavel do mundo. Porquê?, perguntam vocês. Ou entao nao perguntem, mas eu respondo na mesma: Porque sou moreno.
Esta opiniao nao é minha pois, embora eu goste muito de opinar, isto é constantemente dito por médicos e/ou pseudo-entendidos em saúde. Se assim é, então porque razão é que qualquer europeu, como eu, fantasia com suecas?! Por amor de 3, elas sao tudo menos morenas! E depois dou, tambem, como exemplo aquelas pessoas que passam 30h por dia ao sol. Para alem do moreno, o cancro de pele tambem é sinal de saude! O que vale é que o cancro de pele ao menos é um cancro fixe! Tipo cicatrizes e tal. "Chicks dig scars!" Noé verdade? E por falar nisso! Como é que aquele gajo conseguiu por um casal de cada espécie de animais num barco? Qual é o interesse em guardar o resto dos animais se nós só comemos frango, vacas e porcos? Se ele tivesse sido inteligente, teria levado 500 gajas e assim teria altos bacanais! Tipo Love Boat! Eheh! Que maroto... Voltando ao assunto inicial, os médicos nao pescam nada do assunto! Até porque se eu quiser, uso um daqueles cremes auto-bronzeadores, e como é que isso seria? Ah e tal! Sou saudavel a fingir... balelas!
E como o fugem nao pode ser so piadas estupidas, hoje ficamo-nos por um post de serviço púbico.

Divirtam-se





Isto podia ser um livro do género "Onde está o Wally", mas chamar-se-ia "Onde está Pinar". Procurem...

Fugem 3.0

Ora boas noites a todos e todas. Aos indecisos, um bom dia! Depois de o alegado Sr. Anónimo ter dito alegadamente que ninguem tinha os tomates para continuar com o fugem depois de o Sr. Eng. Diogo ter ido c'os porcos, eu decidi tomar uma atitude. Atitude essa que poderá chocar muita gente. Uma atitude...com tomates!!! Sim, fui ao Continente e comprei 1kg de tomates por €2.49.
Posto isto, vou tomar conta do fugem sozinho e por completo, espero poder postar a maior quantidade de merda inteligente (ou nao) possivel de modo a preencher os dias de quem ja desistiu de aparecer nesta espelunca.
Preparem-se para assistir ao renascimento do...(tambores)... FUGEM!!!
Vai ficar igual ao que sempres esteve, mas com 1 diferença: eu vou escrever! sozinho!!! MUHAUAHAUHAUAHAUAHUAHA....*cof*cof* a idade nao perdoa...

Porque é que a Estátua da Liberdade nao se cansa de estar com o braço no ar? Porque é que pintaram a Ponte 25 de Abril de Vermelho? Como é que o Cristiano Ronaldo consegue ter um filho que não se pareça com uma azeitona? Porque é que afinal de contas os tomates nao sao redondos mas sim uma especie de ovalóides parecido com bolas de rugby? Porque é que o PT, quando decide sair para o mundo exterior, só diz merda atras de merda?

Estas e mais perguntas a serem respondidas a partir do proximo dia que me der na telha.

Beijinhos, abraços e muitos palhaços!
O vosso adorado, O DEUS: PT

O Fugem e o início de um novo ciclo

Caros leitores,

De forma séria pela primeira vez neste blogue escrevo algum texto.
O meu ciclo de participação neste Blog, que me divertiu imenso, terminou.
Sei que posso parecer um treinador de futebol, a falar de ciclos ou justificar derrotas, ou alguém com problemas mentais que precisa de chamar a atenção para si. Bem, não podiam estar mais enganados.
Razões?
Bem, acho que muitos dos textos falhavam na qualidade literária e portanto, dos 247 posts totais previamente a esta resolução, foram removidos 132 posts que tinham a minha assinatura e mais de 150 comentários. Como podem ver 132 textos que mostravam muitas vezes ideias que não eram as minhas e apenas devaneios ocasionais na estupidez e loucura, sujeitos a interpretações desagradáveis e erradas por parte de quem me é querido. Como tal mais de 50% dos posts foram removidos. Apenas os da minha autoria, atenção.

Fica como recordação salutares insultos e discussões com alguns leitores, a quem digo que se ofendi foi na minha mais primitiva forma de humor e espírito contraditório e se for esse mesmo o caso peço desculpa.
Agora algumas palavras e desenhos que fiz e memórias de mais de 3 anos estão aqui guardadas, quais fotografias de outros tempos.

Um bem haja,

Diogo Gonçalves

PS: Entretanto vou escrevendo por aqui: Free Memories

Os Fumíadas

No espírito da sátira literária e espírito patriótico que tem sido parte tão (in)constante do mais nosso que vosso Fugem, não podíamos deixar passar a hipótese de corrigir um erro histórico de Luís de Camões, que narrou erradamente a viagem lusitana até à Índia, focando-se equivocadamente na importância da mesma como fonte de especiarias e expansão Imperial. Aqui no Fugem, sabemos que a viagem teve como único propósito arranjar droga. Mas droga da boa. Deixo-vos com a correcção em constante crescimento da verdadeira narrativa da glória lusa:

Os Fumíadas

Canto I

Os filtros e as mortalhas enroladas,
com a droga espanhola ou lusitana,
Por misturas nunca de antes experimentadas,
Fumaram ainda além da marijuana,
Em fumos e passas esforçadas
Mais do que prometia o pulmão humano,
E entre gente remota encontraram
Novas drogas que tanto traficaram.

Como todas as outras infrutíferas obras literárias que este blog transpôs para o público que não temos, esta também vai ter blog próprio. Porquê? Porque podemos. E porque esta vai ser grande. Se é que me entendem ^^ As próximas entradas não estarão presentes aqui, mas sim no link que se segue:
http://www.fumiadas.blogspot.com

(\__/)

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(")_(")   Ah. O Grotsky está de volta.

Como escrever um livro

Nos dia que correm, toda a gente com mais de 40 anos já publicou um livro. Nem que seja um livro sobre aquele bocadinho de musgo que cresce atrás das orelhas do colega de quarto daquele gajo que não me lembro do nome.
Como eu tenho 20 anos, creio que está na altura de escrever um livro. Mas um livro da tanga! Não vamos comparar a obra prima "SMS", que aí vem um dia (que já agora, vai a meio), com um livro que qualquer pessoa em crise de meia idade escreve.
O que eu venho aqui pedir é que alguém me ensine a escrever! Visto que perdi esse hábito mal entre na faculdade. Ainda dizem que na faculdade é que se aprender coisas novas...tristeza...eu mal sei escrever, agora! Para quem está a perguntar como é que este texto apareceu aqui, eu apenas estou a fazer uma série de 0s e 1s e as coisas acabam por aparecer, eventualmente.
Se quiserem, até podem escrever por mim um piqueno resumo que eu depois desenvolvo.
Caso façam esse resumo, só tenho uns pequenos pontos a tratar:

- tem que falar dos seguintes assuntos: dinheiro, sexo, gajas, preservativos furados, ananases (acho que é assim que se escreve), sexo com ananases, pessegos, nada de sexo com pessegos (seus porcos!), porcos, cavalos não, e afins.

- não pode conter nenhuma das seguintes palavras: dinheiro, sexo, gajas, preservativos, furados, ananás, pessego, porco

- não pode ter nenhuma palavra que contenha a letra 'i'. Odeio tanto a porra daquela pintinha nojenta...só de pensar apetece-me estourar a cabeça a alguem...

ï

FILHA DA POOTAH!!! AGORA TEM 2 PINTAS!!!

benhe, çe para a çemana nao xkrevr, entaum nao çe xkeçaum de amandar uma boumba cuontra qualquer idificio (lulz) que contenha a letra 'ï' no nome!

Assassinado,
PT

Je suis back!!!

Pergunta do dia: Did you miss me?

Claro que ninguém tinha saudades minhas, mas também, não me podia cagar menos para isso (no seguimento do post do cagalhão do Mim, sobre cagalhões também).

Ora bem, apeteceu-me escrever, mas não sei bem sobre quê. Já pusemos merda a falar de merda e que tal pormos um palhaço a falar de palhaços? Isso seria um bocado dificil, visto que o Maia Neto fugiu. Mas visto que somos todos fugintes, logo mando-lhe uma sms. Por falar em SMS, ando há meses a trabalhar nessa grandiosa obra, já está quase completa, privada do público e daqui a uns tempos vou tentar publicá-la. Quem sabe se não aparece no TOP10 da FNAC.
Como não escrevo há muito tempo, vou ter um momento de nostalgia. Lembram-se quando tinhamos piada? Óptimo, é que eu tambem nao e estava a pensar que já estava a ficar senil... Portanto, continuemos com outra coisa...

Vocês nunca pensaram como é que nasceram? I.e. como foram feitos? É óbvio que todos sabemos como se fazem os bebés, mas...só a ideia de imaginar os meus pais a foerem até me dá arrepios e rezar para que a história da cegonha seja verdade! Pensem nos vossos pais...agora, imaginem-nos na cama. Pronto!!! Aí está! Não partilham da mesma opinião que eu? Ai cegonha, cegonha...porque é que fazes as coisas à luz do dia para eu poder provar que tu existes mesmo? (pensa o PT em tom sonhador)

E pronto, para acabar: era só para dizer que afinal de contas nao tinha muitas saudades disto... E por falar em palhaços: hoje vi um na rua! Não lhe achei muita piada mas ri na mesma...

Sirenes e afins...

Ola...

A muito tempo que estou para postar isto, mas como eu não sou como vocês e tenho vida só agora é que vou postar...

Qual é a primeira coisa que nos vem a cabeça quando pensamos em ambulâncias??? Naa, não estou a falar em enfermeiras e não, também não estou a falar da sucessão: Coma alcoólico -> INEM! Estou mas é a falar do raio da sirene... Aquele barulho que mete nojo aos porcos, gostava de saber quem é que se lembrou de por aquilo numa ambulância!

Digam lá se não era melhor em vez daquele barulho ser uma voz feminina e sensual (não quero cá voz de bagaço, nem de cana rachada) a dizer "Deixe-me passar se faz favor... Obrigado!"? Qualquer gajo deixava passar, mais que não fosse para lhe apreciar as partes traseiras... Pois bem estavam fodidos porque era uma ambulância, mas por momentos podiam pensar que uma gaja boa estava a falar com eles...

Depois disto a pergunta que fica no ar é a seguinte:

Porque raio nos custa subir mais escadas rolantes paradas do que escadas normais???

Fugi...

A Natália. (Para quem não acredita no Natal)

Hoje, mal acordei, ou seja, enquanto almoçava à hora do jantar, deparei-me com o maior problema da Humanidade: Porque é que o Sr. Jesus Cristo nasceu a 25 de Dezembro? O problema não é bem este, tem mais a ver com a contagem do tempo. É que tipo, 25 de Dezembro não é início do ano nem nada! Portanto, se contamos o tempo a partir do nascimento deste senhor, então porque é que o Ano Novo também não é a 25 de Dezembro? Realmente, parece um bocadinho estúpido acabar o ano e ainda estarmos a 1 semana de acabar o mês de Dezembro, mas no caso em que vivemos, é estúpido contarmos os anos a partir do nascimento de uma pessoa que nem nasceu no início do ano.
Também tenho pena do rapaz. Deve ser horrível fazer anos no dia de Natal. Receber as prendas de aniversário e de Natal ao mesmo tempo. O pior é que não são prendas! É uma prenda que serve para os dois propósitos. Enfim, infância difícil.
É pá! Uma coisa à parte que me lembrei enquanto escrevia: Já imaginaram o gajo a explicar aos professores na escola que a mãe era virgem? XD Deviam mesmo acreditar nele XD "A minha mãe é virgem"...foda-se!!! Continuando...
Como nasceu a 25 de Dezembro, nasceu no ano 0 ou no ano 1? Se nasceu no ano 1, é estúpido porque o ano 1 só teve uma semana de duração, mas se nasceu no ano 0, é estúpido porque...olha...é ano 0!! É preciso explicar mais?

Desejo uma Natália a todos vocês, entretenham-na ;)